Безымянная звезда полностью

Крестьянин(просовывая голову): Дык мне ж один бялет.

Начальник: Куда?

Крестьянин: До Жировэц. Сколько платить?

Начальник: Третьим классом — триста восемьдесят. Или тебе вторым?

Крестьянин: Боже сохрани! Скока вы сказали?

Начальник: Триста восемьдесят.

Иким: Господин начальник, не хватает. Барыня сказали — пятьсот.

Начальник: А выдам-ка я тебе лучше один билет до Имоасы. Пятьсот девять лей. К чему тебе этот Жировэц?

Крестьянин: Дык у меня ж постолы на продажу. А в Жировцэ у меня у кума лавка.

Начальник: А что — в Имоасе у тебя кума нету?

Крестьянин: Как же, есть и там. Я ведь сам родом…

Начальник(резко обрывая его): Значит, поедешь в Имоасу. (Достает с полки картонку с билетами, сует один из них в машинку и протягивает КРЕСТЬЯНИНУ.) Пятьсот девять лей.

Крестьянин: Пятьсот девять? Дык у меня дела в Жировцэ.

Начальник: Ну так что? Сойдешь в Жировцэ, сделаешь свои дела, а на следующий день сядешь в поезд и поедешь дальше, в Имоасу.

Крестьянин: А зачем мне в Имоасу?

Начальник: Ты ж сам сказал, что у тебя там кум.

Крестьянин: Ну, кум.

Начальник: Так что ж ты от меня еще хочешь? Плати деньги и будь здоров.

Крестьянин(отсчитывая деньги): Четыреста… Пятьсот… И четыре, и шесть, и девять…

Начальник(берет деньги и сразу же опускает ставенку): На, Иким, передай барыне деньги.

Иким: Понял, господин начальник.

Выходит, берет тележку и удаляется по перрону направо. Слышится стук в окошко кассы. НАЧАЛЬНИК поднимает ставенку.

Начальник: Чего ты? Чего тебе еще?

Крестьянин: А чтоб потом доехать до Имоасы, надо еще платить?

Начальник: Нет. Поставишь на вокзале печать.

Крестьянин: Ага! Потому как, значит…

НАЧАЛЬНИК не дает ему закончить и закрывает окошко.

Начальник(стучит в стекло): Целую ручки, мадемуазель Куку!

Мадемуазель Куку: Добрый день, господин Испас.

Проходит мимо дверей направо, продолжая прогуливаться по перрону.

Начальник(встает из-за стола, подходит к настенным часам и передвигает стрелки ровно на семь.): Как летит время, Господи! (Потом выходит на порог.) Ну и жарища! Чертовская жарища, мадемуазель Куку!

Мадемуазель Куку: Как раз у вас, на вокзале, довольно прохладно.

Начальник: Да ну! Это вам показалось. И не скажешь, что на дворе май. Уже вечер, а смотрите, какое пекло. Прям, как в июле.

Мадемуазель Куку: А знаете, что я слышала, господин Испас? Что вчера скорый раздавил индюка.

Начальник: Что?

Мадемуазель Куку: Сегодня утром мне так сказала в учительской мадам Войня, учительница природоведения. Говорит, что ее муж работает на почте, и все узнал от начальства.

Начальник: Ну откуда, мадемуазель Куку? Во-первых, это был не скорый, а дизель. А во-вторых, не индюк, а утка.

Мадемуазель Куку: Нет, вы только подумайте, как люди все преувеличивают!

Начальник: Пестренькая утка с серым клювом. Моя благоверная приготовила ее сегодня на обед с капустой. Пальчики оближешь!

Мадемуазель Куку: Но ведь был же еще какой-то случай с индюком? Или с индюшкой?

Начальник: Э! Так то было аж три недели назад, после Троицы. Тогда индюшка попала под товарняк.

На протяжении всего это разговора оба стоят в глубине сцены: НАЧАЛЬНИК — на пороге, а МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ на перроне, напротив двери.

Мадемуазель Куку(быстро и встревожено заскакивая в кабинет): Ученица!

Начальник: Ученица?

Мадемуазель Куку: Кажется, это Замфиреску… Замфиреску из шестого.

Начальник: Прячьтесь за дверь, так вас не будет видно. Не спугните!

Мадемуазель Куку(прижимается к стене и подносит к губам палец): Т-с-с-с!