Клиент и саппорт. Разработчик и заказчик. Программист и программа. Вести с фронтов. Истории с 01 по 13 февраля 2012 (##8401-8500)
13:00 01.02.2012, IT happens
Подключил в своём Мухосранске интернет от федерального провайдера через ADSL. Вместе с интернетом мне достался роутер с функциями ADSL-модема, вайфай-точки и Samba-сервера. Функций, конечно, много, но есть у этого произведения китайского искусства одна беда: нормальной инструкции на него не существует в природе. Поиски в Гугле дали мне 300-страничный мануал на итальянском и двухстраничный на английском.
Решил написать в техподдержку с просьбой выслать мне порядочную инструкцию на русском или английском. В ответ получаю: «Позвоните 8-800-###-##-##». Обалдев от такого сервиса, пишу им о том, что они преданы анафеме за столь откровенную отписку вместо помощи, после чего получаю в ответ совершенно шедеврального содержания письмо:
После этого у меня отпал вопрос, почему до техподдержки нельзя дозвониться часами, а иногда и сутками. Оказывается, эти бедняги мануал к модему диктуют.
13:00 01.02.2012, IT happens
Работал специалистом по подключению интернета. К тому, что я «программист», через пару месяцев привык. То, что системный блок — это исключительно «процессор», тоже уже не вызывало недоумений. Но когда просили убрать всю порнуху из интернета, чтобы сынок не смотрел (на глазах парня было написано, что он уже давно всё взял у друга), поначалу разбивался и распинался, объясняя, что это невозможно, но потом привык — откровенно делал вид, ставя пару галочек в «синенькой Е», и заявлял: «Готово». Ещё пока никто не жаловался на рукоблудство детишек.
13:00 01.02.2012, IT happens
Выговор на работе:
— Игорь, ты слишком предвзято относишься к новым сотрудникам. Почему ты послал практиканта на х#й?
— Потому что этот, простите за выражение, бакалавр компьютерных наук спросил меня, нужно ли прописывать новый MAC-адрес на свитче, если он переобжал кабель. И он, сука, не шутил!
15:00 01.02.2012, IT happens
Позвонил знакомый, живущий в соседнем подъезде, и попросил посмотреть, что случилось с его ноутбуком. Договариваюсь на «после работы», вечерком забираю.
Дома начал доставать содержимое потрёпанной сумки.
Блок питания ноута, провод которого вымазан в чём-то маслянистом и запутан в десять разных морских узлов.
Мышь в чём-то жирном с таким же жирным проводом.
Сам ноут, засусленный везде: крышка, тачпад, клавиатура… Отдельного внимания заслуживал экран — его, наверное, сначала тщательно заплевали, а потом протёрли бумажкой туалетной. Клавиатура была залита сладким и покрыта сверху жирной плёнкой. Из вентиляционных каналов торчали клочки волос, а на месте аккумулятора был маленький кусок сухой колбасы, который уже прочно там прилип.
Включил ноут, посмотрел на BSoD при загрузке, выключил, сложил обратно в сумку и отдал всё обратно.
15:00 01.02.2012, IT happens
Час ночи, монтажные работы в удалённом подразделении. Разгром в офисе в полном разгаре, однако работу интернета и телефонии я уже восстановил.
Взгляд в очередной раз пробегает мимо циски и видит отсутствие линка одного из провайдеров. В голове мыслей кроме «а зачем абонентам ночью интернет?» уже не рождается. Со злорадным интересом иду к розетке провайдера. Рядом лежит по запарке забытый тестер TE-300 Terminator. «Собственно, а почему бы и нет?» — думает уставший мозг и врубает тестер в розетку. Ни один из индикаторов не загорается, но из тестера начинают доносится странные звуки. После нажатия кнопки переговорника звук становится чётким — это какая-то русская попса.
Вроде не пил. Втыкаю патч-корд обратно в розетку — линка нет. Снова в тестер. Песня заканчивается, и у меня начинается истерика. Диктор вещает: «Бла-бла-бла, радио „Маяк“». Я, конечно, слышал, что «Маяк» можно ловить на что угодно, но чтобы он играл из кабеля провайдера — это уже явно перебор.
16:45 01.02.2012, IT happens
Работаю начальником отдела АСУП. Вот выдержки из служебных записок в отдел:
— Для организации рабочего места прошу приобрести компьютерный коврик для компьютерной мыши.
