Самостоятельная личность — это человек, который знает, что если утром он не пойдёт на работу, то в конце месяца ему будет нечем платить за квартиру и нечего кушать. Это человек, который может получить деньги в случае форс-мажора только в долг со всеми серьёзными последствиями (от возможной потери дружбы до паяльника в заднице). Это человек, который познаёт мир не в ходе клубных тусовок и блогерских свар, а в браках и разводах, смене мест работы и жительства, рождении детей и уходе за пожилыми родителями. Это человек, который осознаёт, что его занятие английским языком или живописью — это не похвальное хобби уси-пуси-хорошего мальчика, а роскошь, которую у жизни надо вырывать зубами.
Гордиться тем, что как-то раз летом подработал в «Макдональдсе», надо не в 20 лет, а в 15. В 20 об этом смешно вспоминать: ваша трудовая книжка должна быть уже весьма потрёпанной. А образование можно получить вечернее либо заочное, и то в большинстве случаев это начинает иметь смысл только перед назначением на высокую должность, для чего есть всевозможные «университеты госуправления», которые принимают в свои ряды тридцатипятилетних потёртых дяденек, начинавших свой трудовой путь с армии и завода. Если, конечно, вы настроены осознанно искать своё место в череде увлекательных проектов и полезных знакомств, а не тыкаться с резюмешечкой и дипломчиком по объявлению.
А пока вы живёте в детской, кушаете мамины пироги и ходите в детсад, школу либо институт, вас будут считать ребёнком, невзирая на всю вашу уникальную личность и богатый внутренний мир. Смиритесь, такова жизнь. Чтобы вас уважали, надо действовать, а не требовать.
16:15 31.01.2013, Они задолбали!
А я не люблю, когда люди помнят о своих обидах по много лет. Одноклассница когда-то не вернула книжку. Продавец когда-то нахамил. В автобусе когда-то наступили на ногу… И всё это копится и варится внутри, пока не выливается на странички «Задолба!ли». Да что там — у меня есть соседка, которая ненавидит меня и вообще нашу семью только из-за того, что лет десять назад я с ней не поздоровалась.
Люди, учитесь решать свои проблемы, а не коллекционировать и копить их. Хорошего всем дня!
16:45 31.01.2013, Они задолбали!
Пришло вчера тело, открыло бутылку пива и стоит в очередь в кассу. Глаза мутнеют на ходу, бутылочка у тела явно не первая. Мало того, что употребляет неоплаченный товар, так при определённой доле изобретательности ещё и статью 20.20 КоАП можно прикрутить. Прошу сначала оплатить, потом употреблять.
— Закрой рот и иди на х#й, хочу и пью!
Нажимаю кнопку вызова охраны. Хочешь — пей, но за пределами магазина.
* * *
Десять минут, как открылся магазин. Входят два мужичка, один из которых — всем продавцам знакомый местный алкаш. Планировка магазина такова, что все стеллажи с товаром представляют четыре сквозных ряда, но два из них — в том зале, где моя касса (рано пока другие открывать), а ещё два — в другом. Алкоголь мне виден. Я замечаю, что мужичок берет бутылку чего-то и уходит в отдел в другом зале. Второй за ним следом. Возвращаются с пачкой макарон и без бутылки.
— А бутылку куда дели?
— Какую бутылку? Мы её обратно поставили!
Так как клиент путается в показаниях, прошу коллегу, выкладывающую рядом со мной овощи, глянуть карманы парня. Обнаруживаем искомую бутылку. Клиент кидается к выходу, я бросаю кассу и догоняю вора. Завязывается драка, из которой я выхожу победителем. Приезжает охрана, вора увозят. Две недели уже не видно в магазине.
* * *
— На, считай! — кидает на металлическую кассу пластиковую шкатулочку с мармеладом. На боку появляется трещина примерно в полкорпуса.
Пробиваю, называю сумму покупки.
— С вас тридцать девять девяносто. Ваши сто рублей, шестьдесят рублей десять копеек сдачи.
Тело направляется к выходу, разоряясь на весь магазин, что я, тварюга, обсчитала, и надо бы меня встретить после работы и поговорить о моем поведении.
* * *
Мужик набрал корзинку — «холостяцкий набор»: макароны, пельмени, замороженные котлеты, пара бутылок пива, что-то ещё по мелочи, в сумме на пятьсот рублей. В итоге выясняется, что деньги он профукал по пути из машины в магазин.
— Давай сюда! — дёргает корзину.
— Сначала нужно оплатить.
— Да на хрена? Дай, это моё!
— Оплатите, пожалуйста, покупки.
— Да ладно! Я потом тебе деньги занесу! Ну правда!
Договариваемся на том, что у мужика есть полчаса, чтобы добыть деньги и прийти рассчитаться. Проходит час с гаком, я разбираю корзинку. Ещё примерно через час мужик возвращается уже весьма помятым и явно в подпитии.
— Ну чё, где моё?
— Извините, мы договаривались на полчаса, а прошло уже больше двух. Я разобрала вашу корзинку.
— Ах ты ж су-у-ука! Ах ты ж б#$дина! Да я тебя! Да я тебе!
В общем, дальше разбирался с охраной.
* * *
— Дайте пачку «Петра I».
— Какого? Лёгкого, крепкого?
— С белым фильтром.
