К киоску «Роспечати» подходит мужчина и просит:
— Дайте что-нибудь почитать, но чтобы было про разных людей, чтобы людей было много, а вся эта информация была систематизирована!
Киоскёр подумала и предложила:
— Значит, мужчина, Вам нужен телефонный справочник!
На обледенелом тротуаре поскользнулась и упала женщина. Поднимаясь, она громко ругала гусей:
— Вот проклятые гуси — одни проблемы из-за них!
— При чём здесь гуси? — спрашивает идущий мимо прохожий.
— По народной примете, когда гуси в снегу купаются — это к потеплению, — отвечает женщина. — Так ведь они вчера, проклятые, купаться начали.
В автобусе две старушки разговаривают о политике.
— Слушай, вот все говорят: Березовский, Березовский… А кто он? — спрашивает одна.
— Да кто, кто… Еврей! — отвечает другая.
— А кем он работает? — снова спрашивает первая.
— Кем, кем… Олигархом! — раздражённо отвечает другая.
На торговом киоске висит объявление, на которое все обращают внимание: «У нас в продаже всегда тёплое пиво!»
На Центральном рынке женщина никак не может выбрать себе свитер и вымучивает продавцов бесконечными вопросами. Разглядывая очередной экземпляр, она обращается к продавцу:
— А вы уверены, что он из чистой шерсти?
— Насчёт шерсти не знаю, но вот пуговицы на нём из натуральной пластмассы, — отвечает продавец.
По улице шла молодая женщина, а навстречу ей — мужчина. Девушка спрашивает:
— Вы не видели по дороге туфельки?
Мужчина засмеялся:
— Хватит прикалываться! Где скрытая камера?
Осмотревшись, мужчина помахал в сторону, стоявшей неподалёку затонированной машины и крикнул:
— Передаю всем привет!
На остановке в маршрутку зашёл изрядно выпивший парень. Проехав несколько остановок, он попросил водителя:
— Отец, останови на следующей.
Водитель остановился, а парень, вместо того, чтобы выйти, с улыбкой спросил пассажиров: понравилась ли им шутка.
Наконец он собрался выходить, но водитель закрыл двери со словами:
— Слышь, пацан, на следующей выйдешь.
В маршрутку зашёл бодрый старичок и поинтересовался у кондуктора:
— А у вас льготные места есть?
— Нет, — ответила та.
— А у меня есть! — парировал старикан и уселся на свободное место.
На Центральном рынке женщина подходит к прилавку, где продают кошельки, и обращается к мужу:
— Саша, посмотри, какой кошелёчек красивый. Давай купим.
На это муж с явным недоумением отвечает:
— Что тебе класть-то туда?
По вечерней улице шла парочка. Девушка подходит к прохожему и спрашивает:
— Вот скажите, у меня красивые глаза?
— Сто процентов!
Девушка поворачивается к своему кавалеру:
— А ты говоришь, они у меня блудливые…
В набитый троллейбус протискивается мужчина, изрядно принявший на грудь. С трудом схватившись за верхний поручень, он оказывается лицом к лицу с женщиной, которая из-за давки не может повернуться к вошедшему спиной. При каждом торможении рука мужчины соскальзывает с поручня и касается груди стоящей рядом женщины. После третьего такого «скольжения» та не выдерживает и говорит:
— Мужчина, я не пойму — вы держитесь или цель какую-то преследуете?!
В маршрутку на остановке заглянула женщина и спросила у парня-кондуктора:
— Девушка, льготные места есть?
— Нет! — обиженно ответил парень. — И я не девушка!
— Ой, женщина, извините, — засмущалась пассажирка…
В полупустом троллейбусе на сиденье дремлет мужчина. На одной из остановок в салон заходит женщина и садится рядом с ним. Проехав немного, она тоже начинает дремать. Через какое-то время у женщины в кармане зазвонил мобильник. Дама, видимо думая, что находится дома, громким голосом говорит:
— Серёга, возьми трубку!
Дремлющий рядом незнакомец, также не понимая, где он, громко отвечает:
— Ты к телефону ближе — возьми сама!
Пассажиры взрываются грохотом.
Довелось как-то мужику отдыхать в Египте. Бродит однажды он по торговым рядам Шарм-эль-Шейхе, подбегает к нему араб-зазывала и спрашивает:
— Рюски?
— Да.
— Зайди ко мне в лавку, напиши рекламу.
Русский от скуки зашёл, посмотрел вокруг: фигурки из гипса, поддельный папирус из банановой кожуры, кальяны. После этого мужик взял чистый лист бумаги и написал, вспомнившуюся фразу из фильма «Операция „Ы“ и другие приключения Шурика»: «Подходи, не ленись, покупай живопись».
Года через полтора курортник вновь попал в те места. На том же месте подбегает к нему незнакомый араб, дёргает рукав и с чувством декламирует:
— Подходи. Не ленись. Покупай. Живопись.