Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: – Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. – Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. – Вы что, совсем ничего не видите? – Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
* * *
Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: "Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!"
* * *
– Из чего сделан затвор? – Из легированной стали, товарищ прапорщик. – Правильно. А из чего сделан боек? – Из легированной стали. – Неправильно! – Как неправильно? – В книге ясно написано: "Из того же металла"!
* * *
Поспорили ваши с нашими: кто кого победит. Ваши и говорят: – А мы на вас ядерную бомбу скинем. – Это что такое? – А это все материальное остается, а живое исчезает! – Фу. А мы на вас тогда взвод прапорщиков напустим. – О. А это что такое? – А это когда все живое остается, а материальное исчезает!
* * *
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание – самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: – Ты что?! С ума сошел?!... – А что такое? – Смотри, – говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: – И тоненьким слоем...
* * *
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: – А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит? – А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу Кость!
* * *
Построил кусок роту, глянул и спрашивает: – Кого нет? – Сидорова. – А где? – Да в каптерке он – губы красит, маникюр наводит, завивку делает. Залетает кусок в каптерку: – Сидоров, твою мать, выебу! – Все обещаете, товарищ прапорщик!?
* * *
Лейтенант докладывает подполковнику: – Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет...
* * *
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и говорит: В: Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... Учительница (У), смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты нахуй!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты нахуй! У: Ну ведь тут же дети... В: А пошли они все нахуй!
* * *
– Во время наступления я был ранен в грудь, – сказал капрал. – Садитесь! – приказал ему лейтенант. – Расскажите все подробнее. – Не могу, я еще и отступал...
* * *
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. – Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. – А теперь – рви остальные!
* * *
– Петров, 15 шагов вперед! – Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. – А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
* * *
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: – Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
* * *
Новобранец потерял вещевой мешок. – Пять суток гауптвахты и, кроме того, у вас вычтут из жалования стоимость этого мешка. – Синьор лейтенант, вы хотите сказать, что я должен буду заплатить за мешок? – Да, и благодарите бога, что потеряли мешок, а не танк!
* * *
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец естественно не отдает. Лейтенант подзывает его: – Ты это видишь? – показывает на свои погоны. – Ух ты, Здорово... А ты глянь, что они мне подсунули.
* * *
