Нино пожалела, что начала этот разговор. «Она и в интернат меня сдала. Я её ненавижу, она никогда не проявляла свою любовь ко мне и не говорила об этом. Ненавижу её. Если мне плохо и у меня неприятности, она не поддерживает меня никогда. Да, это надо запомнить. Почему она такая? Ну вот такая… Чтобы мне стало ещё больнее и я почувствовала себя ответственной за свою жизнь, правильно, что я от неё ожидаю вообще? Всё с ней ясно, пора бы уже смириться и принять эту свою горькую долю. Зато я возьму ответственность за свою жизнь на себя без проекций на мужа, детей и окружающий мир. Другие чувствуют материнскую любовь и идут уверенно по жизни. Здесь я должна сама.
Голоса постоянно в этой квартире, они не затихают, только ночью тишина, а всё остальное время – ужас. Уроды, что нервничать, их не исправить. Этот балаган соседский убивает. Хохлятские морды. «Шо» за козлы? Ублюдки, убогие, невежественные свиньи, ладно, что ж потерплю, это возможно вытерпеть.
Татуировка. Я впервые её сделала, когда заработала много денег и нельзя сказать, что мне было скучно… а может, действительно, было невыносимо одиноко и даже деньги меня не радовали. Мать меня всё равно отвергала. Я ненавижу враньё, почему тогда притягиваю лжецов? Может, они врут не специально, сами того не подозревая? Сами себя обманывают. Как я себя обманываю? Хотела сэкономить на жилье, да и выхода не было тогда, на тот момент. Сейчас в более-менее спокойном режиме можно поискать. Всё дешёвое и быстро портящееся, здесь лживые люди, мелкие подлые душонки. Ну что же, это их жизнь, их воспитание. На Бали вообще недорого стоит квартира, но это Индонезия, там мусульмане, арабы, индуистская культура, йога. Не могу я зарабатывать и жить рядом с алчными, говорящими только о деньгах, людьми. Конечно, деньги хорошо получать за свой труд, а каким трудом я могу заниматься, что я могу делать – не знаю. Где жить – не знаю. И эта мама, она не понимает, что больно ранит меня. Ну что же – это моя жизнь, моя ответственность. Я не могу контролировать и влиять на всех окружающих. Я могу выбирать окружение. И в спокойном окружении я смогу творить спокойно. О, я хочу жить в Испании, там тепло, солнце. Работать там можно легко. Восхитительный климат и солнце, цивилизация и счастливые люди. Вот это жизнь! Главное, что там солнце и тепло. Художники жили и творили именно там. И я думаю, может, буду рисовать. Для чувства собственной значимости, для самореализации, чтобы деньги заработать, чтобы познакомиться с мужчиной. А с каким? Видимо, всё-таки мой мужчина живёт в том месте, где я бы хотела жить.
А я ещё не отпустила мужа, прямо вцепилась и держу. Что было в нём, этот взгляд магнита, который не дала мне мама, папа, полный обожания взгляд, которым она смотрела на своего сына, моего брата, а меня лишила. Вот я и цепляюсь за взгляд. Тот же Ярик. Конечно, что-то ещё помимо взгляда, общие чувства на внутреннем уровне, чувство тревоги, отверженности. Что ещё? Но почему мне так сложно отпустить свои любови? Надежда, что можно начать сначала. Но ведь они не меняются, остаются такими же. Вот ещё не отпускает меня пристрастие к мгновенным удовольствиям, а именно к наркотикам. Как будто они употребляя и положительно относясь к моему употреблению, принимают меня – о, это саморазрушение. Значит, это абсурд – великое моё заблуждение и самообман. Это удовольствие, но оно разрушительно. А меня как будто и тянет в эту яму, я так и хочу самоликвидироваться. Эта самоуничтожительная часть хочет любви, признания, обожания. Не получая её, она пытается компенсировать пустоту в наркоте и алкоголе. Вот смотрю на мужа, он весь подавленный, грустный на всех фотографиях. Может, эта немая грусть меня притянула? А я перепутала ее с серьёзностью моего брата. Инфантильность, которую муж называл молодостью в зрелом возрасте, страстность? А что страсти? Их глупый недуг исчезнет при слове рассудка. Поэтому им овладевают страсти, потому что он считает себя молодым в середине лет. Глупец! Его тётя им управляет, а он всё курит дудку и тупеет дальше. И ещё он шепелявит. Страшно подумать, как меня угораздило. Это был пробный брак. Ну всё равно, ужас, привлёк он меня своей подавленностью, скрытой маской самоуверенного человека. Пока выбор не сделан, есть много возможностей!
