– Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!
– Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
– Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
Стук в дверь, на пороге милиционер.
– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
Встречаются двое. Один:
– Вы тут поблизости милиционера не видели?
– Нет.
– Тогда снимай пальто!
Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е***ся!
– Не «е***ся», Прохоров, а совокупляются.
– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е***ся!
Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:
– Где у женщин волосы растут?
– На голове…
– Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
– Подмышками растут…
– Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
– Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
По вокзалу ходит мужик и кричит:
– Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да я жену ищу.
– Почему сеете панику?
– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
– УУУУУ! Страшно?
– Конечно, страшно!
– А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще…
– Тьфу, напугало… Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
– Я не боюсь тебя, серое у***ще!
– Пройдемте, гражданин…
Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
– Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент:
– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!… Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!… Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.
– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!… Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось.
На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.
– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
– Поздно каешься, сын мой!
В патрульном милицейском «газике»:
– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?
– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
– Хочешь анекдот расскажу?
– Ты что? Я же милиционер.
– А я – медленно и два раза.
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
– А кто вам сказал, что мы идем домой?
Разговор двух милиционеров:
– У меня столько денег, что я могу купить весь город.
– Так я тебе его и продал.
Заика звонит по телефону:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Нет. Г-г-г..
– Герцена?
– Нет. Г-г-г-г…
– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
– М-м-милиция?
– Да.
– З-з-здесь труп-п лежит.
– Ваш адрес?
– Улица Г-г-г…
– Гоголя?
– Да. Я его туда п-п-перенес.
Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают:
– Ты чего голый пришел?
– Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос – «А теперь дамы раздеваются», включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос – «А теперь раздеваются мужики», включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос – «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
