Нет, серьёзно! Где вы находите этаких феечек, у которой диеточка-шмоточки-подружечки, и чтобы всё красивенько, и дорого, и «представляешь, этот козёл секса захотел, а мы знакомы всего полгода»!
Впрочем, порой мне кажется, что вы сами их плодите своей в них безграничной верой и желанием заиметь себе именно такую. Пожалуйста, не надо!
12:45 15.10.2011, Они задолбали!
Моя подруга работает в школе техником по зрению — младшеклассникам проверяет глазки компьютерными графическими тестами. Платят совсем немного, но если учесть, что она сама учится в выпускном классе той же школы, то подработка неплохая, да и детей она любит.
В компьютер перед проверкой нужно ввести ФИО, адрес, телефон и дату рождения ребёнка. И знаете что? Ухоженные дети в костюмчиках за годовой бюджет Зимбабве не знают, когда они родились! Они звонят по айфонам родителям и спрашивают, когда у них день рождения. Про адрес и телефон я вообще молчу.
В далёком детстве время перед днём рождения было самым радостным. Даже ожидание Нового года не давало того счастья — ведь Новый год для всех, а день рождения — это мой праздник.
Ребёнок не должен ходить в лохмотьях. Вполне возможно, у него не должно быть дешёвого мобильника, который стыдно достать из кармана. Но, «вставая на ноги», будущие родители, запомните мой совет. Не превращайте воспитание и человеческое отношение к детям в кормление и одевание на накопленные деньги. Не говорите ему: «Ваня, у тебя сегодня день рождения!» Он не знает, когда это — сегодня. Покажите ребёнку календарь, расскажите, для чего он и как им пользоваться, и укажите на праздник. Этим вы доставите радость своему чаду не на один год, а вас потом не помянут нехорошим словом.
13:15 15.10.2011, Они задолбали!
Вот мне всегда нравились такие люди, которые по своей инициативе дают в долг так, что совершенно ясно, что не вернут, но при этом не теряющие надежды. Или, как в истории с тысячей рублей на билет до Кронштадта, вообще по идее и не в долг дают.
Одалживать надо так, чтобы в случае невозврата не жалко было. Это давно устоявшийся закон.
Отдал — как попрощался. Тем более, если сумма не настолько большая.
Когда меня просят дать почитать какую-то книгу на пару дней, я либо не даю, либо прощаюсь с ней. Просят в долг — даю, сколько по карману не ударит. Со всеми в хороших отношениях, ни с кем не ругаюсь. Клянутся-божатся отдать — даже не слушаю. Кстати, те, кто просто берут и называют дату возврата, почти всегда отдают долг.
А вы, требующие непременного наказания бурной инициативы, всем жалующиеся на свои глупые ошибки, задолбали.
13:45 15.10.2011, Они задолбали!
Я фрилансер. Зарабатываю решением задач по математике.
Я учил математику в школе и в институте. Я потратил на это 15 лет. Не «ходил», не «проходил», а учился. В этом мире всё продается и покупается, и я не должен решать все ваши домашние, курсовые и прочие работы бесплатно.
Задолбали просители, которые каким-то образом находят меня в аське, скайпе и других средствах общения и просят меня решить задачку из простого человеколюбия. И бросают фразы, получив отказ:
— Боже, везде деньги, деньги, деньги! И куда катится этот мир?
Этот мир — не знаю, а вы, халявщики, катитесь в жопу.
14:15 15.10.2011, Они задолбали!
Остановка общественного транспорта. Полтора потенциальных пассажира, спрятавшихся под крышей от мелкой мороси, сеющей над городом. В убежище заходит ещё один мужчина. Едва зайдя, лезет в карман, достаёт пачку сигарет, закуривает, набирает полные лёгкие вонючего дыма — и окутывает мутным облаком остановку.
Лезу в сумку. Достаю бутылку «Бёрна» — энергетического напитка ядовито-розового цвета с мощным запахом, сладкого и не очень хорошо отстирывающегося. Открываю. Набираю полный рот.
Разворачиваюсь к курильщику — и фыркаю, облив его с ног до головы.
— Э… Э… Этчёб#я, а! — орёт курилка.
— Ты же надымил на меня, я теперь воняю. Вот и ты теперь повоняй, — парирую я.
— Нуб#ящаб#я!
Позволяю курилке ухватить себя за грудки и выволочь под дождь, подальше от людей. Уродец ослеплён ненавистью, мир для него сузился до размеров меня, он явно намеревается превратить меня в фарш. Увы и ах, этим намерениям не суждено сбыться: раз он не согласился на запах энергетика, ему придётся нюхать капсаицин. Аккуратно заливаю ему глаза из струйного баллончика, чувствуя, как хватка ослабевает. Следующую минуту уродец трёт судорожно закрывшиеся глаза и пытается ощупью найти… меня? Остановку? Это не столь важно: как минимум в ближайшие полчаса зрение к нему точно не вернётся. Он даже не испытывает серьёзной боли, просто не может разлепить веки, и меня это полностью устраивает.
