Балкон для Джульетты полностью

И л ь я (какое-то время разглядывает ее). Экземплярчик перезрел, но рискнуть можно. Студенческое общежитие, корпус три. Вот адрес. (Записывает).

И в о л г и н а. Попадешься ты мне еще на узкой дорожке… (Прячет адрес.)

Звонок в прихожей.

О л ь г а. Глеб! Я открою сама!

Выходит. Возвращается с  Г л е б о м, у последнего в руках бутылка с шампанским.

В с е  х о р о м: Горько! Горько! Горько!..

Занавес

Прошло шесть месяцев. Март. Утро.

Обстановка предыдущей картины. О л ь г а  за столом вычерчивает какую-то диаграмму. Г л е б, развалясь на тахте, читает иллюстрированный журнал. Включен телевизор.

О л ь г а. Глеб, пожалуйста, выключи телевизор.

Г л е б (не отрываясь от чтива). Сегодня выходной день.

О л ь г а. А я должна закончить работу.

Г л е б. Не надорвись.

О л ь г а. Я делаю только то, что мне действительно нравится и чем я по-настоящему увлечена. (Выключает телевизор.)

Г л е б. В начальники отдела метишь?

О л ь г а. Если человека лишить перспективы, он превратится в рабочую скотину.

Г л е б. Скотство — это шагать по головам других.

О л ь г а. Ты сегодня встал с левой ноги.

Г л е б (вскочив). Жена призвана оттенять мужа, а не заслонять его!

О л ь г а. Я перешла тебе дорогу?

Г л е б. Вы все в отделе завидуете мне. Корпите над серенькими проблемками: как сэкономить копейку? Вам невдомек, что производительность труда — сфера эстетическая. Это психология. Да! Повесьте в цехе «Нефертити», «Мону Лизу» — и прекратится нецензурщина, а значит, повысится и производительность труда! Или проблема пьянства. Да копните же вы, наконец, глубже! Все магазины «Вина» постройте из прозрачного стекла — это окупится сторицей — и придайте им форму бутылки. Чтоб каждый покупатель влезал через горлышко и вылезал через него, и все видели: в состоянии ли он сделать это? Убивать пьяниц надо морально!

О л ь г а. Достоевский.

Г л е б. Курица. (Вновь ложится на тахту.)

Входит  Н о р ц о в а. Она в фартуке, на подносе торт и кофе.

О л ь г а. Мамуля, что за праздник?

Н о р ц о в а. Сегодня ровно шесть месяцев, как состоялось ваше бракосочетание.

О л ь г а. Неужели?

Н о р ц о в а. И я еще должна помнить об этом…

О л ь г а. Спасибо, мамуля, спасибо, дорогая. (Целует мать.)

Н о р ц о в а. Убери-ка свою диаграмму. Глеб, к столу, пока не остыл кофе.

Г л е б. Да, кругленькая дата.

Пьют кофе.

О л ь г а. Вкуснотища!..

Г л е б. Между прочим, скоро подходит наша очередь на автомашину «Запорожец».

Н о р ц о в а. Зачем она вам, Глеб?

Г л е б. И дядя обещал дать деньги, чтобы внести первый взнос.

О л ь г а. У тебя есть дядя? Вот не знала.

Г л е б. А вам, маман, не будет стыдно, что какой-то дальний родственник подает нам милостыню?

Н о р ц о в а. Но, Глеб, у меня нет сейчас таких денег.

Г л е б. Кандидат наук. Разве нельзя у кого-нибудь занять?

Н о р ц о в а. К весне вам и Оленьке так много нужно купить. Посмотрите, в чем она ходит? Натянула ваши старые джинсы, драный свитер…

О л ь г а. Мамуля, сейчас это модно: все мужские обноски носит женщина.

Н о р ц о в а. Мода — это чувство прекрасного.

Г л е б. А законы прекрасного диктует природа. Возьмите птиц. Кто носит яркое оперение? Самец.

О л ь г а (иронически). Кто доставляет питание льву? Львица!

Г л е б. Твоя ирония, как всегда, неуместна.

О л ь г а. Спасибо, мамуля.

Н о р ц о в а. Глеб, вы не поможете мне передвинуть холодильник?

О л ь г а. Я это сделаю сама.

Н о р ц о в а.. Но… в нем сорок килограммов веса!

О л ь г а. Тем более. Знаешь современный призыв: «Берегите мужчин!» Идем, мамуля.

Женщины собирают посуду. Глеб включает телевизор, ложится на тахту. Звонок телефона.

Н о р ц о в а (сняв трубку). Алло… Да, это я… Нет, сегодня тоже не смогу…

О л ь г а. Но почему, мама?

Г л е б. В разговоры взрослых не вмешиваются.

Н о р ц о в а (в трубку). Пожалуйста, не сердись… Я тебе обещаю. Обещаю… До свидания. (Медленно опускает трубку.)

Г л е б. Звонил ваш коллега?

Н о р ц о в а. Да, Вадим Сергеевич.

О л ь г а. Но ты же вечером свободна.

Н о р ц о в а. Вечер… Ему нужно большее, доченька.

О л ь г а. Но что вам мешает, в конце концов, пожениться?!

Г л е б. Ольга.

Пауза.

А я считаю это аморальным. Ты же только что сама сыграла свадьбу.

О л ь г а. Замолчи!

Н о р ц о в а. Не ссорьтесь. Глеб, пожалуй, прав. (Собирает посуду, выходит на кухню.)

Ольга вдруг с остервенением начинает колотить подушку на тахте. Выдыхается.