У меня глаз, повторяю, наметанный. Я только взгляну на фигурку – и могу точно сказать, как она отреагирует. Эксперименты ставил – все совпадает.

А иногда войду в вагон, оглянусь и вижу: о, коллега, он в метро этим же занимается. Он со своей избранницей, я со своей – стоим, обнимаем, прижимаемся, ласкаем, а сами перемигиваемся. Тут высшее наслаждение.

Показали меня четыре раза по телевидению. Так одна узнала и начала громко кричать и грозить полицией. Я же актер стал. Научился все делать с невозмутимым видом. Сам трусь о нее, обнимаю, а лицо непроницаемое, как у Бастера Китона, был такой актер. Я специально тренировался перед зеркалом.

Был период относительного спокойствия. Ходил как на работу. Иногда все тихо и спокойно. А иногда столько эмоций и переживаний! Будь я писателем, написал бы серию рассказов. Типы-то женщин разные. Полненькие отзываются мягче, худенькие резче, высокие, бывает, и отказывают, низенькие чаще соглашаются, брюнетки, если не крашеные, более сексуальны, чем натуральные блондинки.

Чем женщина скромнее с виду, как бы неприступнее, тем приятнее мне, если она отзывается на мои действия. Они бывают такие выдумщицы! Сами рукой начинают шарить, сами, вы не поверите, ритмичные движения делают: вперед и назад. А мне-то от этого удовольствия больше.

Как иногда хочется жене рассказать, если бы вы только знали! Однажды я наткнулся (город – это большая деревня) на ее подругу. Все боялся, что она жене расскажет.

Я к ней сзади пристроился, она ответила пониманием. А потом обернулась. Но я актер. Сделал вид, что не узнаю ее. А через два дня мы у нее в гостях с женой. Как же она кокетничала со мной, подруга жены! Только потом я понял: подруга-то решила, что нравится мне, поэтому я попробовал, так она считала, свои игры в метро.

А мне никто, кроме жены, не нравится. Я жену люблю. Она второго ребенка ждет. Понимаете?

Какие вопросы? Их много. Передается ли это по наследству? Нет?! Я так и думал. Значит, мои дети не будут страдать этим же, и мои родители не виноваты. Отчего это? Все верно, я тоже думал, от неверного полового воспитания в детстве. Наказуемо ли? Впрочем, что я вопрос задаю, сам знаю, какой скандал может выйти.

А действительно можно вылечиться? Что, сам смогу? Пробовал, не получается. К психиатру идти? Боюсь я, понимаете, боюсь. Они, врачи, я знаю, не всегда тайну хранят. Анонимно к сексологу? Наверное, нужно идти.

Почему к вам пришел? А вот рассказал вам – легче стало. Душу освободил, груз снял. Как вы говорите? Выработать иной стереотип поведения, не бояться самого себя? На девятый день – секс с женой, чтобы на десятый не захотелось в метро спускаться?

Может быть, вы и правы. Я зачем в командировки езжу? А, вы поняли уже. Да, в Париже, Лондоне, Будапеште, Пекине тоже все это есть. Но там все-таки и легче, и сложнее. Легче – тебя никто не знает. Сложней – люди там не такие отзывчивые, как в нашем метро. Там у меня осечек до 30 процентов бывает, а в Москве только 10.

Но вы, если писать станете, пожалуйста, мою фамилию не указывайте. Вы, я вижу, не верите. А хотите вместе в метро пойдем, я вам все покажу?..

Конечно, я взял из его рассказа не все. Рассказ шел более трех часов. Он отлично помнил первых двадцать клиенток (он так и называл, но они скорее жертвы), помнил последних пять. Жалел время, которое приходится тратить. Деньги-то есть, а вот время… Каждая командировка – один день. И уставать начал от перелетов.

Я специально не изучал это явление – фроттаж, фротеризм, – но после встречи опросил четыреста своих знакомых женщин – и… Тут не поверил сам себе. И провел еще раз исследование, которое, конечно же, нельзя считать репрезентативным, но результаты совпали: 85 процентов пользующихся общественным транспортом на себе испытали притязания лапальщиков, прижимальщиков, сексуальных маньяков, странных людей (так женщины называли фроттеристов).

А сколько же самих фроттеристов? Из опрошенных мною 400 мужчин от 20 до 45 лет (опрос проводил дважды, и опять результаты совпали) только 10 человек сказали, что такое у них бывало.

<p><strong>№ 630. МУЖЧИНУ ИЗ НАШЕГО ДОМА ОСУДИЛИ ЗА ТО, ЧТО ОН СОВРАТИЛ СВОЮ ДОЧЬ. ЕЙ ВСЕГО 12 ЛЕТ. НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ БЫВАЕТ?</strong></p>

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.

– Вы признаете, что гоните самогон?

– Нет, не гоню!

– Аппарат есть – значит, гоните!

– Не гоню!

– Ваше последнее слово!

– Прошу судить меня также и за изнасилование!

– А вы еще и кого-то изнасиловали?!

– Нет, но аппарат есть!

(Из анекдотов, присланных читателем М. Иксанитиком)
Перейти на страницу:

Похожие книги