Попал в другой мир? Вернусь! Нарушил мировой порядок? Восстановлю! Ушёл в запой с личом? Протрезвею! Прорвал Имматериум? Залатаю! Начал страдать дичью? Ну, тут уж извините… И если ночью к вам в дом постучится толпа Архимагов — лучше откройте. Иначе мир погрязнет в хаосе…
Думаю, для начала мне стоит представиться. Зовут меня Александр, и в данный момент я пью чай под крышей Ректорской башни Магической Академии на пару с ректором-личом двухтысячного уровня. Спросите, как я до такой жизни докатился? Ну так слушайте…
***
Тот самый день ничем не отличался от предыдущих… Хотя, кого я обманываю? Этот день с самого утра пошёл через ж… кхе-кхе, простите, конечно же я хотел сказать, что мой день начался с… Хм… Жизненных неурядиц, например. Да, лучше пусть будет так.
Начиналось всё достаточно безобидно: сначала выяснилось, что именно сегодня отключили горячую воду. Большой помехой на пути моих свершений это не стало, но градус настроения несколько понизился.
Вторым, уже более неприятным фактом — было наличие на моей кухне просто убийственного амбре. При детальном осмотре оказалось, что жуткий запах, от которого разбежались даже вечно голодные тараканы, доносится из забившегося мусоропровода. Откуда на моей кухне взялся мусоропровод? Ну, собственно, так устроены все квартиры-сталинки, в одной из которых я сейчас и обитаю.
Так или иначе, завтракать пришлось в комнате, периодически делая короткие вылазки до холодильника, стараясь лишний раз не дышать при входе в своеобразную "карантинную зону". Дожевав позавчерашние макароны с майонезом, я унёс тарелки на кухню, потёр слезящиеся от острой вони глаза и открыл шкаф с одеждой. Придирчиво осмотрев свой нехитрый гардероб, я натянул свои любимые синие джинсы, и… обнаружил ещё одну проблему. А именно — сломался новенький китайский утюг, взятый мною по акции на прошлой неделе. К счастью для меня (хотя, это как посмотреть), в том же шкафу нашлась поглаженная ещё на прошлой неделе рубашка противного салатового цвета с синими пуговицами. Тяжело вздохнув, я надел это чудо дизайнерской мысли на своё бренное тело, обулся и отправился на лестничную площадку. По пути к подъезду вспомнил, что не закрыл входную дверь. Пришлось возвращаться на четыре этажа вверх.
Когда я наконец вышел на улицу и подставил лицо тёплому июльскому ветерку, солнце уже находилось в зените, а следовательно — нещадно жарило мою непокрытую голову. Обливаясь по́том и кляня свою нерасторопность, я как можно быстрее зашагал к остановке.
Сев на первый же автобус, встал у открытого окна, расплатился за проезд и задумался: что же делать дальше? Вот доеду я до медуниверситета, заберу свой честно нажитый диплом об окончании оного, как следует обмою это дело… А потом… Потом…
Додумать я не успел: автобус сильно тряхнуло, из-за чего я больно ударился затылком об поручень. Разогнав звёздочки из глаз и выслушав объявление водителя о внезапной поломке, вылез из автобуса и, почёсывая стремительно наливающуюся шишку, решил дойти до места назначения пешком.
***
После получаса ходьбы я стоял перед главным корпусом ВУЗа и оглядывал пустынное крыльцо. Взгляд зацепился за профессиональный врачебный символ — змею с чашей, гордо блестевшей на фасаде здания. Честно говоря, не помню, что именно этот рисунок значит, но один из наших преподавателей долго уверял, что расшифровывается эта картинка — "Хитёр как змей, и выпить не дурак". И никак иначе. И знаете что? Глядя на то, в каких количествах этот самый препод глушит коньяк, мы ему верили.
Усмехнувшись своим мыслям, я беспрепятственно забрал диплом с сопутствующими документами и отправился на ближайшую парковку, выискивая взглядом знакомые каждому обывателю клетчатые "шашки" таксистов. Как ни странно (жара, время обеденное, и вообще, большинство в такое время из-под кондиционера не вылазят), поиски увенчались успехом: уже через пять минут я ехал на потрёпанной "девятке", ведомой добродушным товарищем кавказской наружности. Этот мужик лет пятидесяти с хвостиком с характерным акцентом сначала рассуждал о широком влиянии лезгинки на воспитание кавказской молодёжи, потом резко переключился на основы землеведения бедных почв, а в конце поведал весь процесс постройки буровой платформы для добычи нефти, после чего с гордостью достал из бардачка и показал мне диплом выпускника СПбГУ по специальности "горное дело". И вообще сказал, что он на самом деле в тайге нефть качает, вахтовым методом — месяц через месяц, а такси — это так, для души.
А пока из уст мужика лился размеренный монолог, в котором моё участие было совершенно не обязательно, мы мчались по пустынным улицам города в один из многочисленных баров, где сегодня должны были собраться мои бывшие однокурсники. Но тут-то меня и ждала подстава. Подлая и беспощадная…
