Он: - Я бы эту Наташу с огнемета сжег. Так надоели, - объясняет, - наркоманка она, а когда уколоться нечем — водкой заливается.
- Весёлый у тебя двор, - смеюсь я.
Дон ничего не ответил. Просто потом ходил напевал песню Гриши Лепса: «Натали, я куплю тебе на кладбище земли…»
Когда я была влюблена в А., мы с ним жили далеко, чуть ли не на окраине города, возле самых гор. Красиво, но далеко от центра... и вообще от всего. Там и магазинов мало было, а в ларьках были самые простые воды, пиво и сигареты. Каких-то дорогих, престижных марок в этом районе не наблюдалось.
В 8 утра нужно мне было на работу ехать, а ему по своим делам. Выходим на остановку. Подходим к ларьку, в нем продаются ТОЛЬКО СИГАРЕТЫ, АЯН И НАРЗАН.
Мы: - Минералки.
Продавщица как робот ответила:
- Какой?
Мы так и покатились. Она сделала удивленное лицо, стараясь понять, отчего мы с утра так веселимся.
UnDeadDreamer возвращался домой ночью по тёмному переулку. Впереди, боязливо оглядываясь, жались друг к дружке две девушки.
- Ой, хорошо, что вы тут тоже идете, а то мы испугались, думали, маньяк какой-нибудь.
Dreamer решил ободрить:
Не бойтесь, девушки. Я вас не убью... И добавил: - Сразу.-
Как же они рванули! Всю дорогу бежали.
Байка 130-я
Как-то были на даче у Дримера. Дон с А.ковали что-то на самодельной мини-кузнице. А.пронес молоток мимо изделия и попал дону по пальцу. Вечером А.парил меня в бане, т. к. я простыла. Для согреву. Веники для бани нарвали пихтовые. А на следующий день у меня по всему левому боку обнаружилась гряда черных-черных синяков.
Дон Упырио, глядя на мой бок:
- Теперь понятно, откуда у него руки растут. Ничего-то он в руках держать не умеет, ни молотка, ни веника.
На утро после пьянки в панк-хате.
Один чел с похмелья встает, идет попить водички, видит: А.стоит возле зеркала с пьяными-пьяными заспанными глазами, шатается, но держит в руках катетор, а из мочки кровь капает.
Чел: - А.,что ты делаешь?
Тот (сонным голосом): - Ухо колю.
Чел: - А почему правое?
А.: - О, чёрт!
Вытащил иглу, начал колоть другое ухо.
Дример: - А., мой ванну.
А. (через некоторое время): - Помыл. Только эти полосы еще остались…
Дример: - Ты что – дурак? Трещины – не отмываются!
А.: - А у меня дома отмылись!
...Как-то сидели с доном думали, что бы посмотреть страшного-ужасного, искали в компьютере. В интернете нашли старый фильм ужасов про Джека-потрошителя.
Дон: — Я помню, он очень старый, я его искал, но не мог найти.
Я:-- Давай смотреть. А там кровища есть?
Дон:-Включай, не спрашивай.
Я: — Ну, там кровища есть? Ну, есть кровища? Есть КРОВИЩА?!!!!
Дон (недовольно): — Не пытайся казаться глупее, чем ты есть на самом деле.
Я (через паузу):--Да. Иногда я строю из себя идиотку. (Виновато опустив голову). - -Соглашаюсь. (Пауза). Я не могу с этим не согласиться.
Дон (злобно): — Вот, пожалуйста, больше никогда так не делай.
...Дон и я чистили картошку. Дон случайно воткнул нож под ноготь.
Пространство под ногтем наполнилось кровью.
Дон (рассматривая свои красивые длинные ногти): — К счастью, ноготь остался цел. Это самое главное.
...Долгий спор в сквере на тему однополых браков и гомосексуализма. Парень, вконец раздосадованный ситуацией в мире, в сердцах спрашивает:
-Вот я Не понимаю: Как может один мужик жениться на другом?!!
Дон Упырио: -Никак.
-Вот то-то же!
-(продолжая)...один мужик может выйти за другого ЗАМУЖ.
О, FUCK
-
Байка «Ложка в супе».
Когда дон учился в школе, у него, как и у многих подростков, был гастрит. Его положили в больницу на лечение. А кормили, как известно, в советских больницах на редкость плохо (спросите у родителей, если не верите). Дон пошел в больничную столовую обедать. Там ему, раздающая, попыталась налить супу. В миске оказалась крупинка риса, пара ломтиков моркови, луковичка, картошинка и жиринка. Это всё плавало в жидкости, которую можно назвать не более как «водой». Потому как бульоном данную жидкость назвать было сложно. Кормили всех одинаково, не разбираясь, что болит у данного пациента. Хоть гастрит, хоть понос, хоть золотуха...
Дон Упырио зло глядит на жидкость в тарелке и заявляет: «Я это есть не буду». На немой вопрос раздатчицы поясняет: «Я этим не наемся. Вы мне нормальной еды дайте, на не этой воды.»
Раздатчица, возмущенно: «Ешь и не выпендривайся».
Дон (швыряя в сердцах алюминиевую ложку в суп): «Ну и жрите сами!»
Жидкость от удара ложки об оную выплескивается, обрызгивая поднос, лоток и раздатчицу. Дон уходит с гордо поднятой головой.
Собирается, идет в ларёк и покупает там еды. Ест эту еду, за что ему впоследствии попадает от врача за нарушение дисциплины и режима больницы.
