У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молоденькими женщинами. Одна из них деликатно спросила:
– Разве вам ЭТО можно?
Режиссер ответил:
– Можно… Но плавно…
(Из записной книжки Сергея Довлатова)
976. Возможна ли половая жизнь при различных группах инвалидности?
Возможна. В жизни известны случаи заключения браков между инвалидами. Отсутствие руки, ноги, болезни, связанные со зрением, слухом, речью, не мешают половой жизни. А вот тем, кто получил инвалидность после перенесенных инфарктов или после операции по удалению тех или иных органов, конечно, приходится половую жизнь вести, только получив соответствующие рекомендации медиков.
Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой человек. Он все вздыхает и ноет:
– Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
– Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!…
(Из анекдотов, присланных Андреем Смирновым)
977. Каждый раз во время полового акта мне очень хочется пить, с чем это связано?
Возможно, с обильным потовыделением, в связи с большой физической нагрузкой.
В Одессе тонет человек и кричит:
– Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
– А что случилось?
– Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
(Из анекдотов, присланных читателем Эдуардом Казаковым)
978. Можно ли совершать половой акт в воде?
Можно. Только постарайтесь не захлебнуться. И не забудьте, что в воде бывают вредные микробы, которые при попадании на половые органы могут вызвать различные воспаления.
Братик с сестрой спорят:
– У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда!
– У меня мяч!!
– У меня прыгалки!
– А ты на стену писать не умеешь!!!
(Из цикла «Ах, эти дети!»)
979. Меня считают образованной девушкой, но сколько бы я ни читала книг, нигде не могу найти ответ на такой вопрос: как происходит, что у мужчин сперма и моча выходят через одно отверстие? А вдруг вместо спермы пойдет совсем другое?
Не бойтесь. Природа мудра. Когда член находится в состоянии эрекции, моча пройти не может.
– Представь себе, Вилли, моя знакомая в один прекрасный день познакомилась с мужчиной, в тот же вечер вышла за него замуж, а наутро развелась. Что ты на это скажешь?
– Утро вечера мудренее.
(Из непридуманных рассказов)
980. Можно ли заниматься сексом в туристическом походе, когда нет никаких условий для соблюдения гигиены?
Можно, но не стоит. Все-таки гигиена нужна.
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
– Должен признаться, – заявляет он собравшимся тележурналистам, – что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
(Из анекдотов, присланных Валерием Соловьевым)
981. Влияет ли просмотр эротических видеофильмов на здоровье и половые возможности мужчин?
Если просмотр эротических фильмов все время приводит мужчину к эрекции, а половой акт отсутствует, образуется застой крови, что, естественно, вредит здоровью.
– Прихожу на днях домой. Вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику. Открываю. Точно, нет пол литры.
(Из разговора приятелей)
982. Я знаю: стоит мужу чуть выпить, продолжительность акта увеличивается. Я разрешаю ему перед постелью выпить 100 граммов вина или даже водки. Не вижу в этом ничего страшного, а врачи утверждают, что я гублю мужа. Кто прав?
Врачи правы.
Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открывает жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:
– Ну с-скажи ей, скажи, ч-что ты м-моя сестра…
(Из невыдуманных рассказов)
983. Когда половой акт у меня происходит под действием алкоголя, то по продолжительности он увеличивается в два раза. Почему?
