Отдельная тема — бары. Почему-то считается, что во всех барах и клубах людям нравится курить, хотят они этого или нет. А мне вот нравится выпить лёгкий коктейль и потанцевать, но я не курю. Но владельцы этих заведений придерживаются иного мнения и делают всё заведение курящим вообще. Ну, а вытяжки — кому они нужны? В итоге вообще непонятно, зачем закуривать сигареты в таких местах. Все желающие просто могут заходить и дышать местным воздухом — эффект тот же. А курильщики довольно заявляют:
— Не нравится — не ходи. Тебя же не заставляют это нюхать?
Нет, заставляют! Ни в одном из мест, в котором я бываю, мне не нравится нюхать табачный дым! А прихожу я туда исключительно по своим делам, и ни в одном из этих мест мне от дыма не укрыться. И если в бары или рестораны можно не ходить (или ходить в заведения, где не воняет куревом), то у себя дома я готова уже на стену лезть.
Предвкушаю отмазки со стороны курильщиков: сделай себе вентиляцию нормальную (не могу: живу на съёмной квартире), не выходи на лестничную клетку (а как мне, по воздуху, что ли, летать на работу?), на улице и автобусной остановке — отойди и не нюхай… Знаете что? Задолбали! А если бы я ходила и каждый день пшикала у вас перед носом самым гадким и мерзким парфюмом на свете? Если бы я распыляла его в барах и ресторанах, у вас в подъезде или на лестничной клетке, а также на улицах, в переходах, на остановках и в тамбурах электричек, оправдываясь при этом только тем, что «мне этот запах нравится, а воздух у нас общий», понравилось бы вам такое?
В некоторых европейских аэропортах есть этакие закрытые герметичные аквариумы площадью два квадратных метра с двумя крохотными столиками и вытяжкой. Такие газовые камеры вроде даже и у нас стали ставить. Вот там вам всем и место, мерзкие никотинозависимые наркоманы! Хорошо бы ещё и без вытяжек, чтобы вы там по полной наслаждались своей дрянью. Глядишь — померли бы быстрее и перестали отравлять жизнь тем, кто не курит.
13:45 10.02.2013, Они задолбали!
Плохо работает продавец в магазине? Монтажник на отъ#$ись прокинул интернет? Админ уронил базу 1С на три дня? Я расскажу, почему так получилось.
Потому что в магазине ты, будучи старшим менеджером, оставил всех продавцов без новогодней премии — «сэкономил» магазину, задним числом увеличив норму продаж. Именно поэтому лучшие продавцы уволились, а оставшиеся отправляют на три буквы тебя самого следом за покупателем.
Потому что, будучи директором интернет-провайдера, ты принципиально нанимаешь только самых копеечных сотрудников — пэтэушников и отсидевших зэков. А чего там — работа ж неквалифицированная, два МРОТа за месяц копания в грязи и пыли — в самый раз. Именно поэтому заявки от клиентов как на ремонт, так и на подключение висят незакрытые по месяцу.
Потому что предыдущий админ в связи с рождением сына попросил повысить зарплату на четверть. Ты, разумеется, отказал. Админ ушёл, был нанят новый — ровно на повышенный оклад, запрошенный старым. Именно поэтому новый админ и не удержал сервер: ему в специфике нового места два месяца разбираться надо.
Задолбало отвратное обслуживание вне твоей конторы? Так там тоже «экономят»!
14:15 10.02.2013, Они задолбали!
Кишинёв. Столица маленькой, но гордой республики не очень далеко от России. Первый канал здесь ретранслируется, то есть вся реклама идёт местная.
Во время каждой рекламной паузы громко рекламируется новый страшный фильм про резню бензопилой. С кадрами. Со словами про маньяка и жертв. В полдень, в три дня. Когда телевизор может включить и посмотреть любой ребёнок.
Телевизионщики и владельцы кинотеатров! Словом «задолбали» тут не отделаешься. Вы оборзели.
12:15 11.02.2013, Они задолбали!
Здравствуйте! Меня зовут Ася. Нет, это не просто дань вежливости. И не интереса ради я вам представилась. Ася — это моя гордость и беда одновременно. Наверно, я бы не решилась написать эту речь, если бы не познакомилась недавно с Оксаной и Дариной. Но об этом позже.
Итак, как происходит моё знакомство с любым индивидуумом от 5 до 85? Я вежливо, внятно и максимально доступно произношу своё имя. То имя, которым я всегда называюсь, к которому привыкла, которое, чёрт возьми, люблю: Ася. Оно простое. Мне кивают: мол, я понял. Но я-то знаю, я уже готова к неизбежному. Итак, проходит от минуты до полугода — и вот он, коронный вопрос:
— А какое твоё полное имя?
Да, вот тут и кроется моя проблема. Моё полное имя — Анастасия. Древнее, красивое имя, данное мне ныне живущей 85-летней бабушкой. Я горжусь им не меньше, чем своим коротким, домашним. Неизбежно за этим следует второй вопрос:
— А почему не Настя? Ведь можно тебя называть Настей? Давай я буду называть тебя Настей, мне так удобнее…
