Гуляя поздно вечером по ночному городу, девушка решается на отчаянный шаг с моста, но её останавливает совершенно незнакомый ей человек, обещая показать причины жить, на что у него есть одна ночь. У него же есть ответная просьба к ней, которую она тоже должна выполнить до тех пор, пока не покажется солнце. О, и одна важная деталь. Это белая ночь.
========== 22.06 - 10:21 “Утро” ==========
-Ненавижу лодки…
-Что тебе лодки-то сделали?
-Они дают ложную надежду на спасение, заставляют тебя думать, что ты в безопасности, но это не так. Кругом вода, холодная, глухая, беспощадная. Она насмехается над тобой, глядя на то, как ты, сидя в своём корыте, радуешься тому, что ей тебя не достать. Ты труп, если позволил себе хоть на секунду поверить, что всё в порядке. Быть параноиком не значит постоянно ожидать опасности. Это значит, что ты не можешь допустить хотя бы мысль о том, чтобы о ней забыть… А ещё они некрасивые.
-Ты вчера так внезапно убежала, может случилось чего?
-Нет…что ты. Просто одна ночь изменила всю мою жизнь.
-Правда?
-Нет.
-И зачем я вообще спрашивал…
Я не врала. Насчёт первого.Только виновата в этом скорее не ночь, а человек, который той ночью так внезапно ворвался в мою жизнь. Впрочем, я была и не против.
========== 21.06 - 23:50 “Встреча” ==========
Вы знаете что такое белые ночи? Природное явление? Ошибка создателя? Сбой в программе? Что-то мистическое? Лично мне они всегда лишь распыляли сознание, раздражали глаза и разум. Не уверена, с каких пор мне стал так ненавистен свет, но факт остаётся фактом. Я ненавижу солнце. Ненавижу то ощущение, когда, едва открыв глаза, оно обнажает тебе всё пространство, показывает реальность, заставляет принять её такой какая она есть, всю и без прикрас. Ночь же сглаживает углы, скрывает под своим покровом то, что так нещадно выглядит днём.
Вот почему, я бы никогда не согласилась жить на Северном полюсе.
Меня часто занимают странные вещи. Могу часами думать о том, о чём позже даже не вспомню. Но сейчас… Пустота. Будто мой мозговой процесс был резко приостановлен. Возможно, я его перегрузила. Слишком много ненужной информации, слишком много ненужных мыслей, ненужных слов, ненужных переживаний, страхов, представлений, образов. Кажется, голова сейчас взорвётся. Мне хочется смеяться и плакать одновременно. Окна, окна, бордюры, бордюры, фонарные столбы, рекламные вывески, мусорки, разрисованные граффити стены, грязь, холод и лай собаки. Как же я понимаю её. Мне сейчас тоже хочется выть в голос, пока не охрипну. Я в тупике, причём со всех сторон. Это какой-то дурацкий лабиринт без выхода, бесконечная лестница в никуда, круг, в котором я застряла. Я бегу по нему снова и снова, хоть даже и не знаю зачем. Мне трудно сделать шаг в сторону, почти невозможно остановиться. «Не сдаваться! Не останавливаться!» - я повторяла себе это слишком часто, никогда не позволяла расслабиться, спотыкалась, падала, но тут же вскакивала на ноги и продолжала бежать.
Ненавижу марафоны.
У вас должно быть тоже было такое ощущение. Когда ты быстро идёшь по улице, по безумно знакомой улице и избитому маршруту, и если вдруг вспомнишь, что что-то забыл, то тебе легче пойти в обход и сделать лишний круг, чем остановиться, развернуться и пойти обратно.
Ненавижу бегать.
И что я делаю? Куда иду?
Я резко затормозила. Вот опять. Чувство, будто я не имею права этого делать. Будто я в дурацкой игре на бег с препятствиями, и если ты замешкался, не успел перепрыгнуть или пригнуться, то всё, смерть.
Ненавижу смерть.
Но всё-таки где я? Я огляделась. Мост. Не уверена который из. Их тут много. Как странно. Живу в этом городе уже шесть лет, а дальше трёх километров от центра не была. Времени не было. Извечная отговорка. Теперь оно у меня есть.
Я шагнула на мост, не без удовольствия уловила едва различимый среди шума машин плеск воды. На противоположной стороне гуляли парочки. Как ни странно, на моей было никого. Хотя нет, не странно, все же наверняка в центр идут, не то что я. Туристы. Я же сейчас хочу быть максимально далеко от него. Далеко от всего на свете. Хочу просто… испариться.
Я оглянулась. Оказывается я уже на середине моста. На часах двенадцать, небо ясное и неестественно яркое, кругом ни души, вдали послышались салютные хлопки. Искры веером рассыпались до горизонта.
Ненавижу салюты.
Я сделала музыку в наушниках громче. И погрузилась в то незабываемое, лишь немногим понятное чувство. Чувство временного покоя. Весь мир стал песней, жизнь – мелодией, мысли – нотами, улица – аккомпанементом.
Мысли схлопнулись в одну маленькую точку, сердце задрожало, земля поплыла из-под ног, когда я, перевесившись через перила, глянула в чёрную бездну, что так беспечно плескалась всего в каких-то нескольких метрах от меня. Внезапно мне захотелось быть ближе к ней. Казалось, она прижмёт меня к себе, примет в свои объятия, как любящая мать, не оттолкнёт, не разочаруется, лишь согреет своими холодными руками и растворит в себе всю мою боль и страхи. Не будет больше страданий, не будет пустых переживаний, глупых надежд и разочарований. Будет лишь покой… тишина. То, о чём я непрерывно желала всю свою жизнь.
Словно во сне, я ухватилась за холодное железо фонарного столба, уперлась ногой в узорную решетку забора и, подтянувшись, встала на него, вытянувшись во весь свой небольшой рост.
