– Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом? Садист задумался, не глядя, машинально начал окурок об глаз журналиста тушить:
– Ну, как вам сказать, думаю, наверное, не тяжелее, чем, скажем, журналистом…
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
– Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:
– А потом её потушить… Садист:
– Об твою задницу…
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое-второе рассчитайся!
Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:
– А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
– Мертвенький, вот и синенький!
Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава: она топит своих котят только в теплой воде.
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
– Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно!
– Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
– Вот почему мы отложили похороны на завтра:
На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
– Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
– Хочу…
– На, поиграй, – и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
Мальчик приходит домой весь в слезах:
– Мама, меня избил один старшеклассник!
– Боже, а ты смог бы его узнать?
– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
– Ну и чихнула же я…..
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
– Дяденька, а что это у вас на шее?
– Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
– Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
– Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
– Ничего, я сейчас тебе резкость наведу… (начинает вращать вилки)
Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
– Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну…
– Дай, дай, возьми да накопай…
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
– В чем дело?
– Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
– Тетенька, сшейте мне пожалуйста…
– А тебе какого размера оставить?
– Ну, как у вас….
– Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
– Что это? – спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
– Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
– Ну, конечно, можно, сынок!
– И я увижу солнечный свет?
– Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
– Почему? – спросил он у мамы.
– С первым апреля тебя, сынок! – ответила мама.
– Петров, 15 шагов вперед!
– Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
– А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит – никого, хотел уже закрывать. Смотрит – на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
– А ты кто, собственно?
– Твой п***ец, – сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
– А что тебе надо-то?
– Да вот, пришел…
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
