– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
– Это моя вина!
– Нет, мадам, – галантно говорит водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
– Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
– Какую?
– Короткое замыкание.
– Так удлините его!
– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода.
– Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
На сдаче экзамена на получение прав.
– Увы! – говорит инструктор.
– Вы его не сдали.
– Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
– А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
– Осторожнее!
– А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
– Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
– О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
Смотрю, у одной «Волги» на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
– Сколько отдал? Тот пожимает плечами:
– Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает…
– Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.
– Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.
– И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и не платить за нее, как истинный джентльмен?
Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
– Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
– Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что случилось?
– Да вот, в переулок хотел въехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка.
– Судя по протоколу, миссис Браун, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
– Нет, на троих.
– Но у меня здесь указано, что на четверых!
– Дело в том, что на одного идиота я наехала дважды.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
– Ваши права.
– О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
– Ну, как успехи?
– Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
На курсах шоферов:
– Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
– Люся, ты когда-нибудь видела 1000 рублей мятыми?
– Да.
– А 10000 рублей?
– Да.
– А 1000000 мятыми видела?
– Нет.
– Ну, иди в гараж, посмотри…
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
– А ты сделай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
– Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
– Это, правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой:
– Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу…
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
– Ну вот, опять! – кричит пострадавший.
– Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
– Простите, – лепечет девушка, – я вас не узнала…
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– ???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…
– Как бы ты хотел умереть?
– Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его пассажиры.
– Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
