Сержант перед строем солдат:
– По команде «Раз!» вы все должны одновременно закрыть глаза! «РРАЗ!» Плохо, рядовой Сидоров! Щелчка не слышно!
– Иванов.
– Я.
– Петров.
– Я.
– Мамедов.
– Да!
– Что да?
– Так точно!
– Что?!
– Ура-а-а!!!
В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
– Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:
– Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
– Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
Командир дивизии вызвал молодого лейтенанта и распекает:
– Мне доложили, что вы распускаете слухи, что нашу дивизию расформировывают. Это ерунда, и я вынужден вас наказать.
В это время генералу передали срочный пакет. Тот его разорвал, прочитал и спрашивает:
– Кстати, лейтенант, где вы подхватили новость о нашем расформировании?
– На рынке, товарищ генерал. Бабка Агафья сказала.
– Голубчик, а вы сможете еще раз пойти на рынок? Попытайтесь узнать, куда меня переведут?…
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим… – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим…
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
Командир командует солдатам:
– Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо…
– Чей автомат так плохо вычищен? – кричит сержант.
– Калашникова, сержант.
В учебном полете инструктор обнаружил, что топливо кончилось.
– Я предупреждал вас, – обернулся он к курсанту, – чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать «Пусто».
– Я это исполнил. Топливомер показал «Пусто» ровно десять минут назад.
Во время войсковых маневров начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет. Он вызывает по рации командира батареи и требует доложить, в чем дело. Тот докладывает:
– Дело в том, что орудийный расчет так замаскировал свою пушку, что теперь не может ее найти.
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
– Представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл…
– Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
– Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ентот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
– Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащ-палаткой…
– Спрячусь в окоп поглубже…
– Спасать командира…
– Фамилия?
– Петров, товарищ капитан.
– Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать…
Старшина отчитывает солдата:
– Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: «Так точно». Вам ясно?
– Ага.
Десантник приехал на побывку в родной город.
– Сколько раз ты прыгал с парашютом? – спрашивают друзья.
– Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
– Иванов, ты же первый выпрыгнул?
– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!
– Сержант, а если мой парашют не раскроется?
– Принесешь его ко мне, я заменю на другой.
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
– Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка?
– Очень просто: первый и последний.
Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!
Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:
– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
– Но это же бред!
– Не буду прыгать последним!
– Ладно. Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
– Будь проклята твоя бабушка!
Та же ситуация. Один не хочет прыгать:
– У меня парашют не раскроется!
– У тебя есть запасной.
– И он не раскроется!
– Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
– Не буду прыгать! Старшина подводит его к люку и говорит:
– Смотри: голая баба стоит!
– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета. Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
– Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!
Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
– Ты как сюда попал?
– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
– А я в стог сена упал.
– Ну а почему же ты в больнице?
– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
– А я в бочку с водой упал.
