– И что?
– Промазали…
– Эх, надо было сабелькой, сабелькой!
– Василий Иванович, кипяточку?
– На х… Петька… А-а-а-а!
– Василий Иванович, Анку током убило!
– Как?!
– Аккумулятор на голову свалился…
Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма «PUMA». Чапаев начал их распределять:
– Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная женщина. Все:
– Ладно! Хорошо!
– Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец. Все:
– Хорошо!
– Третий костюм я возьму себе. Все:
– Как? Почему?
– Потому, что факт налицо! Все никак не могут понять, что такое «факт налицо». Спрашивают у Петьки.
– Ну не скажет же вам Чапаев: «Х… вам на рыло».
Бежит Петька к Чапаеву, кричит,
– Василий Иванович, к нам опять этот голубой х… приехал!
– Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
– Рассказывай, почему второе место!
– Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали – не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
– Рассказывай!
– Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову – мычит часто!
– Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю…
– Ну, как, ты меня видишь?
– Нет!
– Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок…
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:
– Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат – вижу впервые!
– Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что…
– Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
– Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец.
– Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал…
– Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет…
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
– Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
– Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
– А что ж тебя там спросили такое?
– Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу с попугаем в клетке и говорит:
– Во, Василий Иванович, попугай. Тот вытаскивает попугая их клетки, хряп – и отвернул голову.
– Ну, попугал, ну и что теперь?
Приехали Василий Иванович с Петькой в Америку. Ну, поиздержались, пошли на пособие устраиваться. Огромная очередь, они в самом хвосте. Василий Иванович говорит Петьке:
– Что-то уж больно здесь подозрительно, сгонял бы ты, Петька, на разведку.
Через некоторое время Петька возвращается, довольный:
– Все в порядке, Василий Иванович, белых впереди нет.
Петька спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, ты барыню можешь?
– Могу, Петька.
– А цыганочку?
– Могу, Петька, могу.
– А буги-вуги?
– А это еще что за лярва?
Петька спрашивает Чапаева:
– Василий Иванович, а что такое гласность?
– А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, – и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет – ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано «Коньяк». Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят – еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
– Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
– Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
– Винни, а чего ты с лопатой?
– Да вот, Пятачка хоронил.
– А почему лопата в крови?
– А он, гад, два раза вылезал.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
– Я хочу открыть кооператив «Медок». Ты мне поможешь?
– Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
– Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
– Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!
