- Кремлёвский полк за такси не платит.
24. Мистер Путин, отгадайте загадку. Чёрный, но не шахтёр, хитрый, но не Клинтон, и вечно жующий, но не обезьяна.
- Обама.
25. У Путина жутко заболел живот.
- Говорила я тебе, Вова, не покупай колбасу на рынке!
- А что я буду есть?
- Ножки Буша, как все американские президенты.
26. Путин выиграл 10 миллионов долларов и отдал все деньги на операцию по пересадке пола миссис Клинтон.
27. Приходит Путин в бордель.
Там уже Навальный стоит в очереди.
- Какие девочки у вас есть? - спрашивает Путин.
- Одна осталась, - отвечают.
Прикидывают Путин и Навальный, как делить будут.
- Я царь всея Руси, - говорит Путин.
- Я Лжедмитрий Первый, - отвечает Навальный.
А путана говорит:
- Ой, мальчики, мне смутные времена не нравятся.
Мне больше по душе революционеры.
Путин и Навальный в один голос:
- Хватит ломаться, перестройка уже закончилась!
28. Виталина Цимбалюк-Романовская переплюнула по популярности самого В.В.Путина. Теперь осталось оставить не у дел Дональда Трампа.
- Виталина, как вы относитесь к своей популярности?
- Как муха к селёдке!
29. Приходит Путин к сексопатологу.
- Как у вас с потенцией? - спрашивает врач.
- Хочу всю Россию! - отвечает Путин.
"Годен" написал врач в справке для кандидата в президенты.
30. Проезжает Путин на поезде туннель. Два километра до станции. Граница Россия-Эстония.
Голос за кадром:
- Путин едет собирать выручку за углеводороды.
Путин:
- Вот мы вас спасли от монголо-татарского ига, а ведь наше покрепче будет!
31. Голос из толпы:
- Владимир Путин, вы хотели бы говорить по-армянски?
- Хотел, но Саакашвили мешает.
32. Вова Путин в 7-ом классе:
- Когда я стану президентом, всё у нас будет хорошо!
Учительница:
- Дима Медведев, почему ты такой грустный?
- Я думал: что мы будем делать, когда это президентство кончится?
33. Вопрос маленькому Путину:
- Володя, ты веришь в сказки?
- Поверил, когда мне Дед Мороз сказал, что у Горбачёва на лбу не родимое пятно, а карта Атлантиды.
34. Охотиться Путин на сафари в Африке.
Стоит с винтовкой, смотрит в бинокль.
Вдруг из кустов выбегает лев и мочится у ног Путина.
Путин быстро садится в джип и едет к администраторам сафари.
- Что же это у вас львы мочатся у ног как собаки?
- А это они гуманитарки обожрались. Из Европы ГМО-продукты на днях привезли.
35. Едет Путин в троллейбусе.
Кондукторша его спрашивает:
- Вам до куда билет?
- До Кремля.
- До Кремля бесплатно.
Путин в недоумении кричит:
- А почему даже олигархи говорят: нам всю жизнь не заработать, чтобы в Кремль попасть!
36. Владимир Путин не любит анекдоты про Вовочку, так как все думают, что это он написал свои детские мемуары.
37. Лежит Путин в гамаке в вишнёвом саду и читает английские газеты. Все они наперебой называют его агрессором и тираном.
Наконец он не выдерживает и думает:
"Они больше обо мне знают, чем мой унитаз".
38. Приезжает Путин в Останкино.
Видит, там снимается реклама с Геннадием Малаховым "Я каждый день втираю в свои пятки гель "Лошадиная сила"".
Путин:
"Ты смотри, опередил меня. Я тоже втирать приехал..."
39. Встречаются Путин и Папа Франциск.
Путин:
- Святой Отец, скажите, что такое грех?
Папа Франциск отвечает:
- Грех - это когда Россия нападёт на Европу.
- А индульгенция?
- Когда Европа нападёт на Россию.
40. Путин исповедуется у Патриарха Кирилла:
- Отче, за Олимпиаду зачтётся?
- Зачтётся, зачтётся.
- А за Крым?
- И за него зачтётся.
Путин восхищён и прямо наслаждается счастьем:
- Какой же Бог молодец!
Патриарх в сторону:
- Да, никак вы, Ироды, не угомонитесь...
41. Если вам ночью снится Путин,
то психиатрическая клиника недалеко от вас.
42. Путин прибывает в один из православных монастырей.
Входит в храм, всем кланяется.
- Кто это? - спрашивает один из монахов.
- Наш русский медведь.
- Миша, что ли?
- Нет, Вла Димир - владеющий миром. Это он Трампа в Америке назначил...
- Богатый, наверное...
- Нет, он даже в прорубь нырял.
- Крестился, поди.
- Да. Сейчас Святой Дух на выборы сойдёт.
43. Ксения Собчак очень много любит сладкого.
Однажды, перед выборами она едва не съела "Путина в шоколаде".
Вовремя остановилась: папу вспомнила...
44. - Владимир Владимирович, почему Навального не допустили до выборов?
- У нас этого дер@ма и так хватает.
А вот к Ксюше присмотритесь: ей юбочку новую надо.
45. Катается Путин на лыжах в Сочи.
Одна лыжа ломается, он падает в обрыв.
Ему является сатана. Путин просит его:
- Спаси меня, вытащи от сюда!
- Я русских не спасаю.
- Я немецкий знаю!
- Да уж как Гитлер немецкий знал, а всё равно моей воли не исполнил, и ты не исполнишь.
- Исполню! В храмы никто не будет ходить, все будут водку пить и матом ругаться.
- Нет, это и так есть.
- Атомную бомбу на США отправлю!
- Дональд уже...
- Так и скажи что пи@ец, и Трамп не на ту кнопку в лифте нажал...
46. Гуляет Путин по Ясной Поляне, птички поют, солнце в зените.
Является ему дух Льва Толстого и говорит:
- Вижу, печалишься ты.
- Да, жена ушла в монастырь.
- Ну и что? Это же свобода.
- Обед некому готовить.
- Возьми Кабаеву, она хорошо готовит.
- Лев, ты ведь хорошо в людях разбираешься, скажи: она со мной из-за денег будет или по любви?
- Тенденция такая, Володя, тенденция...
