На многократные просьбы к доблестным стражам правопорядка как-то решить эту проблему (не потому, что ночью хочется спать, боже упаси, а потому что спать нужно грудному ребёнку) нам было сказано, что это, мол, их частная территория, и они там могут делать, что хотят. А мы на своей частной территории не имеем права на тишину в ночное время суток?
Теперь мы с мужем и маленьким сыном снимаем квартиру. Да, в хрущёвке. Да, этот дом близок по возрасту к нашим родителям. Но зато мы — всей семьёй — наконец-то спим.
12:15 18.10.2010, Они задолбали!
Меня задолбал стереотип «все девочки любят розовое». Я тоже люблю розы, закатное небо и пяточки маленьких котяток. Природный розовый — это прекрасно, но...
Решила купить себе блокнотик или тетрадочку. Чтобы выбрать то, что понравится, надо перерыть кучу розовой блестящей макулатуры с изображениями «Дома-2», «Ранеток», «Сумерек» и бог знает чего ещё. И всё это розовое! Нет, не так — оно РОЗОВОЕ! В глазах рябит. Уважаемые производители канцтоваров, неужели вы думаете, что на этих ярких листах удобно писать, а на обложку приятно смотреть?
Магазин детских товаров. Заходишь и тонешь в море кукол в розовых платьях, розовой детской одежды, розовой мебели для Барби... А Барби не может посидеть на белом, например, диване или зелёном?! Украшения для мобильных телефонов? Конечно, розовенькие висюлечки со стразиками.
Да, в этом море можно найти со вкусом оформленные игрушки, тетради и прочее. Но как же задолбало, что производители часто даже не задумываются над цветом: девочки же любят розовый!
12:45 18.10.2010, Они задолбали!
Пошёл с девушкой по магазинам. Нет, я действительно люблю помогать выбирать ей одежду. Но как же она задолбала!
— Ой, какая красивая юбка! Но такая есть у Маши.
— Возьми вот эту, здесь другой силуэт.
— Такую носит Юля!
— Хорошо, вот в этой юбке есть карманы.
— Её носит Катя.
— А вот эта, с бантиками и другого цвета?
— Да, красивая и удобная, но бантики этого цвета любит Таня, она наверняка уже купила такую себе, просто ещё не успела показать мне.
Чёрт, любимая, не всё ли тебе равно, кто в какой юбке ходит? Забрось тебя машина времени в восьмидесятые годы, когда все школьницы ходили в коричневых шерстяных платьях с фартуками, ты бы, наверное, повесилась от горя, да?
В школьные годы мне нужны были кроссовки. С этой целью на вещевой рынок был вызван одноклассник. Зайдя в первый попавшийся магазинчик и увидев там вполне приличные кроссовки, я попросил свой размер. До этой секунды я думал, что вопросами индивидуальности озабочен только прекрасный пол. Но я ошибался.
— Мне, пожалуйста, вот эти кроссовки 44-го размера.
— Ты что, хочешь купить эти?!
— Ну да, а что в них ужасного?
— У меня такие же.
— И? Мне нельзя их покупать из-за этого?
— Как ты не понимаешь? Они такие же.
— А тебе не всё равно?
— Короче, если ты купишь себе такие, ты мне больше не друг.
Повертев пальцем у виска, я выбрал себе другую модель —мне-то как раз было всё равно, какие кроссовки убивать на физкультуре, но осадок остался.
Дорогие мои братья, сёстры, друзья, подруги и иже с ними! Вы удивляете. Если хотите авторскую вещь, делайте её своими руками, заказывайте пошив индивидуальной одежды или авторскую сборку мобильного телефона. И уж в любом случае дайте мне моё законное право выбора.
13:15 18.10.2010, Они задолбали!
Я на жизнь не жалуюсь, но на днях меня повергла в шок женщина, работающая в аптеке.
— Добрый день, мне, пожалуйста, ***** и две бутылочки масла виноградных косточек.
— Одну.
— Две.
— Одну.
— Ну две же!
— Одну!
— Ну пожалуйста!
Смотрит на меня с таким презрением — мне прямо за себя стыдно стало. Но масла всё-таки хотелось купить. Оплачиваю, тихонько крадусь к другому окну. Слава небесам: молодая девушка мне чётко и ясно растолковала, что масло просто кончилось.
13:45 18.10.2010, Они задолбали!
Индусы в отелях — зло, говорите? Я лет пять назад работал в международном отеле. Первый гендир (а они менялись каждый год) у нас был индус — замечательный человек. Но речь не об этом. Самые страшные люди — русские!
* * *
Звонок на ресепшн. По голосу о-о-очень пьяная женщина:
— Алло-о-о!
— Добрый день, ресепшн, *****, чем могу помочь?
— Вот когда я заехала вчера в номер, у меня было три рулона туалетной бумаги, а сейчас только один. Где логика?
— Мы можем принести вам ещё бумаги...
— Не надо!
Бросает трубку. Мы тихо сползаем под стойку всей ночной сменой. Через пять минут звонок снова из того же номера
— А-а-алло-о-о-о! Где моя бумага?!
Портье несёт бумагу на этаж. Двери лифта открываются. Перед ним в позе «раком» эта тётя с пальцем в известном месте, дикими красными глазами и жутким «выхлопом». Она хватает бумагу и вприпрыжку убегает в номер.
После этого случая у нас появилась любимая фраза: «Где логика?»
* * *
