Риммон делано зевнул. Информация была крайне интересной.
— И?
— Что и?
— Когда, куда?
— Ты, вроде как, решил составить мне конкуренцию?
— Да с чего бы… Просто любопытствую. — Демон подобрался. Даже если не удастся раскрутить на инфу этого вездесущего балбеса, можно будет спросить у Зеркала. Даже нужно. По любому. А то, мало ли… Наврет еще квант, потом расхлебывай.
— Ну, учитывая, что у тебя, вроде как, есть собственный Пророк, тайны я делать не буду. — Вот, ведь, гад, подумал Риммон. И откуда знает? — Ночь с 1Зго на 14е марта. В 1 час 59 минут 26 секунд с хвостиком. Вроде как, Момент Икс.
— Скорее момент Пи.
— Почему Пи?
— Ну, во-первых, март. 14 число. Три. Четырнадцать. Потом, 1,5,9,2,6… Уверен, если ряд продолжить все сойдется… Ну и во-вторых — наступит Пипец.
— Да… Ты, вроде как, точно ситуацию обрисовал. Те сущности, которые сейчас воспринимаются, как зайцы-координаторы, одержат победу друг над другом. И, следовательно, проиграют. И покинут Грязь. Навсегда. Без права на возвращение.
— И что нужно делать, чтобы стать координатором?
— Вижу, в этой ветви, ты, вроде как, принял решение не уступать мне первенство. Ничего страшного, в другой — ты мы договорились. Все равно, я вроде как, доволен результатом беседы. Она дала почву для роста множества вероятностей. А раз так… Всего тебе разного.
И Риммон остался в одиночестве. Из-за портьеры послышалось тактичное покашливание консалтингового зеркала.
— У меня поисковик откатился.
— Очень вовремя.
— А, чуть не забыл… — скова раздался голос кванта. — Адамчика, вроде как, сдашь? А я тебе ручного Кидили подарю. Вроде как, полезный в хозяйстве дух. Пригодится.
— Нет.
— Вроде как, определенно?
— А чего он у тебя украл то?
— Длину, ширину и высоту.
— Ээээ…
— Да, те самые. Сволочь он.
— То есть воплотиться ты не можешь?
— Если стану координатором — смогу.
— Все, отвали. Надоел. И в следующий раз записывайся на прием через секретаря.
— Вроде как, понял.
…
Форум. Архив.
Автор Млин Корот Сепукху
Тема: Христос воскрес!
«Собсно, САБЖ!»
«Первый, нах!»
«Воистину воскресе!»
«До него, Один вроде как воскрес. И еще куча прочего народу».
«Тропарь Пасхи-Христос Воскрес из мертвых!»
«Сходил в церковь на посвятку продовольственного пакета. Священнослужитель вышел в дождевике, сначала не понял в чем фишка, а когда принял душ все встало на свои места».
«Воистину!»
«Ни слова не понял)))».
«Облили так, что промок весь. Там не брызги попали, а литра полтора-два прилетело».
«Много святости, зато».
«На священника рикошетом отскакивает, по дождевику все стекает…»
«Ничо не понимаю в церкви душ?»
«А где вы церковь в Грязи нашли?»
«В реале, дурик».
«Чакры то хоть успел открыть?»
«В смысле не душ человеческих, а водяной!»
«В смысле не водяной, а каплями?»
«Ага. Весь мокрый, все стекает…»
«Походу, не впиталась святость».
«А должна?»
«Кроме шуток, вообще ничего во всём этом не понимаю…»
«Вроде ж надо яйца красить, да?»
«Ага, и кулич жрать».
«А душ тоже надо?»
«Душ надо на крещенье. А потом не мыться до следующего».
«Бестолочь, это в Чистый Четверг мыться надо. И после него нельзя».
«Что, вот так и вонять всю Пасху?»
«Ага, пока поп не омоет».
«Омывают трупы. А он обрызгивает. Там, у него, такой венчик, с которого должны капли слетать, но этот хитрый человек кладет его в ведро, наклоненное с водой, а потом резко так выдергивает и против волокон — то есть все равно, что ковшом захватил».
«Ага, развлекается!»
«Это ж до какой степени он человечков ненавидеть, чтоб по холодцу всех замочить…»
«Ну я б на его месте тоже с радостью. У всех выходной, а у него смена».
«Если кроме шуток, то нужно радоваться, ибо праздник, а яйца красить и печеные фаллосы есть — это уже по желанию».
«Безбожники, нах… Пошел я с вашего форума».
«Христос воскресе!»
«Да я уже в курсе, мне сообщили».
«Не-не, печеные фаллосы — это вообще какое-то язычество! И каннибализмом попахивает».
«А нерадование — грех? Вот обязан испытывать радость, хоть тресни?»
«Ага».
«Тогда нужно всем канабис раздавать».
«Я ток покрасить люблю. Если, зелёнкой там или йодом. или в полоску».
«Вот у меня сегодня из-за пасхи, сорван торговый день, постоянные расходы никто не отменял, а выручки нет. И из-за этого на следущей неделе будет жопа с расчетами».
«Так продавай куличи…»
«Или яйца!»
«Сегодня процветает кладбищенская торговля, пластмассовые цветы продают по цене трюфелей. Это же нужно быть таким идиотом чтобы их покупать».
«Христос воскресе!»
«Вот и радуйся».
«Че мне радоваться? я лично недополучу минимум десятку».
«Ещё можно арендовать где-нибудь доспех священника».
«И ходить поливать водой?»
«Угрожать полить, если не ПОООООЖЕЕЕЕРТВУЮТ на хррррраааам!»
«За такое, говорят, в аду в специальном кругу ппц как больно пытают».
«Вот в том-то и дело, что пасха — праздник весны, а кулич — фаллический символ».
