Перед отъездом домой оставалась у подруги в Нью-Йорке на пару дней. Её русская хозяйка сначала пришла скандалить, потом затребовала с меня оплату почти как за месяц.
Соседи-американцы (китайцы, индейцы, латиносы, индусы) болтали во дворе за жизнь, делились вайфаем, слушали с нами русские песни. Русские соседи кричали: «Да вы за#$али!», когда мы в десять вечера возвращались домой с работы, и на общей лестнице включался свет, видимо, мешающий им спать.
Таксист-негр, который вёз из аэропорта, поговорил об Обаме, похвалил действия российской дипломатии на Ближнем Востоке, посоветовал ночью одной по городу не ходить. Русский же таксист на обратном пути в аэропорт как будто сошел с экрана «Брата-2». Так и подмывало спросить: «А у вас брата в Москве нет?»
Ну так вот, товарищи, дружно мечтающие «свалить из сраной Рашки», валите уже быстрее.
Похоже, это вы её сраной делаете.
14:45 17.10.2011, Они задолбали!
Эротический видеочат? «Я модель».
Стриптиз? «Я танцовщица».
Эротический массаж? «Я массажистка».
Порно? «Я актриса».
Как же вы задолбали этой подменой понятий! Поверьте, это не обманывает никого, даже вас самих — ведь вы так обижаетесь, когда вас называют шлюхами, именно потому, что задевают только те оскорбления, в которых есть правда. Невозможно, например, обидеть стройную девушку словами «жирная корова», согласитесь.
А эти отмазки! «Смотреть можно, трогать нельзя» у первых двух; «трогать можно, проникать нельзя» у третьих и пара десятков у четвёртых, начиная от «там всё по сценарию» и заканчивая «это искусство!» Самим не смешно? Ну какая разница, трахают вас по сценарию или нет? Какая разница, проникает в вас клиент, вы ему просто дрочите или дрочат на вас? Суть от этого не меняется: вы торгуете своим телом и своей сексуальностью, просто в меньшей степени, чем проститутки, вот и всё. Это примерно такая же разница, как между продажей пива и продажей водки.
А ещё задолбало, что из-за вас нормальные, в общем-то, профессии ассоциируются у большинства людей именно с той грязью, которой занимаетесь вы. Из-за вашего нежелания называть вещи своими именами на массажистку, которая занимается массажем спины, смотрят так же, как на ту, которая умеет массировать только член.
Задолбали! Если у вас хватает совести и смелости делать то, что вы делаете, то имейте совесть и смелость называть это соответствующим образом.
15:15 17.10.2011, Они задолбали!
Работаю в государственной автоколонне. В должностные обязанности входят ответы на жалобы пассажиров.
Звоню жалобщице. В заявлении написано: «Ольга Ивановна».
— Здраствуйте, а Ольгу Ивановну я могу услышать?
— Вообще-то вы на мобильный телефон звоните!
— Ну да, на мобильный. Так я могу услышать Ольгу Ивановну?
— Нет, вы номером ошиблись.
— Да? Номер +7 xxx ххх-хх-хх?
— Да.
— Ольга Ивановна?
— Да.
— Это вас автоколонна беспокоит, вам…
— (
За три года нервы стали железными. Просто порадовался за человека.
15:45 17.10.2011, Они задолбали!
Подрабатываю официантом. За полгода набралось довольно много полезной информации на тему «Как хорошо провести время в ресторане, не испортив настроение себе и персоналу».
Люди! Если у вас аллергия на что-либо, пожалуйста, уточняйте у официанта, не входит ли это что-либо в состав выбранного вами блюда. В меню никогда не будет указан полный список ингредиентов по той простой причине, что меню не резиновое. Тем более когда речь заходит о таких вещах, как тёртая зелень, лук или приправы. На днях одной даме пришлось заплатить за «испорченный аппетит — и хорошо, что не за услуги врача», — так она написала в жалобной книге. Нет, всё обошлось без конфликта, но я остался без чаевых, а дама — без хорошего настроения.
Неимоверно задолбали люди, которые зовут меня к себе, а когда я подхожу, открывают меню и начинают выбирать. На моё предложение подойти через пару минут они отвечают: «Нет-нет, мы сейчас закажем». Когда идёт поток народа, а ты вот так вот зависаешь по пять минут у одного столика, это очень здорово сбивает рабочий ритм. Я всё понимаю и никогда не выказываю своих эмоций, но вашу мать, неужели так сложно пролистать меню, прежде чем отнимать моё время?
Один раз, помнится, две дамы предпенсионного возраста терзали меня минут десять таким образом, прежде чем выбрать два несчастных чебурека и по напитку. Ей-богу, как будто в последний раз в жизни ели.
Поражает способность людей выбирать себе столик. Рядом стоят два абсолютно одинаковых стола. Единственная разница: один грязный, а другой чистый. За какой садятся гости? Вы не поверите. Если ещё не смешно, рассказываю новую историю: стоят четыре абсолютно одинаковых стола, из которых один грязный, а три чистых…
Хотите быстрого и качественного обслуживания? Могу дать рекомендации, как его получить.
