Официант передал заказ повару, тот очень удивился, но все же сварил ведро гречневой каши. Повар решил сам принести заказ странному клиенту, для того чтобы узнать, что это значит:
– Простите, литр водки – это понятно, но для чего вам ведро каши?
Мужчина, не говоря ни слова, выпивает водку залпом, после чего вываливает кашу повару на голову и удовлетворенно произносит:
– Ну я пьяный и дурак!
В детском саду повариха готовит обед. Из зеленого уголка прилетает попугай и наблюдает за тем, как женщина кладет в суп курицу. Попугай:
– Тетя Таня, может, хватит издеваться над трупом?
В ресторане клиент заказывает сваренные вкрутую яйца. После того как официант принес заказ, клиент понюхал яйца и решил, что они протухшие:
– Позовите повара! – потребовал рассерженный клиент.
– Что это за безобразие? – прокричал недовольный клиент в лицо повара. – Эти яйца такие несвежие! Да в них, наверное, уже цыплята сидят!
– Так и быть. Берите цыплят бесплатно, – спокойно ответил находчивый повар.
Клиент приходит в столовую и требует к себе поваров. Приходят два повара и спрашивают, что ему нужно.
– У вас есть длинная лапша?
– Пожалуйста, сколько хотите.
– Тогда нарежьте и сварите мне лапшу длиной по три метра.
Повара очень удивились, но нарезали лапшу по три метра и сварили. Принесли клиенту блюдо. Тот посмотрел и говорит:
– Да вы что? Вдоль надо было лапшу резать. Повара переглянулись и говорят:
– Вы что, псих?
– Ага, вот у меня и справка есть.
В ресторан приходит клиент и просит вызвать к себе шеф-повара. Тот приходит. Клиент говорит повару:
– Можете приготовить мне такое вот блюдо? – обрисовывает руками круг, раздувает щеки и показывает высоту блюда.
– Нет, – отвечает шеф-повар. – Я могу приготовить вам только вот такое блюдо, – рисует огромный круг руками, подпрыгивает, сильно раздувает щеки, дует.
Клиент, подумав, отвечает:
– Нет, такое блюдо для меня слишком дорого.
Беседуют две подруги:
– У меня муж – повар, яростный сторонник сыроедения.
– Мой муж тоже не умеет готовить.
Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:
– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное.
Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.
– А воду кому-нибудь из них надо подавать?
– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.
Недовольный человек подходит после обеда в столовой к повару и говорит:
– Послушайте, милейший, а почему у вас мясо такое постное, а салфетки такие жирные?
– А зачем же вы руки и лицо блинами вытираете?
В столовой недовольный и злой завсегдатай вызывает к себе повара и говорит:
– Скажите, почему вы всегда готовите такие ужасные котлеты? Сегодня что, вы котлеты приготовили из конины?
– Нет. Конь был вчера. А сегодня – телега.
Молодой повар спрашивает шеф-повара:
– Как клиент ресторана может узнать возраст гуся?
– По зубам.
– Но ведь у гуся нет зубов.
– Зато у клиента есть.
Рабочий приходит в столовую: каша – жидкая, в супе одна макаронина плавает. Он подходит к повару и спрашивает:
– А что у вас есть на третье?
– Чай есть, – отвечает наглый повар.
– А он хоть с сахаром?
– Ха, может, ты еще и заварки попросишь?
Приходит армянин в ресторан, ставит на стол свою большую сумку и просит позвать к нему шеф-повара:
– Слушай, я хочу, чтобы ты приготовил мне мою любимое армянское блюдо так, как это делают у нас в Армении. Вот тебе рецепт.
– Хорошо, я приготовлю. Только уберите, пожалуйста, сумку со стола.
– Вай, гдэ ты видишь сумку? Это мой кошелек.
Жили муж с женой. У жены любимцем был говорящий гусь. Как-то раз жена говорит мужу:
– Вась, ведь ты же – повар, в столовке работаешь. Принес бы чего-нибудь из столовки домой. Ведь есть нечего.
– Не могу, Мань. Боюсь, вдруг заловят, с работы выгонят.
– Ведь через два дня – Новый год.
Муж подозрительно посмотрел на гуся. Тут гусь говорит:
– То-то мне сегодня всю ночь яблоки снились.
На конкурсе поваров главный приз достался одному никому до тех пор не известному повару. Его все поздравляют. Все повара просят поделиться опытом.
– Да ничего особенного нет, – говорит повар. – Ну, например, готовлю я котлеты: беру хлеб, овощи, добавляю немного фарша…
– Ах, так ты еще и фарш добавляешь?
Двое голодных воров решили забраться в ресторан и обворовать его. Залезли, набивают мешок всякой снедью. Один восклицает:
– Смотри, и повар соглашается приготовить это блюдо из крабов за 100 долларов! Это же настоящий грабеж!
Один повар жалуется другому:
– Я жене на день рождения пирог приготовил. Очень красивый пирог получился. А она, дура, не в настроении была, что ли. Как возьмет и ударит меня этим пирогом по голове, как камнем.
