Хочу мужа. Вернуть бы всё назад и что? Что? Ничего! Не хочу наркоту и алкоголь. Хочу к мужу, как к наркотику тянет, но это опасно. Я же люблю опасность и риск. Пойти прыгнуть с парашютом что ли? Хоть бы на верховую езду сходить. Что я вру себе? Что? Что? Что? Ух, как бесит всё. Бесячка прямо. Но нет сейчас близкого человека, нет секса. Может, у меня сопротивление, когда речь заходит о муже. С каким позором он меня выгонял. Фу. Меня, свою жену, выгнал из дома, и не один раз, а потом всё делал, чтобы вернуть, а я, как побитая собачка, возвращалась на лакомую косточку. После третьего раза я сказала, что это – последний. А мать, меня, свою дочь выгоняла из дома. Получается, я совсем чудовище и такое творю, что родная мать и муж выгоняют меня из дома, из института второго отчислили. Я – чудовище, но мать простила, я ж родная, в институте сказали – меняйся, а муж – просто дебил. Что ж я такого делаю, говорю страшного, что люди отстраняются от меня через год, полтора или я сама отстраняюсь и провоцирую одну и ту же ситуацию?
Ну что я вляпалась в мужа?! И никак забыть не могу. Ну, вот, что цепляет? Что, что, что? Почему меня цепляют такие? Я не принимаю в себе глупость, лень, нежелание работать, потребность в удовольствиях – алко и нарко? Раз я это не вижу в себе, не принимаю, то я притягиваю таких мужчин, в которых это есть, а потом таких всё равно отталкиваю. Зачем мне уходить от этого реального мира? Не могу ощущать безденежье и нищету, это я не могу принять. И тем не менее я притягиваю эту нищету. Эта нищета тоже уходит от реальности в алкоголь, наркотики, секс, и есть много разных видов ухода – неинтересная работа, идолопоклонничество, фанатизм, религия, обжорство, булимия. Но, кажется, не для всех это важно. Муж признавал свой недостаток ума и денег. Ну и что, я считаю-то себя умной. И тем не менее я бедна. Может, у меня всё-таки недостаток ума и я этого не признаю? Засада. И как тогда? Да, вряд ли. Если я сижу упорно над чем-то размышляю и работаю, то достигаю результата. К примеру, в музыкальной школе восхищались, в общеобразовательной школе называли «солнышко класса», в институте – второе место на межвузовской конференции заняла. Да вот может это: преподаватели говорили, что я умная, только ленивая. Умная, но ленивая. Лень одолела ум? Неужели поэтому?
В Москве ощущается жизнь в центре. А на окраине даже и не чувствуешь этого. Хотя, наверное, я привыкла просто. Всё, к маме уже не вернусь. Ура! Физиологически оторвалась, теперь психологически хочу оторваться.
Сегодня утром мне кто-то нос щекотал. Я могла бы подумать, что это духи, собственно эта мысль и пришла мне в голову, но это были мухи. Как же они достали! Две конфетки в одной обёртке, это неожиданно. На самом деле везде по одной конфетке. Мой ребёнок любит сладкое. Она смущается, когда кто-то радует его или балует. И я начинаю вести себя, как идиотка, нести всякий бред.
О стыде, злости, недоверии и жадности своей я думаю. И как жить с таким набором качеств? И как себя не ненавидеть и не самоуничтожать? И вот я нахожу отражение этих качеств в других людях и ненавижу их и хочу, чтобы они сдохли, надоели мне уже. Умрут, и я не буду мучиться. Я хочу, чтобы исчезли эти части личности во мне. И я проецирую на других людей части своей личности, которые не принимаю. Я знаю об этом, но пока не прочувствовала до конца, не пережила. Вот и попадаются мне нелюди: девочка в институте, мама, муж. Что в них общего? Они красивые и сексуальные, фальшивые и глупые. Выходит, что я в себе не принимаю фальшь и глупость, красоту и сексуальность. О, ужас, ужас, когда это кончится? Я боюсь опять сталкиваться с болью.
Я ищу во всех женщинах свою мать, и когда мы близко, тесно общаемся, я начинаю смущаться, чувствую себя с ней, как с покровителем, боюсь, что она меня накажет. Как-то так, хотя звучит, как бред. Что за мрачная погода?
Моя жизнь – хаос какой-то, всё недолговременно, мне всё надоедает. Через год-полтора отношения рвутся. И это всегда, нет ни одного парня, ни одной работы, ни одной привязанности свыше полутора лет. Если у меня через этот период времени жизнь круто не меняется, я чувствую себя пустой. Мои родители часто переезжали в моё младенчество, вот я и привыкла постоянно всё менять в жизни. Возможно, ещё что-то, что я пока не знаю.
О, мой муж! Любовь моя! Через год-два всё пройдёт. Может, он сам ждёт спасения, так же, как и я. Я ведь всегда хотела, чтобы кто-то меня спас. Да, хотела, чтобы какой-нибудь мужчина спас меня от чудовища-дракона, который хочет сожрать меня. В облике дракона – злость моя меня гложет. Вселенная, дай мне силу и мужество выдержать это, дай радость жить и счастье, дай мне любовь. Вот они, прекрасные слова, это самое лучшее, что даётся путём великих страданий.
