Не хватало ещё с якобы подругами отношения выяснять, но ради приличия я встала и пошла в сторону Леры, которая сидела с надутыми щеками. Не помню дословно наш разговор, но она заявила, что общаться я должна только с ней, а не с другими девчонками. Иначе я рисковала быть записанной в предательницы. Спорить не стала, но контакты с этим человеком резко сократила. Да и Бог с ней, с этой Лерой. Ненавижу, когда люди начинают считать своих друзей собственностью, которая имеет только одного хозяина.
Вернёмся лучше к парню. Тем вечером, когда мы общались в последний раз, мы должны были встретиться. Я нарядилась, накрасилась и уже была готова выйти. Выглядела, по-моему, классно, как раз под настроение, которое у меня тогда было. Красная короткая юбка в чёрную клетку, короткая чёрная кофта с длинными рукавами, в которых было отверстие для большого пальца, и несколько аксессуаров. Иногда я всё же люблю принарядится. Но не для того, чтобы выглядеть как-то перед окружающими, а чтобы внешний вид полностью отражал настроение. В то время было отличное настроение, прямо как объёмные солнцезащитные очки, линзы которых переливались от света ярко красным. Приподнятое настроение опустилось за горизонт, когда я получила СМС следующего характера.
«Я в низу кагда выйдеш мая дарагая»
Я таращилась на экран целых три минуты и мысленно пыталась оправдать это безобразие. Больше, чем ошибки в каждом слове раздражало только обращение «моя дорогая». Терпеть не могу переход на ласковые словечки с малознакомыми людьми. Так и хочется спросить «В какой момент я успела стать ТВОЕЙ дорогой?!".
«Ты точно в низу… в самом низу по уровню грамотности», – подумала я тогда. И тут он, видимо, увидев, что сообщение уже прочитано, пишет:
«Пачему не атвечаеш киса»
Моё отношение к кисам вы уже знаете.
«Отхожу от состояния шока. Заметила в двух предложениях из восьми слов девять грамматических и пять пунктуационных ошибок»
Так и ответила. Впрочем, не уверена, что он догнал смысл прочитанного. Потому что он ответил:
«Я же задал вапрос»
Наверно, он думает, что если на клавиатуре буквы «в», «а», «п», «р», «о» идут по порядку, так и должно писаться слово. Я этого не знаю, потому что кинула его в чёрный список и удалила номер прежде чем он начал печатать следующее сообщение, от которого, уверена, у меня брови поднялись бы до половины лба. Нужно себя беречь: от постоянного поднятия бровей образуются морщины на лбу. Так что это не грубость и не чёрствость, а элементарная забота о себе.
Если вы посчитали количество слов в этих двух сообщениях, наверно, заметили, что слов там девять, а не восемь, как я написала. Но ведь должно то быть восемь. Так что я написала правильно. Согласны?
Короче, снова «Фу!». А на вид был нормальным, и вёл себя прилично (для человека, который влил в себя бутылку виски). Не думайте, что я плохо думаю обо всех, кто делает ошибки в сообщениях, я отношусь к этому нормально, и сама второпях могу забыть проставить запятые. Да и в конце концов, правописание – не показатель интеллекта. Но чтобы настолько… слов не нахожу, помогите.
Хорошо, что тупость не передаётся воздушно-капельным путём. Иначе я давно бы побежала сдавать анализы. Тогда я даже всерьёз задумалась о том, что нужно проводить человеку словесный диктант, прежде чем соглашаться с ним на свидание. Это, конечно же, в шутку, но я всерьёз взяла за правило не знакомиться с мужчиной, если в нём алкоголя больше, чем допустимая норма для вождения.
Кстати, ответ на свой «вапрос» он ждал минут двадцать. Я видела его машину у своего подъезда. Несколько раз он выходил из машины и подходил к подъезду, только не знал номер моей квартиры, чтобы позвонить в домофон.
Эти двое были не самыми интересными экспонатами в моей коллекции. После многих знакомств однажды всё-таки удалось найти редкого представителя расы дебилоидов. Признаюсь, уже до встречи было ясно, чего стоит ожидать. Я наткнулась на него в приложении для знакомств, и как только взглянула на фото, поняла, что должна увидеть это чудо собственными глазами. Он был среднего роста, тёмно-чёрные нестриженные волосы, чёлка которой за неимением укладки свисала в правый бок. Вину за нелепую причёску он возложил на ветер:
– Ужасная погода тут, в Москва Сити. Ветер невозможный, всю причёску испортил. Фу! Это место не для таких стройных как я, чуть не улетел, пока дошёл. – Пожаловался он, поглаживая волосы назад и пытаясь втянуть живот, который даже при таких стараниях выпирал вперёд подальше груди.
Тут и правда всегда очень ветрено. Причём, это такой холодный ветер, который проходит под одеждой, остужая всё тело до костей. И это, кстати, единственная причина, по которой я не живу в Москва Сити, хотя при покупке квартиры рассматривала такой вариант. Так что, с этим утверждением не могу не согласиться, но также не могу не заметить, что нытьё не красит мужчину.
