Bash.org.ru Задолба!ли ## 3001 – 4000 полностью

12:15 15.10.2010, Они задолбали!

А меня задолбали Самые Лучшие в Мире Стервы. Вернее, их статусы в «контакте». Поясню: это такая категория девушек, считающих необходимым поражать всё население сайта трагичностью своей личной жизни и доказательством собственной неповторимости. Вот статусы одной такой мадемуазель за последнюю неделю. Я совершенно не изменяю ни орфографию, ни пунктуацию, ни содержание.

Я была эпизодом в твоей жизни? Ха-ха! Нет, это я тебе иногда позволяю эпизодически появляться в том фильме, где у меня главная роль!

Да, я сука. Если вы знаете меня другой — вам невероятно повезло...

Ищи себе другую принцессу...моё королевство закрыто для неудачников!!!

Красивая?... возможно! Сексуальная?... не исключено! Самая лучшая?... может быть! Не твоя — 100%

В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...

Я как кабриолет — классная, а крыши НЕТ ....

Губы карамельные, запах волос фруктовый, взгляд сахарный, мечты ванильные.. Я слишком сладкая — у тебя жопа слипнется...

Мужчины бывают трёх типов... 1. обнять и плакать 2. обнять и переспать 3. отойти и поржать..

Обидеть меня, раз плюнуть, но плевать ты будешь кровью, копая могилу сломаными руками!!!

..божественна до безобразия,а так же во время безобразия и после него...

Милые, прекрасные наши дамы! Мужики, конечно, бывают разными. Но поверьте народной мудрости: чем чаще человек говорит о своей личной жизни, тем она у него скучнее. Попробуйте доказать свою исключительность вашему парню, а не списку друзей.

12:45 15.10.2010, Они задолбали!

Работаю оператором в колл-центре украинского оператора. К клиентам отношусь с юмором и хочу поделиться диалогами, которые за три года работы запомнились до глубины души.

— Здравствуйте.

— Здравствуйте, я могу поговорить с оператором?

— Я оператор, что вас интересует?

— Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой.

— Я могу вам предоставить информацию. Что вас интересует?

— Ну... Не с вами, а с оператором.

— Я вас слушаю, чем я могу вам помочь?

— Нет, ну мне нужен человек.

— Я — человек! Я — оператор! Чем я могу вам помочь?

— Ну, вы не понимаете. Короче, мне нужен другой оператор.

— Я не могу вас переключить на другого оператора. Какая информация вас интересует?

— Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню...

— А как узнать время и число, до которого работает мобилка?

— Здравствуйте, девушка, у меня с интернетом не получается. Один раз вошло, а остальное не входит.

— Здравствуйте, я потеряла телефон... в сумке. Можно его как-то заблокировать?

— (еле ворочая языком) А с кем это я разговариваю?

— С оператором справочной службы.

— А с каких это пор вы у меня в телефоне?

— Я имею пятерых абонентов по 25 копеек.

— А есть ли витамины в водке?

— Что у меня на счету?

— Вы контрактный абонент?

— Я конкретный абонент.

— Не знаю, к вам я дозвонилась или не к вам...

— Девушка, я на пакете сижу, и мне никто не может дозвониться.

— А чо, коли залажу під піч — бере, а коли залажу на піч — не бере?

— А почему входящие так дорого входят?

— Скажите, пожалуйста, из какого города вы позвонили?

— Двести шесть.

— Простите, из какого города вы позвонили?

— Ну, какой там номер двести шесть?

— Из какого города вы позвонили?

— Говорю же вам: Киев. К-И-Е-В.

— По этому вопросу обратитесь, пожалуйста, по номеру 111.

— Спасибо. (не отключаясь) Опять меня послали!

— Я вчера эсемеску другу хотел отправить. У меня она была на бумажке записана, а я её потерял. Можно как-то восстановить?

— У меня на конце написано: «участник».

— Сколько потребуется водки для того, чтобы протянуть мономолекулярную нить от Земли до Луны?

— Вы звоните как фиэическое лицо?

— Э-э-э... Как домашнее.

— (перепуганным голосом, запинаясь) Здрасте, я на другом конце города, у меня садится батарея, заканчиваются деньги на счету, не могли бы вы позвонить моим родителям?

— К сожалению, такой услуги наша справочная служба не предоставляет.

— А-а-а, ну ладно, тогда скажите мне номер секса по телефону.

— Что я хочу спросить?

— Вам, наверное, лучше знать.