Ещё раз извиняюсь перед незнакомкой и, убедившись, что она твёрдой походкой уходит восвояси, довожу его, наконец, до гардероба.
С координацией у человечка явные проблемы. Пришлось помогать ему надевать пальто.
На нас странно косится гардеробщица. Но я сохраняю спокойствие, помогая начальнику. И в этот момент… Арс задевает меня локтем по лбу.
Больно!
Замерла на месте, шокированная происходящим.
Секундная заминка. Потому что моё терпение на исходе. На чистом упрямстве из последних сил сдерживаю порыв "взорваться", дав сдачи этому идиоту.
И в это самое мгновение он… неуклюже разворачивается в мою сторону со звуком:
— Ой!
Готова уже плюнуть на этику и обложить этого придурка трёхэтажными матами, как Арс берёт и целует меня в лоб со словами:
— Прости, солнышко!
Боже, у него помутился рассудок?.. Жаль, что здесь нет больше никого из нашего агентства, потому что я бы с удовольствием сплавила своего начальника, переложив доставку на другого ответственного дурачка.
Стоим на улице в ожидании вызванного такси.
— Адель!
— Ну что ещё?
— А почему никто не делает варежки для ног?
— За… зачем?
— У меня ноги замёрзли, — делится он со мной жалобливым тоном голоса.
— А в чём проблема надеть носки?
— Точно! Носки! Ты гений!
— Гений-гений, — послушно вторю я.
Ведь чтобы спорить с пьяным дураком, много ума не надо. А вот чтобы потом уйти от спора и разборок с ним, силушку и ум приложить придётся.
— Адель, а у меня бизнес-идея!
— О, круто! — уже даже не заморачиваюсь с радостными эмоциями.
Поскорее бы такси пришло.
— Я знаю, на чём можно заработать много денег!
— И на чём же?
— Смотри на баннер.
— Ну, новый сезон реалити-шоу про измены. Дальше что?
— А то, что это шоу пользуется спросом.
— И в чём же тогда ваша идея?
— Надо снять такое же шоу, — он наклоняется и дальше начинает шептать мне в ухо. — Только про бездомных котов. Представь, камеры фиксируют, как коты изменяют с другими соседскими кошками, а ведущий-человек берет интервью у кошек, которым изменяют, совсем как в телешоу. Это ж настоящая золотая жила! Рейтинги будут бешеные!
— Хм, оригинально…
— Ладно, не грусти, — он утешительно гладит меня по голове. — Я по блату могу взять тебя ведущей в передачу. Станешь популярной и тоже заработаешь деньги.
— О, спасибо, Арсений! — чуть ли не раскланялась перед ним из самых светлых чувств благодарности. — Вы столь великодушны!
По его одухотворенному лицу понимаю, что моё раздражение он принял за нетерпение начать воплощать в жизнь его идею.
Нет, ну что за идиот? Глядя на его состояние сейчас, могу сказать одно: Арсу пить противопоказано!
Пока садимся в такси, начальнику приходит в голову уже другая непревзойдённая идея, достойная самого высокого ранга гениальности, не иначе.
Если вы успели подумать, что это что-то стоящее, выдыхайте. Он просто впаривает нашему временному водителю, что у каждой машины должно быть два левых поворотника и два правых.
— Зачем мне это надо? — наивный мужчина пытается здраво вести диалог, будто не понимает, что разговаривает сейчас с нетрезвым пассажиром.
— Ну как же?! — возмущению Арса нет предела. — Один поворотник нужен для обычного поворота налево, а другой — чтобы указать, что водитель собирается сделать разворот.
Арс так сильно верит в свою идею, что газлайтит таксиста. Ведь это большое упущение — не иметь "новшество", которое совсем скоро потрясёт мир и сделает его миллиардером… Эм, со своими наполеоновскими планами Арс как-то подкачал. Слишком уж они "грандиозные" для нас, простых обывателей.
О! Мой! Бог!.. Меня ударяет в голову осознание!..
В машине же наверняка ведётся запись, мой взгляд останавливается на регистраторе с двойной камерой. Жесть!.. Хоть бы видео с нашей поездкой не попало в интернет. Иначе со стыда ж сгорю…
Какое-то время ни на что не реагирую, пытаясь утрамбовать в памяти сегодняшний вечер по полочкам. Очухиваюсь, когда слышу истерику.
Арсений ругается на меня из-за того, что я его не люблю. Сказать, что я в ауте, — это не сказать ничего. Он, чёрт бы его побрал, уже нашел даже поддержку в лице малознакомого водителя! И это… похоже на то, что я попала в какую-то грёбаную параллельную реальность.
Не так я себе сегодняшний вечер представляла…
Но при своем кажущемся равнодушии в голове почему-то мелькает поговорка: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке… И мне теперь дико интересно, могут ли пьяные бредни Арса означать, что он думает обо мне в таком ключе в течение дня?..
— Приехали, — таксист вырывает меня из размышлений. — Оплачивать будете картой или наличными?
Хочу уже открыть приложение в телефоне и рассчитаться, как вспоминаю, какую подставу с вычетом и голимым прожиточным минимумом мне устроил мой любимый начальник.
Не, ну а что?
Если бы он не напился, я бы благополучно доехала с ним до дома после мероприятия на его машине. Бесплатно. Так что… почему я должна тратиться? Пусть он раскошеливается.
— Арсений, надо за поездку заплатить.