Сотрудники сидят как сельди в бочке — по двадцать человек, все разговаривают по телефону, орут, ржут и дышат друг другу в затылки. Невозможно сосредоточиться. Постоянно падают папки, бумаги, телефоны, мышки: столы очень короткие и маленькие, места просто не хватает.
Неработающую вентиляцию никто не чинит. Вся зима проходит у нас под вентилятором. Про лето я вообще молчу.
Картонные перегородки между отделами. Каждый раз вздрагиваешь, когда коллега из другого отдела неудачно откатится на стуле и ударится об стенку.
Около лифта, который везёт нас на наш этаж, с утра трутся всякие непонятные бомжи, которые пугают всех. Никто их не выгоняет, потому что охрана в принципе отсутствует.
А вот что такое несовременные, «совковые» условия, как выразился один из наших коллег?
Парковочных мест было предостаточно, очень удобный въезд с улицы, которая не забита пробками. Да и на общественном транспорте добираться из любой точки города было удобнее.
Офис находился в историческом здании города, не сильно красивом, конечно, но не безликом, как куча торговых центров.
За туалетом всегда следили секретари, так что неприятностей не возникало.
Сотрудники сидели по восемь-десять человек в одном помещении за широкими и удобными столами.
Всегда можно было открыть окошко, чтобы проветрить помещение. И болели сотрудники намного реже.
Вековые стены помогали сосредоточиться и не слышать своих коллег в других кабинетах.
Никаких лифтов! Здание в четыре этажа и милые дядечки-охранники на входе.
И самый огромный плюс — столовка на цокольном этаже с приемлемыми ценам, вкусной едой и сигаретами.
Вот такой вот «совок». Задолбали со своими «современными» требованиями!
20:15 12.02.2013, Они задолбали!
Дамочка в троллейбусе, да-да, вы-вы! От того, что вы уже в десятый раз перепутали моё плечо с поручнем и опять съездили мне своей сумкой по голове, сидячее место не освободится. Я вон лучше той беременной в красном пуховике просигналю, потому что ей это сидячее место нужнее. А вы, дамочка, поедете стоя. Что, недовольны? Такси к вашим услугам.
Дяденька в налоговой, не надо ломиться к инспектору вперёд меня, вас всё равно не примут. Народ тут идёт, увы и ах, по записи, и сотрудник вызывает каждого клиента согласно очереди. Так что зря вы пытаетесь отпихнуть меня с дороги. И да, дяденька, мыться надо. Раз в месяц хотя бы. А то за те три минуты, что вы возле меня тёрлись и требовали пропустить вас, ибо вам «срочно-срочно-вот-прям-щас», я чуть не задохнулась.
Девушка-инспектор, вот вам спасибо. Пара минут — а вы уже и мои документы приняли, и объяснили, когда прийти за бумагой для бухгалтерии.
Тётенька на остановке, не надо клянчить у меня 15 рублей на проезд. Вы уж честно скажите: «Подайте на пивасик, похмелье мучает», а то мне уже смешно становится. Да и не верю я всем этим жалобным «отняли кошелёк», «забыл деньги» и прочим отмазкам. Не верю после того, как нарвалась энное число раз. Если тебя, тётенька, ограбили, отняв кошелёк, я лучше вызову тебе на помощь полицию. Но денег не дам: учёная уже.
Кондуктор в автобусе, и чего ждём-с? Или вам до первой звезды нельзя? Чего вы так пристально смотрите на меня — ждёте, что я вам купюру в 500 рублей протяну? Держи карман шире. У меня вон 15 да-а-авно на проезд подготовлены. Ах, вам не нужна в конце дня мелочь? Мне, как ни странно, тоже. И купюру в 500 рублей я вам не дам. Ах, вы не хотите везти меня дальше! Отлично, я сойду. Но я сегодня же направлю парочку жалоб в соответствующие организации. И вас, милочка, в лучшем случае просто уволят. Это в лучшем случае. Я ж могу ещё и в суд подать. А что — имею право.
Мумия в униформе охранника, занимайся тем, за что тебе, мертвец ты мой драгоценный, зарплату дают, а не лезь ко мне с дурацкими разговорчиками. Мне угодно посещать вверенную тебе лавку каждый день и выбирать товар в подходящей мне спокойной обстановке. Меня нервируют мумии, от которых за километр разит тройным одеколоном. Что? Убрать сумку в шкафчик? С какой стати, можно узнать? Ах, сумка большая? Батенька, вы только что пропустили в торговый зал даму, чья торба — три моих, и ни слова не сказали. Так что всем спасибо, все свободны. А будете, батенька, мне препятствия чинить, опять-таки нажалуюсь в тот же Роспотребнадзор, и хозяевам твоей лавки мало не покажется.
Кассирша, не надо на меня смотреть как на врага народа, если я всего-то отвлекла вас от увлекательной беседы с приятельницей, постучав своей кредиткой о ваш рабочий стол, дабы привлечь внимание к клиентам. Вы тут вроде как покупателей обслуживаете, и очередь, стоящая за мной, скоро взбунтуется от бесцельного ожидания.
Девушка из гинекологии, я уже третий раз объясняю вам, что к нам без назначения лечащего врача приходить нельзя. Да, и на велотренажёр я вас тоже не пущу. Потому что врач не разрешил.
