Не научившиеся пользоваться речевым аппаратом. Например: воды в магазине более двадцати наименований, есть газированная, негазированная, минеральная, со вкусовыми добавками. А человек смотрит на всё это великолепие и выдаёт: «Мне воду». Дальнейшие уточнения приходится буквально клещами тянуть. Теперь предлагаю таким кадрам пятилитровую канистру. Оп-ля — покупатель быстро говорит, что ему нужна литровая бутылка воды без газа.
Патологически недовольные. Могут придраться к чему угодно, начиная от цен и ассортимента и заканчивая цветом апельсинов («Они какие-то не солнечные!»). Панацея — дать в руки книгу отзывов и предложений и разъяснить принцип дальнейших действий. Все претензии куда-то исчезают, и можно нормально общаться.
Больные синдромом дефицита внимания к Нашему Величеству. Переберут половину товара, зададут кучу вопросов, ответы на которые не будут дослушивать. Как правило, ничего не купят. Это практически неизлечимые пациенты, единственное спасение от которых — появление в магазине покупателя, который чётко знает, чего он хочет, и явно торопится. «Вы пока подумайте, а я продам этому человеку кефир (сигареты, хлеб)» — подобная фраза действует на пациента безотказно.
Хамы. Лекарства нет, единственное, что остаётся — вести себя максимально корректно и внимательно по отношению к пациенту. Но можно немного подлечить свою нервную систему: выдать на сдачу кучу монеток по 10 и 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Наконец, моё «любимое» заболевание — воспаление хитрости. Им страдают люди, которым требуется разменять деньги. Просят продать товар стоимостью пять-десять рублей, а для оплаты протягивают тысячную купюру (в особо тяжёлых случаях — пятитысячную). Терминальная стадия: говорят при этом, что мелочь есть, но она нужна для оплаты проезда в маршрутке. Тут срабатывает только отправка в карантин: «Я не смогу дать вам сдачу».
В качестве профилактики всех этих болячек могу дать совет: приходя в магазин, представьте себя по другую сторону прилавка.
14:15 19.03.2013, Они задолбали!
Добрый день. Я — тот самый турагент, который вас задолбал.
Я не знаю, имеется ли в этом отеле работающий в апреле крытый бассейн с подогревом. Я понимаю, вам не приходит в голову, что некоторой информации просто нет на сайте туроператора — да что там, нет даже на официальном сайте отеля. Чтобы её получить, нужно отправить запрос в отель. Нужно время, чтобы дождаться этого ответа. Но вы не понимаете, нет, ведь я должна знать всё, знать все отели, а раз я этого не знаю — я плохой специалист. Я могу соврать и сказать, что бассейн есть. Вы приедете — а его там не окажется. Но врать я не буду: совесть не позволяет. Самое обидное — когда узнаешь всю нужную информацию, подбираешь тур, звонишь человеку, а он отвечает: «Да я просто на будущее хотел узнать, так-то я никуда не еду».
Радуют и клиенты из разряда: «А вот в турагентстве N дешевле на 500 рублей». И ничего странного человек не видит в том, что в другую компанию он обращался неделю назад, когда курс доллара был ниже, соответственно, топливный сбор был меньше. И не волнует человека, что он полетит от неизвестного туроператора, который обанкротится через неделю, не волнует, что будет старый самолёт с хамоватыми стюардессами. Дешевле же. И я могу подобрать подешевле, найти самый ужасный самолёт, самую дешёвую авиакомпанию, но не буду. Ведь потом именно вы будете плакаться друзьям, что условия полёта были отвратительны, а значит, виноват агент, раз предложил вам такое дерьмецо.
Вам кажется, что работа в турагентстве — это блажь. Подумаешь, найти тур по параметрам! У нас маленькое агентство, но именно поэтому я работаю по совести: подберу вам отличный тур, найду, от какого оператора дешевле всего сейчас лететь, просмотрю отзывы и отыщу отличный отель по вашим параметрам, а не предложу первый попавшийся. Кстати, иногда на это уходит не один час. Моя зарплата зависит от качества продаж, а не от количества. Я действительно хочу, чтобы вам понравился отпуск и чтобы в следующий раз вы опять пришли ко мне. Поэтому и подбираю туры, как себе.
Не задолбали, просто обидно.
18:15 19.03.2013, Они задолбали!
Люто задолбал типаж, который я про себя называю «православное кисо». Как правило, это девушки или молодые дамы, чья активность в религиозной сфере ограничивается внешней стороной.
Их странички в социальных сетях пестрят благолепными картинками, цитатами из Библии и прочим душеспасительным спамом.
Они с удовольствием поучаствуют в сборе средств на новый храм, но проигнорируют просьбу о помощи больному ребёнку или бездомному.
Они завсегдатаи всех светских православных тусовок, когда привозят на гастроли мощи или знаменитую икону, богослужений на крупные христианские праздники. Оттуда они обязательно принесут новые фоточки в платочке и поделятся этим со всей «вконташей» или «фейсбученькой». Но это не мешает им также праздновать Хэллоуин и Масленицу.
