«Краткость – сестра таланта», – сказал Антон Павлович Чехов. Кстати, тоже афоризм. И в самом деле, как лучше всего донести свою оригинальную мысль до тех, кому она предназначена? Нет, можно, конечно, разразиться длинным монологом, как Чацкий на сцене, или, допустим, написать целый роман, как граф Толстой, но всё это не то – утонешь ведь в точках-паузах-запятых и непременных описаниях природы. А тут – раз, и в дамках: «Какая жизнь – такая и машина». Как говорится, не в бровь, а в глаз, но учтите: «Синяки вокруг глаз ставит не кулак, а язык»! Содержит нецензурную брань.
Дарвин заблуждался, когда утверждал, что человек произошёл от обезьяны: от обезьян произошли идиоты.
Я держу попугая только потому, что у меня с ним совпадает мнение о моей тёще.
Получив черенком грабель по лбу, ты становишься реалистом, по яйцам – философом.
В России удивительный симбиоз работодателей
и работников: одни делают вид что платят, другие – что работают.
Женщина – это праздник, который заканчивается 9 марта.
Старость – это когда обувная ложка становится в 5 раз длиннее, а память в 3 раза короче.
Философов и сантехников рознит то, что одни подходят к изучению сущности человека теоретически, другие – практически.
Я стройная, как газель. Спасибо партии, правительству и зарплате за заботу о моей фигуре.
Никто никому так не обязан, как чернокожие Мартину Лютеру Кингу, бледнолицые Христофору
Колумбу, индейцы мормонам, обезьяны Чарлзу Дарвину.
(ремейк, Дон-Аминадо)
Двуличнее человека может быть только метафора.
Старость – это когда твоя душа живёт во дворце, а тело – в сарае.
Демократия – это ворона в перьях политического лицемерия, прикидывающаяся голубкой.
После выхода России из «Большой восьмёрки»
у Соединённых Штатов стало на одну «шестёрку» меньше.
После 70 нужно принимать не поздравления, а соболезнования.
Если писюн не вырос до 20 лет, то «Растишка» уже не поможет.
Бедный русский может позволить себе то, чего не сможет богатый американец, например, купить «Ладу-Калину».
У археолога, проктолога и гинеколога много общего: все они в поисках неизведанного.
Кладбище – «Место встречи изменить нельзя».
Если в разговоре человек чаще использует верхние конечности, значит, он либо немой, либо идиот.
Трус – это тот, у кого ноги умнее головы.
Если меньшинство не право, значит, ты антисемит, а если не право большинство – русофоб.
Если правитель служит народу, народ чаще всего вспоминает правителя, боярам – его маму.
Да, я в курсе, что богатые тоже плачут, но не хотел бы, чтобы они плакали за мой счёт.
Пропагандист – это журналист лёгкого поведения.
Я пришла к замечательному выводу, что после 22 часов притяжение холодильника гораздо сильнее, чем земное.
Не власть портит людей, а трусливые холопы.
В чём отличие джентльмена, простого обывателя
и мужика? У первого – ягодицы, у второго – задница, у третьего – жопа.
На грабли наступают политики, а по яйцам получает народ.
Если бы золотой унитаз умел говорить, жопа узнала бы о себе много нового.
Когда хоронят последнего героя, трибуны наполняются шутами.
Смеётся тот, кто стреляет последним.
Когда я ем, с ужасом думаю о том, во что превращаю деньги.
Что ни делает дурак – виноват во всём еврей.
Тротил погубил миллионы, этил погубит всех.
22 мая 1957 г. в Советском Союзе впервые прозвучал лозунг: «Догоним и перегоним Америку!»
В 2057 г., судя по всему, станет актуальным лозунг:
«Догоним и перегоним Армению!»
Семья – это когда тебе приходится совмещать звание господина с должностью раба.
На Диком Западе работе отдаются за деньги, в России – по любви.
Стрелы Амура бьют в сердце, а попадают почему-то в банковскую карту.
Обидишь кошку – насрёт в тапку, тёщу – в душу.
Напои тёщу, и ты узнаешь, что она выдала дочку замуж за идиота.
Инвестировать в афоризмы – самое надёжное вложение: возможно, один из них появится на твоей надгробной плите.
Если из-под твоей жопы не видно унитаза, наверное, ты что-то делаешь не так.
Если ты дал другу взаймы, – молодчина. Второй раз – ты настоящий друг. В третий – болван.
Питие определяет сознание.
(ремейк, К. Маркс)
После того, как я взял кредит, моей любимой мелодией стал похоронный марш.
Философ стремится к познанию души человеческой, сантехник – к его сущности.
Деньги портят не столько человека, сколько его фигуру.
Красивая женщина, как машина: приобретаешь по стоимости «Лады-Калины», а в обслуживании, как 500-й «лексус».
Ничто не стоит так дёшево, как слова политика, и не обходится так дорого, как его похороны.
(ремейк, М. Сервантес)
Марш Мендельсона нравится и оптимистам,
и пессимистам, только первым по душе свадебный, вторым – похоронный.
На первое в жизни свидание к тебе приходит акушерка, на последнее – патологоанатом.
Нефтегазовые доходы – богоизбранным, духовные скрепы – дуракам.
Беда в том, что за успокоительным мы спешим не в аптеку, а в гастроном.
Телевидение – это способность одного трахать мозги миллионов одновременно.
Раньше брехали только собаки, сегодня вместо собак брешут СМИ.
Преступление без наказания и наказание без преступления – есть суть российского правосудия.
В чём отличие вопросительного и восклицательного знаков? Первый открывает путь к знаниям, второй – к декларациям и лозунгам.
Ворона не способна научить вокалу канарейку или соловья, зато вполне способна выступить в качестве музыкального критика.
Скажи мне, что ты ешь, а я скажу, за что тебя посадят.
(ремейк, И. Губерман)
Задний мост автослесари и проктологи понимают по-разному.
Брак – это когда ты, минуя постриг, обрекаешь себя на вечное послушание.
Алкоголь не решает проблем,
но их не решит и морковный сок.
