363. Два товарища летят в самолете и беседуют между собой:
- Ты знаешь, я какой-то невезучий - поеду на машине - в кого-нибудь врежусь, на поезде - с рельсов сойдет..
В салон входит стюардесса и говорит:
- Господа пассажиры, сохраняйте спокойствие. Наш самолет падает в Атлантический океан. Сейчас вам раздадут свистки для отпугивания акул.
- Вот посмотришь, - говорит пассажир, - сейчас мне либо свисток бракованный дадут, либо акула глухая попадется..
364. Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер.
Вдруг оттуда донесся женский вопль:
- Ради Бога, только не это!
На крик явилась мадам:
- Марго, сколько раз я вам говорила - желание клиента - закон..
- Но, мадам, он хотел расплатиться рублями!
365. При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи не могли установить, кто это. Пригласили советских специалистов. Три дюжих эксперта с заметной военной выправкой засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аминхотеп 13-ый!
- Невероятно.. Как вам это удалось так быстро установить?
-- Сам, стервец, сознался!
366. - Ты сам себе пришиваешь пуговицы? это неслыханно. Зачем же тогда нужна жена?
- А это и есть пальто моей жены.
367. - Ты знаешь, дорогой, муж моей подруги каждый день целует ее перед тем, как уйти на работу.
- Ну так что же ты хочешь? Ее я целовал бы тоже.
368. Отец невесты обращается к будущему зятю:
- Вы очевидно, пьете, играете в карты, волочитесь за бабами?
- Что вы! Я весьма далек от всего этого.
- Тогда я не выдам за вас дочь.
- Почему же??
- Чтобы жена и дочь не ставили вас мне в пример.
369. - Что б ты сделал, дорогой, если бы на мою маму напал тигр? - спрашивает жена мужа.
- Ровным счетом ничего. Сам напал, пусть сам и защищается.
370. По улице бежит разносчит газет и кричит:
- Большая афера! 45 пострадавших! Большая афера!
Какой-то прохожий покупает газету и быстро ее просматривает.
- Мошенник, - ворчит он, - тут нет ни слова об афере.
Тем временем разносчик бежит дальше и кричит:
- Большая афера! 46 пострадавших!
371. - Представляете, - говорит один рабочий другому. - У меня завелся барабашка. весь вечер в области прихожей кто-то стучал и издавал непонятные звуки.
- Кстати, Иванов, - подошел к рабочему бригадир, - где ты шлялся весь вечер?
372. - Ну что, Вера, как ты находишь поварскую книгу, которую я тебе подарил?
- Никуда не годится..
- Почему?
- На каждой странице по сто раз повторяется - возьми того, возьми другого. А откуда взять - об этом нигде ни слова!
373. Беседуют 2 художника.
- Слушай, как ты умудряешься по нескольку часов рисовать на природе?
- Да ничего особенного. Надо только поплотнее натягивать противогаз.
374. Последнее желание осужденных: русского - выить водки и закусить, еврея - стакан земляники.
- Так ведь сейчас декабрь и земляника будет только через полгода..
- А мне не к спеху, подожду..
375. Немолодой уже генерал спросил в роддоме, похож ли на него новорожденный внук.
- Так точно! Как 2 капли воды: лысый, беззубый, орет и совершенно ничего не понимает..
376. Водитель остановил машину на крутом склоне и спросил прохожденго:
- Это правда, что спуск очень опасен?
- Нет, что ты, дружище! Спуск ничего себе - все разбиваются внизу.
377. в цирке красивая полуобнаженная девушка в клетке со львом. Лев берет у нее изо рта кусочек сахара. Шпрехтшталмейстер объявляет:
- .. администрация цирка предлагает тысячу рублей тому, кто повторит этот номер.
Голос с галерки:
- Согласен, только уберите льва!
378. - Хаим! Ты случайно не встречал того мужчину, который меня спас, когда я тонула?
- Буквально вчера я его встретил в кафе и за кружкой пива рассказал, кого он спас.
- И что же?
- Он тут же попросил у меня прощения.
379. - Мой первый муж отправился к праотцам сразу же после свадьбы!
- Ему повезло - он долго не мучился.
380. На уроке. Учительница:
- Ну что же ты, Федькин, молчишь? Не знаешь?
- Знаю.
- Тогда отвечай на вопрос.
- Я по этому вопросу, Ирина Николаевна, очень много чего знаю.
- Тогда говори.
- Не могу.
- Почему?
- Тише!
- Да в чем дело-то, Федькин?
- Боюсь!
- Чего? Кого?
- Гангстеров!
- Каких гангстеров?
- Я их вреча в кино видел. Они там одного убили, а потом говорят - "Он слишком много знал!"
381. Жена упрекает супруга:
- вчера ты вернулся домой пьяным.
- Я был пьян? Кто мог тебе сказать такую глупость!
- Ты сам признался.
- Господи, чего человек только не наболтает спьяна!
382. Кристенсону врач прописал совершенно бросить алкоголь и пить только молоко. Бедняга с отвращением три дня пил молоко, а на четвертый заявил:
- Теперь я понимаю, почему грудные младенцы все время хнычут и ревут.
383. - Сколько граммов в килограмме? - спрашивает владелец мясной лавки у пришедшего наниматься к нему мясника.
- 850!
- Отлично! Завтра можете приступать к работе..
384. Охотники вели разговор о своих женах.
- Моя - как серна. Стройна, нежна, у нее огромные влажные глаза.
- А моя - хитрая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь лисичка.
- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как человек..
