В автобусе едут мать с короткой прической, дочь. Рядом стоит дон Упырио.
Девочка: - Мама, а почему у дяденьки такие длинные волосы?
- Если у дяденьки длинные волосы, то это не дяденька, а тётенька.
Дон Упырио (не выдерживая): - А ежели у тетеньки короткие волосы, то это не тетенька, а дяденька!
Девочка: - Мама, а ты что ли – дяденька???
Мать покраснела от злости, но так и не нашлась, что объяснить ребенку.
Еще случаи в нами так любимом общественном транспорте:
Бабулька разглядывала, разглядывала, вдруг поворачиваясь ко мне: - Не пойму – девка или пацан!
Бабка в автобусе смотрит на дона Упырио, пьющего минералку из бутылки. Наклейка НАРЗАН, всё нормально… но бабка думает подвох (объявляя пассажирам): - Это у него не нарзан в бутылке, это – водка!
- Ваше здоровье! – невозмутимо ответил дон Упырио и на глазах у злой и изумленной от такой наглости старушки отпил здоровый глоток.
Два раза дон Упырио напугал коммивояжеров. Однажды вышел к продавцу ножей со своим мощнм ноом устрашающего вида со словами: - Это у вас разве нож? – Вот это - НОЖ!! («кто ж так тонет – вот как надо»)
Другого коммивояжора напугал тем, что вышел к нему со старым дозиметром, похожим по виду на транглюкатор. Бедняга, прежде, чем убежать, заикаясь, сказал: - Из-звините, я ошибся…
Третьему звонящему в дверь рекламному агенту (который от неожиданности аж подпрыгнул) он сказал, подойдя к двери (возвратившись с магазина и наблюдая звонки): - Кот чужим двери не открывает!
Раз дон Упырио вышел из подъезда на шум под окном. Соседские дети матерились и кричали ,не давая ему ловить Осаку на стареньком приемнике… - Как вам не стыдно, - воззвал дон Упырио к детской неокрепшей совести. – А не пошел бы ты, дядя, на #уй!
- Я-то пойду (посмотрел на них, прищурясь), но вот ночью приду к вам и покусаю!
Дети больше не то что больше не матерились, но и вовсе не показывались под его окнами.
Раз дон Упырио зашел в элитный магазин за чаем, и как у постоянного покупателя у него скидочная карта. Одет он был в костюм бича (русый хвост на фоне черной старой кожаной куртки и комуфляжных штанов, у куртки вместо "собачки" на замке кольцо от ключей, небритая рожа, настырность, пофигизм, а главное коричневые ботинки двухлетней давности и размашистый шаг завершали образ), посетителей было мало, человека три, одна из которых – немолодая женщина в дорогой шубе и золоте, зло и подозрительно смотрела на него. Дон Упырио выбрал чай, ему завернули покупку и громко объявили: - Скидка 10%. После этих слов продавщицы, дама в шубе впала в столбняк, у нее аж челюсть отвисла: как так – у нее нет скидки 10%, а у какого-то бича есть?!!
Раз мы с доном Упырио поехали гулять в центр. Шел снег и было прохладно. Мы шли быстро, т.к. у меня болела нога, я держала его за руку, чтоб не отставать. Тут дон Упырио говорит: - Надо зайти в готосквер, хочу встретить Листада, он мне 100 рублей должен. Не успел он сказать, как раздается звонок – мне: Привет, я в центре, давай встретимся. Я (слегка офигев): - Подходи сейчас в готосквер. – А я туда и иду, увидимся. Я ошарашено смотрю на д.У.:
- Ого! Да ты экстрасенс! И как у тебя это получилось?!
- Значит, еще кое-что умею, - скромно улыбнувшись, ответил дон Упырио.
(Придя в готосквер мы застали там улыбающегося Листада, который вспомнив вдруг со словами, ах, я ж тебе должен, достал из верхнего кармана сторублевую купюру и протянул ее дону Упырио. Тот, улыбаясь, спрятал ее себе в карман со словами: - Собственно, этого я от тебя и хотел.
У меня появилось отвращение к пьяным неадекватным херкам после следующей истории:
