В автобусе девушка вслух отгадывала сканворд. Удобно лежащий рядом на сиденье подвыпивший мужчина давал точные ответы. Девушка восхитилась:
— Вы просто ходячая энциклопедия.
— Сейчас именно лежачая, — последовал ответ.
Возле разрытой ещё давным-давно траншеи появился рукописный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим придётся доделывать свою работу в темноте!»
В автосервис заехала девушка на «восмёрке» и по рекомендации спросила Гарика. Из смотровой ямы раздался голос:
— Гарик — это я, сейчас штаны /приёмная труба глушителя — А.О./сниму и вылезу.
Девушка в ужасе ретировалась.
В час пик в маршрутку, остановившуюся на проспекте, заглянула девушка. Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:
— А вы стоя меня возьмёте?
В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:
— А как же! Такую красивую девушку — и стоя, и лёжа!
В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:
— Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?
В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:
— Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!
— Да вы не волнуйтесь, — послышался голос другой женщины, — это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.
Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный — в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:
— Выпустите меня! Выпустите меня на свет!
Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.
— В компьютер вирус попал, — жалуется внук.
Бабушка — бывший медик — профессионально объясняет:
— Это всё, внучёк, от грязных рук!
Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:
— Это всё от воды, плохая она у нас в городе…
В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров — мужик с погонами прапорщика — принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.
— Русский прапорщик всё может! — гаркнул мужик.
— И даже родить? — ехидно уточнила кондукторша.
— Если родина прикажет! — не моргнув ответил военный.
В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.
— Ну, если нет денег, так и скажи! — сказала кондуктор.
Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:
— А зато я духовно богат.
В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить — сильней греха на свете нет!»
В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:
— Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!
Водитель недоумённо отвечает:
— Так ведь ясно написано: «Магистральная — Пригородный лес».
— Ну и что, что написано, — не унимается пассажир, — не все же читать умеют!
В обеденный перерыв в кафе на Центральном рынке из конторы напротив забегает стройная девушка и просит продавщицу нарезать ей восемь бутербродов с колбасой, явно для всего коллектива. Продавщица начинает медленно и аккуратно выполнять её просьбу. Сзади подходит очень полный мужчина и обращается к продавщице:
— Лапуль, налей-ка мне кружечку пива!
— Сейчас, девушку обслужу, — и продолжает неторопливо нарезать бутерброды.
Любитель пивка, немного подождав, начинает нервничать и обращается к девушке:
— Сколько тебе бутербродов надо?
— Восемь!
— Красавица, ты фигуру блюсти думаешь? — восклицает толстяк.
Двое мужчин едут вечером в маршрутке. Один, решив показать широту своей души, предлагает приятелю:
— Слушай, я с работы могу тебе на халяву лампочек принести. Нужны?
— Ну да. Неси, конечно!
— А сколько тебе захватить?
— Ну… Сколько сможешь.
— А зачем тебе столько? — изумляется собеседник.