– Вовочка, тебе уже 6 лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
– Ну вот… В 3 года я узнал, что у нас не живет домовой, в 4 – что не бывает Бабы-Яги, в 5 – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью, то во что остается верить?!
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает все!
14 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – да что вообще мама знает о жизни!
27 лет – надо было слушать маму…
На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения быстро не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.
Девочка маме:
– Мама, а почему у папы волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает…
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:
– А что это они делают?
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и 3 дня не умываться!
– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит…
– А сколько ей лет?
– Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу.
Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
– Да пустяки! Я, например, с 2 лет курю – и ничего.
И вообще – кто в наше время не курит?
– Так-то оно так, но в ее положении…
