Красная кнопка! Я могу нажать на красную кнопку, чтобы меня выкинуло из сна. Но где же она находится, где?! Ах, да на пупке. Но я же вроде ангела, а им пупки не полагаются. Что же делать?!
Я с надеждой глянул на живот, и о чудо, пупок оказался на месте.
– Слава Творцу. Слава моем покойной матери, что оставила на мне часть своей пуповины!
Я рванулся к пупку, но руки были крепко привязаны к кресту.
«Чёрт! – воскликнул я про себя, забыв о всяких религиозных приличиях. – Чёрт! Чёрт! Чёрт! До пупка никак не дотянуться! Что же делать?»
И тут мне в ладонь вонзился первый гвоздь.
– А-а-а!!!
Боль крепко ухватила меня в проделанной гвоздём дыре и стала растекаться по всему телу. Толпа кровожадно загалдела.
– Быстро же вы забываете своих Спасителей, уроды, – заверещал я. – Но что же делать? Неужели мне капец?! Ну, уж нет. Это вам всем капец. Я вам не то что левую щёку, даже левую половину ягодицы для удара не подставлю, сволочи!
Тут как раз второй ладони коснулось холодное острие гвоздя. Двурукий бандит тщательно и с достоинством метил в узкую шляпку металлического стержня.
– Да отсохнет у тебя рука, негодяй. Да отсохнет у тебя две руки и до кучи всё остальное, сволочь!
Моя ярость достигла такой точки кипения, что казалось, весь их поганый мир сгорит в жаре моей ненависти к ним.
Тут рука экзекутора, занесённая над гвоздём, замерла и… рассыпалась под дуновением слабого ветерка, словно комок песка.
Вслед за первой рукой рассыпалась в прах и вторая, а за ней всё тело. Беснующаяся, жаждущая крови толпа вся так и обмерла.
– Так, кто тут ещё плевался? Ах, этот? Так получай, фашист, гранату.
Тело стоящего у помоста помощника палача сначала пошло трещинами, а затем стало медленно осыпаться.
– А вот вам ещё… и ещё, получите-распишитесь.
Я направил свой в буквальном смысле испепеляющий взгляд на толпу. И тут словно ударила песчаная буря. Толпа медленно, но верно стала превращаться в движущиеся барханы.
– Все… все превратитесь в песок! – орал я неистово, образуя вокруг себя настоящий смерч из песка.
Вскоре я оказался один на один с пустыней: лишь покосившийся крест глухо скрипел на моей спине. Рана в ладони перестала саднить. А вскоре и гвоздь с крестом просто исчезли. Я взглядом затянул рану и тут увидел перед собой… Владыку.
– Иисусе Воскресе, – промолвил негодяй с ехидцей.
– Пока ещё не умирал, чтобы воскрешаться, – зло ухмыльнулся я и направил на Владыку свой испепеляющий взгляд. Но сколько я ни пыжился, Владыка не превращался в песчаный бархан, а лишь терпеливо, гадливо улыбаясь, поглядывал на меня.
– Ну что, ещё не надоело меня испепелять, засранец? Я же тебе не какой-нибудь спрайт*, а вполне реальная сущность, внедрённая в этот мир, чтобы инвольтировать его энергетику своему Хозяину. А ты, ты убирайся из моей пустыни, Терминатор!
Владыка вытащил из ножен огромный ятаган и занёс широкое лезвие над моей головой. Я успел нажать на пупок, и меня выкинуло из этого мира.
*Прим.: спрайт – объект сна, не имеющий собственного источника энергии, а существующий за счёт подпитки самого сновидца.Я проснулся в барокамере. Всё тело надсадно ныло от боли. Правая ладонь покалывала. Надо мной склонился Главный Архитектор.
– Ну что, провалил свою миссию, негодник? Тебя ведь только просили избавить мир от посланца Дракона, а ты что сделал? Перебил все жителей планеты. На восстановление уйдёт 200 миллионов лет, не меньше. И что нам теперь с тобой делать?
– Отправляйте домой.
– Ух ты, какой прыткий. Отсюда не выпускают, а выносят вперёд ногами. Ну ладно, отдохни, а через пару лет, шучу, месяцев дадим тебе задание попроще. Ничего не надо делать – только проинспектировать один мирок. Уж слишком много сигналов боли и смерти идёт оттуда. А пока – ступай.
* Прим.: спрайт – объект сна, не имеющий собственного источника энергии, а существующий за счёт подпитки самого сновидца.
2. Задание второе . Инспекция в мире зомби
Вторая миссия была ещё более абсурдная, чем первая. В составе комиссии меня направили инспектировать некий мир, откуда шли тревожные сигналы. Уровень свирепости и кровожадности зашкаливал. И требовалось выяснить причины озверения жителей планеты. Ничего себе заданьице попроще! Мессией быть куда приятнее. Меня и ещё пару членов комиссии запустили по накатанной схеме: посадили в межпланетную капсулу в виде сверкающего пузыря и отправили в пространство пузырящихся грёз. Я ожидал, что по прибытию на планету мы будем атакованы ужасными динозаврами или свирепыми монстрами. Но нас очень радушно встретил представитель той планеты, вполне земного вида. Он представился мэром и предложил совершить экскурсию по его славному городу. Мэр был одет с иголочки: костюм стоимостью не менее тысячи баксов, голову прикрывала шляпа-цилиндр, какую носили буржуины в незапамятные времена зарождающегося капитализма. Своим поведением он напоминал не то конферансье, объявлявшего номера «почтенной публике», не то ловкого рекламного агента, пытающего всучить тебе сомнительный товар за баснословную цену.
