— Изверги, шо вы робите! Значит так, один держит, а двое пихают.
— Ваше образование?
— Харвард.
— А что это?
— Не знаю, мне мамка сказала.
Россия проложила канализационную трубу через Украину.
Интересно, будут воровать или нет?..
— В связи с переводом на украинский язык всех фильмов на Украине в картине «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
— Это еще что! Знаете, как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця».
Русско-украинский разговорник.
Русский вариант:
— Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
— Га?
Русский вариант:
— Не верю во все то, что вы мне сказали.
Украинский вариант:
— Тю!
Сыр «Хохланд» — настоящее украинское качество!
Над Волынскими болотами разносится истошный крик:
— Помогите! Спасите! Тону-у-у-у!!!
Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором — бабах!
— Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову…
В Киеве напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
— А шо то за литера «М»?
— То для москалей!
— А литера «Ж»?
— То для жидов!
— Тю, а мы де будемо?
— Наша Украина — де хочемо, там и будемо…
Поймал хохол Золотую Рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня — выполню три твоих желания.
Хохол:
— Ну ладно. Хочу сорок миллиардов баксов в швейцарском банке.
— Хорошо.
— Помолодеть на двадцать лет.
— Сделаю.
— Хочу жить до ста пятидесяти лет.
— Будет сделано.
Хохол:
— Это раз…
Внук спрашивает:
— Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Дед отвечает:
— Евреи — это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются русские от москалей?
— Русские — хорошие люди. Живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
— Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
— Украинцы — хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Женится грузин.
Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
— Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!
Приехал Иван. Сидит на свадьбе — ест шашлык, пьет, а ему все наливают и подкладывают.
Говорит Иван:
— Не могу больше!
А Гиви отвечает:
— Ты — главный гост! Нэ будэш ест — мэна обыдыш! А тогда — кровный мэст!
Ну Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного — в сапог!
Через год женится Иван. Приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон.
Гиви уже наелся, напился — кричит:
— Нэ могу!
А Иван:
— Обидеть меня хочешь?
Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит:
— Дэлай что хочэш, но я болше нэ могу — послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!
Киев, майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Водитель опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют десять миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я литров пять могу дать…
В украинском колхозе сельский голова ведет собрание:
— В 2005 году мы посадили 500 га картопли.
Все:
— Ура-а-а!..
Голова:
— Колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
— У-у-у…
Голова:
— В 2006 году мы посадили 1000 га картопли!
Все:
— Ура-а-а-а!..
Голова:
— Также колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
— У-у-у-у…
Голова:
— В 2007 году мы посадим 2000 га картопли!
Все:
— Ура-а-а-а-а-а!!!
Голова:
— Хай вин подавится!
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало.
Негр его спрашивает:
— Это что?
— Сало.
— Разве это сало?! — И достает шматок слоновьего сала.
Едут дальше. Достает хохол окорочок.
Негр:
— Это что?
— «Ножки Буша»!
Негр достает страусиный окорочок и говорит:
— Вот «ножки Буша»!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достает арбуз.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Что-что — крыжовник!
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей обеспокоенно:
— Так ведь получится засаленная маца!
— Та ни, замацанное сало…
Русский и украинец спорят, у кого водка лучше. Русский утверждает, что нет ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец стоит на том, что горилка намного лучше — и он может это доказать.
— Вот мы с женой, — говорит он, — выпили вечером литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
— Ну и что тут такого необыкновенного?
— Да, — отвечает украинец, — но ведь мы же евреи…
Пошел дед в сортир, дверь настежь открытой оставил.
Соседка из-за забора:
— Мыкола! Ты бы хоть дверку-то запирал!
— Вот дура-баба! Чего здеся красть-то?!
Хитрые украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские!
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский…
