Я перешла в католичество в сознательном возрасте, сочтя это необходимым по ряду причин. На обнаруженный факт окружающие обычно реагируют следующим образом:
— А ты что, полячка?
Нет, блин, француженка: там тоже католичество исповедуют. И не только там — учите матчасть.
— А зачем ты перешла, ты же русская?
Марш читать Библию и осознавать, что национальность и вероисповедание не равнозначны.
— Как, ты из православия перешла? Это ж разве можно — предавать свою веру?
Если б она была «моя», я б никуда не перешла. И быстренько изложите мне православный символ веры. В отличие от вас, я его знаю и могу не хуже попрекнуть вас попранием основ.
— Ты ж смотри этого на работе не скажи, а то выгонят!
Дорогие задолбатели, я фрилансер, и моему начальству пофиг, какого я вероисповедания. Им важно, правильно ли я перевела текст и все ли ошибки в корректуре высмотрела.
— А это кто у тебя на сумке, Мадонна? Вы же в Мадонну верите...
Уважаемые типа православные, вы тоже в неё верите. Мадонна и Богоматерь — одно лицо, как бы вам ни хотелось обратного. А если вы Мадонну от Жанны-Девы отличить не можете, я вам подскажу: последняя в доспехах. Прочтите учебник шестого класса по истории, посмотрите хоть на одну икону Богородицы и сравните.
— А зачем тебе православная икона, ты ж католичка?
За надом. Марш читать книги и осознавать, что католики признают православную иконографию.
— А почему ты неправильно крестишься?
Мы крестимся раскрытой ладонью, и у этого есть своя символика, а у православного крестного знамения — своя. По желанию я её тоже вам объясню.
— А католики — христиане?
Ноу комментс.
13:15 24.10.2010, Они задолбали!
Я самый натуральный киборг. Один-единственный неудачный (по моей вине) прыжок с парашютом привёл к тому, что на сегодняшний день у меня искусственные: правый локоть, обе шейки бёдер, правое колено; титановая пластина в черепе; кости правой руки по середину бицепса практически сплошняком заменены на металлические; практически то же самое — с правой ногой. В левой половине тела тоже прилично металла. Суммарный вес всего имплантированного «железа» — более 20 кг. Суммарный вес тела — 140. О том, что у меня в четырёх местах переломан позвоночник, и только чудо и мастерство врачей привело к тому, что я сейчас нормально хожу, я уже и не говорю.
Так вот, меня задолбали несколько категорий лиц. Первая — те, кто начинает проявлять немеряное сочувствие. «Ах ты бедненький, ах ты несчастненький, как тебе в жизни не повезло. А какая группа инвалидности?» Так вот — у меня группы инвалидности нет, поскольку я не считаю себя инвалидом. Мне если с чем и не повезло в жизни, так это с наличием в определенный момент жизни нужного количества мозгов в голове, чтобы о последствиях подумать. И не надо относиться ко мне, как к хрустальной вазе. Второй раз сломать то, что уже поменяно, затруднительно.
Вторая категория, как ни странно — те, кто не учитывает некоторых моих особенностей. Например, в гостях я предпочитаю сидеть на полу (если это неформальный приём) или стоять. Раздавить икеевскую табуретку или стул, на котором сидел ещё ваш прадедушка, мне раз плюнуть, а низвергаться с грохотом пиджака Брежнева со стула на пол я не желаю. Удар копчиком об пол, когда я этого не ожидаю, и мощнейший мышечный корсет спины частично расслаблен, вполне может привести к тому, что еле-еле сросшиеся позвонки разрушатся окончательно. Да и пожалейте соседей снизу: падение такой туши вполне может обрушить соседям лампу с потолка.
Третья группа лиц — это всевозможные вахтёры и охранники в местах, где установлены металлодетекторы. Да, когда меня собирали врачи, кое-где ставили по принципу «что было», поскольку объём работ был очень большим. Как следствие, я «звеню». Нет, я ничего не имею против личного досмотра — понимаю, что справку подделать можно, а за нарушения вас вздрючат. Но изображать стриптизёра и раздеваться до трусов, как меня последний раз попросили в аэропорту, я не собираюсь. Если вы подносите свой переносной металлодетектор к моей руке, на которой я закатал рукав, и он всё равно звенит, это не значит что у меня, цитирую, «в руке спрятан пистолет»! Я не Т-800, в конце концов, и кожу с мышцами с руки сдирать не умею!
Четвертая группа — продавцы обуви, мебели и прочего, что имеет ограничение по прилагаемому весу. Да, я прошу это монументальное кресло не потому, что мне оно так уж нравится — оно жутко выглядит, сам знаю, — а потому, что на нём написано: «Разрешённая нагрузка до 200 кг». Да, я покупаю этот велосипед для даунхилла, хотя ездить буду по городу, только потому, что обыкновенный подо мной просто развалится.
