Антилопа Гну - это не только животное и средство передвижения для Остапа Бендера. А что еще? Вот почитайте!
И снова аэропорт. И снова Домодедово. Только уже лет 10 в прошлом. Собираемся с женой лететь во Львов. Ну, сначала все, как обычно. Регистрация, паспортный контроль, стриптиз. Сажают в автобус. Едем. Жарко, кондиционера в автобусе, конечно, нет, но все терпеливо потеют, вцепившись в поручни. Едем, едем… Что-то уж больно долго едем. И аэропорт-то уже, кажется, закончился, и самолетов-то уже не видно. Странно. Прямиком до Львова? Ан нет. Вот на горизонте появилось подобие самолета. Махонький такой, несуразный. Нет, наверное, не наш. Уж чересчур какой-то веселенький. Хвост весь в цветочках. Но, каких-то не настоящих, искусственных. Очень похожи на те, которыми бабушки торгуют на кладбищах. Нехорошая мысль проскочила в голове, которой я и поделился с женой.
– Хорошенький такой гроб. Веселенький. Вот накроется кто-то на этой швейной машинке - ни памятника не надо, ни цветов. Прикроет хвостом – вот тебе и венок.
- Типун тебе на язык.
Это точно. Перед полетом такие шутки кажутся какими-то суеверными предсказаниями. Да ладно, все равно, не наш. Автобус делает круг вокруг этого чуда техники и, о ужас – подъезжает прямо к нему! Господи, неужто он еще летает? А я так вот про него… И про пассажиров, и про цветочки… Не дай бог! Прости меня, грешного! Выходим, с опаской приближаемся к самолетику. Перед малюсеньким трапом стоит дородная девушка-женщина с румяными щеками, суровым взглядом и косой, закрученной кренделем на массивной шее. Но самое главное, что в ней притягивало – это ее наряд. Уж не знаю, может, это спец. одежда компании-перевозчика, а может, собственная инициатива? И тем не менее, одета она была в длинный кожаный плащ (!). Создавалось устойчивое впечатление того, что плащ был из толстенной, местами потрескавшейся кожи покроя первой мировой войны, либо, скорее всего, революционного комиссара 17-го. На шее у нее был повязан красный галстук, как носили мы в пионерии, на голове несуразный головной убор из того же материала, что и плащ с какой-то кокардой. Весь ее облик очень смахивал на образ революционной комиссарши. Чего-то только в нем не хватало… А! Вот чего! Маузера на боку, придерживаемого мощной сарделеобразной женской ручкой. И красной гвоздики в лацкане кожанки. Она окинула всех оценивающим взглядом из-под густых украинских бровей, как бы говоря: ну, что, кто еще хочет комиссарского тела? Пальцы ее правой руки автоматически пытались нащупать твердую деревянную кобуру маузера. Все мы, тридцать пассажиров, сбились в испуганную кучку, напоминая баранье стадо перед его освежеванием. Вдруг, из-за ее спины, как бы крадучись, выглянул маленький худенький мужичок в огромной форменной фуражке и точно в таком же плаще с отцовского плеча. Он выполз из-за кожаной горы гарной дивчины, скромно, но с достоинством улыбаясь сквозь пышные прокуренно-желтые усы. Они торчали во все стороны, не имея определенной формы и цвета и очень походили на усы Кисы Воробьянинова после их покраски бессмертным «Титаником».
- Я капитан этого судна, - с гордостью произнес он, подкручивая усы. Теперь он стал похож на пирата из мультфильма про капитана Врунгеля. Ему бы еще шляпу приподнять и сказать: мабене! Сам вид капитана и слово «судно» вызвало саркастический интерес у окружающих. Кто-то тихо и блаженно улыбался, глядя на гиганта судна, кто-то прыснул со смеху. Остальные просто умиленно смотрели на нашего будущего вождя, внимательно разглядывая его клоунский наряд. И ведь первое, что приходило в голову, глядя на эту парочку – это то, что все мы попали на какой-то костюмированный розыгрыш, фарс, и сейчас все разрешится, все скинут с себя скоморошьи наряды и окажутся – он – симпатичной миниатюрной стюардессой. Она – веселым, надежным и опытным капитаном. Но время шло, а этого не происходило. Ну, если все происходящее и в самом деле реальность - … я даже не знаю, что на это сказать и как реагировать. Зато знала комиссарша.
- Давайте уже в самолет, - властно скомандовала она, и все мы, как на закланье, выстроились в печальную очередь. Отсчитав нас по головам, революционеры тоже зашли в самолет. Мы расселись по местам. Они были жутко маленькие и очень неудобными. К тому же, судя по всему, конструировали этого змея-горыныча еще в начале прошлой эпохи. Впереди нас с трудом рассовывая ноги под сиденьями, пытались расположиться два молодых парня.
- Так, наверное, теперь уже нужно бояться, - подвел итог первый.
- Да, теперь нас отсюда точно добровольно не выпустят. Только вперед ногами. – вторил второй
- Скорее, всего, вперед хвостом. – Оба дружно заржали.
- Я, наверное, попрошу комиссаршу примерить макинтош.
- Ну да? Хочешь посмотреть, что под ним?
- А что там смотреть? Сало и есть сало! – Ребятишки разошлись не на шутку. Они дружно ржали, хватаясь за животы, пока не поймали суровый взгляд Любы (мне, почему-то захотелось ее называть именно так). А его – Федя. Федя, Федя, где ты, Федор? (Это из «Комедии строгого режима»).
