И ночи… Они по-прежнему оставались особенно тяжёлыми. Я каждый раз просыпалась примерно в третьем часу в холодном поту, чувствуя, как мои собственные страхи перекрывают мне кислород, не давая и малейшей попытки отдышаться.
Порой я ловила себя на мысли, что уже не могла отличить сон от реальности, все мои переживания превращались в один кошмарный круг: "Твой карьерный путь подошёл к концу. Ты предательница. Ты падшая женщина."
Я не могла найти покоя. Моя работа не столь важна и нужна. Моя специальность не подразумевает решение каких-то глобальных или жизненно важных задач. Всё гораздо проще и прозаичнее. Но… даже если я не приношу социально значимую пользу миру, я хотела бы всегда оставаться "человеком".
Темнота. Истошный крик. Осознание, что это ещё не случилось.
Как трудно знать, что тебя никто "не слышит". Как больно осознавать, что только ты есть сам у себя. Никто не поможет.
Хотя… может, кто-то и способен помочь, но… мне стыдно говорить об этом. Очень стыдно.
Лежу на кровати. В тёмной комнате. Из освещения — только блёклый лунный свет.
Глаза оцепенело уставились в потолок.
Тишина в квартире была почти глухой, но в голове моей снова и снова прокручивалась одна интуитивная мысль: "Я не смогу уйти безнаказанно, даже если соглашусь."
Да, Арс предложил мне выгодный выход из всех проблем. Конечно. Вот только почему я чётко ощущаю, что за этим так называемым выходом, этаким спасением, скрывается бездна?
Разве можно верить его словам, его обещаниям? Тут и дурак поймёт, как всё работает. Он держит меня за горло, и если я взбрыкну на какие-то его последующие условия (а я почему-то не сомневаюсь, что они будут), я никогда не смогу вырваться из сетей.
Стоит лишь один раз пойти на уступки, и всё, последствий не оберёшься. Я ещё не успела согласиться, но он уже вышел за рамки начальника, командует мной, как вздумается. Мне много предлагают взамен за послушание? Окей, но ведь не это важно, а то, что я стану его пешкой.
Мысли о том, как моя жизнь будет всё больше зависеть от его решений, от того, как Арс сможет манипулировать моими действиями, становились всё более невыносимыми. Я уже не смогу соскочить с крючка, буду находиться в его полной власти.
Всё, что я когда-либо делала для того, чтобы вырваться из тени своего прошлого, теперь кажется пустым. Если я пойду предложенным путем… Если я пойду по пути наименьшего сопротивления, все мои усилия превратятся в ничто. Меня страшит, что я не смогу сепарироваться от него. Арс никогда не даст мне покоя. Я останусь зависимой, как бы ни старалась.
Не могу согласиться. Не могу отказаться.
Что же мне делать? Как быть?
Из каждой ситуации есть как минимум два выхода. Моя задача… найти хотя бы один из них.
Каждое утро, приходя на работу, с трудом заставляла себя войти в офис. Каждый шаг, каждое слово казались замедленными, будто я не могла пробраться через толщу воды и… всё больше тонула в удручающих мыслях.
Внутри разверзлось ощущение, что я заперта в клетке. Трудно быть в ресурсе, казаться дружелюбной и скрывать пустоту в глазах, когда внутренний мир раскалывается от сомнений.
Бездна внутри меня в последние дни становилась особенно острой, а физическое состояние по-прежнему ухудшалось. Моя бессонница, головная боль, усталость от постоянной борьбы с собой — всё это отражалось и на моём внешнем виде.
Погрустневшие глаза, потерянный взгляд, когда я работала и обращала свой взор на коллег и даже на людей, которых ещё совсем недавно принимала за приятелей.
Сколько ещё я смогу держать оборону и скрывать всё без ущерба для повседневной жизни? Сколько вообще можно прожить в таком напряжении?..
Пока я окончательно не тронулась мозгами на нервной почве, надо обращаться за помощью. Юридической, конечно же. К психологам или психиатрам на приём я точно идти не собираюсь.
Настроение было сильно подавленным, но я убедила себя не сидеть сложа руки. В свободные минуты лазила по всяким сайтам и форумам. Подобрала для себя несколько толковых юристов. Ну, толковые они, если судить по открытым отзывам их клиентов. Короче, не суть.
Я переписывалась с ними. Анонимно. Как-никак раскрывать свою личность и наступать на одни и те же грабли не хочется. Мало ли кто сидит по другую сторону экрана. Да даже если там и тот, кто мне нужен, откуда я могу быть уверена, что у него нет никаких дурных или меркантильных помыслов?
Не-не-не. Отныне анонимность — моё всё!
Вот и сейчас. Сижу в офисе, но есть возможность сделать перерыв, работа не кипит. Перехожу на сайт с юридическими услугами, открываю наши чаты и переписываюсь со специалистами своего дела. Всё же я не бесплатно прошу помощи и внимания, деньги за консультации я заплатила, пусть отрабатывают.