Думаешь ли ты, что такое действительно возможно? Происходит ли что-то? Или лучше сказать: ничего не происходит?
Маниша, это случается каждый день. Большой зал полон пустых зеркал и крупных спелых слив. Посмотри на Авирбхаву, танцующую сливу!
Но пришло время немного посмеяться, и Сардар Гурудаял Сингх сегодня сидит в первых рядах. Эта серия анекдотов посвящена ему.
У аппетитной мисс Всегдахочу возникли проблемы со сном. Ее сны, как и явь, были полны сексуальных переживаний, и она совсем запуталась: что происходит на деле, а что во сне. Итак, она решила обратиться за помощью к доктору Айболиту.
Доктор Айболит внимательно выслушивает свою пациентку, а затем начинает вешать ей на уши лапшу, обильно приправив ее фрейдистской терминологией.
— Погодите минутку, — перебивает его мисс Всегдахочу, — а что это такое: «фаллический символ»?
— Фаллический символ — это то, что символизирует фаллос.
— А что такое фаллос? — снова спрашивает девушка.
— Думаю, — отвечает Айболит с улыбкой на лице, — что вы лучше поймете, если я покажу вам, что это такое.
С этими словами он расстегивает брюки и с гордостью извлекает на свет свой аппарат.
— Вот это, юная леди, и есть фаллос! — с гордостью говорит Айболит.
— Ага! — радостно восклицает девушка. — Вы хотите сказать, что это то же, что и член, только поменьше!
Стареющий, дряхлеющий президент Рональд Рейган собирается подняться на борт самолета, чтобы лететь в Европу.
Пришедший с ним попрощаться личный секретарь Реджинальд, склонившись к уху президента, шепчет:
— Что вы можете сказать насчет «Билля о правах гомосексуалистов»[2]?
— Скажите, — отвечает Рейган, — что я оплачу его, как только вернусь!
Что-то я не вижу, чтобы ты в последнее время участвовал в групповухе, — говорит Марвин из банды «Адские ангелы» своему дружку Пигпену.
— Я недавно женился, — отвечает Пигпен.
— А что, законным путем трахаться лучше, чем обычным? — спрашивает Марвин.
— Да нет! Даже хуже, — отвечает молодожен — Просто не приходится выстаивать в очереди.
Фердус и Фанки потерялись среди знойных песков Сахары. Много дней они проползали на коленях в поисках воды. Совсем уже выбившись из сил, они заметили на горизонте человека, стоящего за прилавком.
Кое-как доползли до этого человека. Высунув языки, Фердус и Фанки просят хриплыми голосами:
— Воды! Пожалуйста, воды!
— Извините, ребята, — отвечает им незнакомец, — я бы с удовольствием помог вам, но у меня нет с собой ни капли. Я продаю галстуки. Можете выбрать себе любой. Вы будете неотразимы!
— Галстуки?! — только и может выдавить из себя Фанки, прежде чем упасть в обморок.
— Не нужны нам никакие чертовы галстуки, — кричит Фердус, — нам нужна только вода!
