Если вам кажется, что для вас родственник психологически чужой человек… На самом деле с чужим человеком проще. Можно все ему сказать, и все. И серьезно, чужому человеку проще открыться. Довериться серьезно, чем тому человеку, который вас уже оценил, из шаблонов. У вас уже сформирован образ, кто он, и это уже ваши психологические блоки ума как раз от того, что, наоборот, этот человек вас знает и вы его знаете. Чужим людям можно все карты раскрыть. И этот чужой человек, он или еще больше приблизился, принял тебя таким, или отвернулся. И, с одной стороны, терять ничего. Он же посторонний – пришел и ушел. А если кто-то откликнулся и остался, так тем более ты в плюсе. А если человек тебя не понял, ну ладно, был он сегодня, его сегодня уже и нет. Люди уходят и приходят посторонние, а родственники никуда не денутся. Я к тому, что наоборот. Здесь еще больше привилегия. И все, скажем так, напряженные отношения с родными только из-за этого психологического шаблона. Как они и что о вас думают? Как вы о них? То есть у вас какая-то иллюзия. Шаблон. Вы подогнали под шаблон уже, и у вас уже в голове определено, кто для вас родственники. Они так же к вам относятся, не как в первый раз, а уже через какую-то призму. И это и останавливает вас друг перед другом. И от этого теряется искренность, контакт. Но я считаю, конечно, для этого нужна смелость. И конечно, нужно все равно делать это в рамках разумного. Можете быть с ними максимально откровенным, конечно, не надо им рассказывать про то, как вы кого-то съели, или убили, или снимались в порнухе, или еще что-нибудь. Но этим не надо травмировать, конечно, своих родственников. Не до такой крайности. Все остальное вы можете, в принципе, излить душу. Почему бы и нет? Это даст вам сразу такой сумасшедший сильный выдох, легкость, что вы просто обалдеете, вы освободитесь. И на самом деле люди ощущают физическую тяжесть. А на самом деле эта тяжесть – это психологическая тяжесть.
Я раньше приводил такой пример. Помню, я с отцом, что ли, был на встрече давно, еще или десять лет назад. И он берет и говорит: «Саша, у меня встреча в четверг». А день был какой-то, пятница, и получается, через выходные, в четверг, какая-то встреча. И он берет и говорит: «Не могу успокоиться, ни расслабиться, ни выходные провести, ничего, потому что знаю, что в четверг это важная встреча». Видите? Получается так, что встречаться только в четверг? А человек уже с пятницы, аж за неделю, уже не свободен психологически, и эта психологическая тяжесть она ограничивает вас во всем. Просто глушит вас, а представьте, сколько таких психологических глушилок есть у каждого из вас.
Это какой-то долг финансовый, какая-то ответственность – это все душит, это как просто гири, привязанные к вашей шее. Они как раз глушат вас настолько, что вы не можете жить сердцем, чувствовать энергию, быть в чудесах, быть легким, оно дает сумасшедшую тяжесть. От этой тяжести, конечно, нужно освобождаться. Можно освобождаться. Поэтому, если у вас натянутые отношения с родственниками, ну возьмите и скажите, что хотите на выходных собраться за бокалом какого-нибудь алкогольного напитка, ха-ха, и пообщаться по душам. И не бойтесь! Осмельтесь! Скажите. Только тоже, опять же, в рамках разумного. Если вы скажете, что вы в книжке про это прочитали, про вас подумают, что вы сектант, поэтому не пугайте родственников. Вы будьте искренне в том формате, что раз вас беспокоит такая ситуация, что вы чувствуете, что вы стиснув зубы общаетесь, допустим, с матерью, так и скажите ей об этом. Найдите подходящий момент не по телефону, а вживую, вечером. Скажите: «Мама, хочу поговорить. Такая ситуация, реально. Напряженно всегда чувствую, когда ты пишешь или звонишь. И как-то все это замкнуто. Я тебе это искренне говорю, как есть, потому что я это не специально делаю. Это просто как от природы, а ты, как я понимаю, возмущаешься, что я что-то недоговариваю. Ага. Давай как-нибудь это перебори. Что ты хочешь узнать? Спроси. Давай расскажу. Видишь, я, наверное, боюсь тебе что-то рассказывать, потому что боюсь, наверное, что ты осудишь. Это ранит, потому что посторонний человек как-то судит. Тебе наплевать.
А родственник когда скажет комментарий, больно сразу, страшно или еще что-то» – вот так начать диалог. И поговорить, терять-то нечего. Ваши отношения уже испорчены. Хуже они уже не станут. А так шанс, что станет лучше, и даже если вначале все произойдет так, что на вас потявкает, все равно вы почувствуете легкость. Почему? Потому что как будто вы сбросили весь этот груз. И может быть, сначала будет ситуация напряженная в плане недопонимания, но потом, когда это все замылится, а вы это родственники, вы никуда не денетесь друг от друга, то потом у вас отношения станут ближе. Конечно, я еще раз предупреждаю, сделайте это аккуратно, в рамках разумного.
