— Все равно дорого получается…
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты…
— А если у меня свой инструмент? У меня тут и плоскогубцы есть. Только вот тут гвоздик выпадает — так вы его пальцем придерживайте.
— Ну если с вашим инструментом, думаю, это будет стоить гривен пятьдесят.
— Ой, все равно дорого…
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня и бумага туалетная есть, и вата.
— Ну тогда за двадцать пять гривен сделаю.
— Все равно, конечно, дороговато получается… Но ладно, двадцать пять так двадцать пять.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем это мне в кресло садиться? Запишите на ближайшую среду на прием мою жинку…
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «запорожец»… 1986 года выпуска.
Новый украинец едет на BMW. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять… На домкрат поднял, колесо откручивает.
Подъезжает хохол на «запорожце»:
— Чего делаем?
— Да вот, колесо снимаем.
Хохол достает монтировку — и хрясь по стеклу:
— О! Ништяк, тады я магнитолку сниму…
Сколько ни ремонтируй произведение украинского автопрома «запорожец», починить его невозможно…
Но сколько ни пробуй его сломать — результат тот же…
«Запорожец» — вечная семейная машина.
Вечная — потому что никому продать не сможете, а семейная — потому что, кроме жены, в нее ни одна женщина не сядет.
По трассе несется покореженный «мерседес» и тащит на буксире три нулевых, блестящих «запорожца».
Гаишник останавливает процессию:
— Что за ерунда на дороге?!!
— Дык, за одного битого трех небитых дают!!!
Устроились два хохла в милицию. Едут ночью по улицам, шмон наводят.
Видят — девушка стоит, они ее в машину и допрашивают:
— Ты кто?
— Манекенщица!
— А це як?
— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.
Едут дальше, видят — еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
— Ты кто?
— Натурщица!
— А це як?
— Я раздеваюсь, а художник меня рисует!
— Ясно… Мыкола, пиши — проститутка.
Едут дальше, возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
— Ты кто?
— Путана.
— А це як?
— Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
— Ясно… Мыкола, пиши — электрик.
Гаишник подходит к владельцу неправильно припаркованного горбатого «запорожца» и спрашивает:
— Ваша машина?
— Моя.
— Сто долларов.
— Ну, мужик, обижаешь. Добавь еще пятьдесят баксов — и забирай!
Хвастаются друг перед другом русский и хохол.
Русский говорит:
— Вот у меня выросло яблоко так яблоко! Такое большое, что положил его на табуретку — сломалась табуретка!
Хохол:
— А у мене выросло яблоко, так я его положив на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Ни, вылез червяк та зъив коня!
Новости спорта:
«Вчера в Греции на соревнованиях по гребле на байдарках украинский спортсмен эмигрировал в Канаду!»
Новости украинского автопрома:
«Отныне все модели „запорожцев“ будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку».
Киев. На светофоре в большущий джип с тонированными стеклами врезается «запорожец». Из него выскакивает перепуганный работяга, подбегает к водительскому окошку джипа и готовится извиняться.
Минуты три проходит — тишина. Тогда мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее…
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
— Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
— Хорошая машина «запорожец», шума мотора совсем не слышно.
— Что, так тихо работает?
— Нет, уши коленями зажаты.
Встречаются как-то осел и «запорожец».
Осел:
— Ты кто?
— Я — машина.
— Тогда я — лошадь.
Украинская народная примета.
Один кацап — это самодержавие.
Два кацапа — это самодержавие и угнетенный народ.
Три кацапа — это пьянка с последующей дракой.
Четыре кацапа — это пьянка с дракой и с пострадавшим.
Пять кацапов — это очередь за водкой.
Шесть кацапов — это очередь за водкой с давкой.
Семь кацапов — а такого уже не бывает, потому что среди них обязательно окажется один еврей.
— Дед, а правда, что женатые казаки живут дольше холостых?
— Да нет, просто им так кажется!
Новости кинематографа:
«Вышла новая серия знаменитого мультфильма, которая называется „Как запорожские казаки газ странзитили“».
Криминальная хроника:
«Во время гастролей телепрограммы „Спокойной ночи, малыши!“ по Украине пропал Хрюша».
Попандопуло, а шо б ты делал, ежели бы царем был?
