– Что не могу? – не поняла я. – Поторопись, пожалуйста, у меня дел много.
– Шоузубы нельзя снять, – пробубнил Гостев.
– Чушь! – возмутилась я. – Все приклеенное может быть отклеено.
– А вот и нет, – затеял глупый спор приятель, – недавно я сломал любимую кисть для тональника и…
Я не стала слушать трагический рассказ про испорченную кисть.
– На моих глазах ты на корпоративе тьме народа зубы соорудил. Люди с ними потом всю жизнь ходят?
– И почему женщины обожают преувеличения? – возмутился Гостев. – Кто сказал, что шоузубы навсегда?
– Ты, – напала я на Леню, – пять секунд назад произнес: «Нельзя снять».
– Но ведь не сказал: «До самой смерти», – возразил Гостев. – Денталист правда не оторвать! Но через десять часов он теряет цепкость и сам отлетает.
– Десять часов, – повторила я. – Точно?
Леня на всякий случай отошел от меня подальше.
– Ну… все индивидуально… двенадцать, возможно…
Я нахмурилась.
– Пятнадцать, – изменил свое мнение Гостев, – в крайнем случае сутки, ну… двое!
У меня похолодели уши.
– Сколько?
– Как правило, накладки держатся пять-шесть часов, – залебезил Гостев, – про несколько дней я на всякий случай сказал. Бывают редкие актеры… один на миллион… например, Самокатов. Слышала о нем?
– Никогда, – отрезала я.
– У него какая-то патология зубной эмали, – пустился в объяснения Ленька, – Денталист три месяца стоял!
Я чуть не свалилась со стула.
– Девяносто дней!!!
– Уникальный случай, – загудел Гостев, – один на миллион. Маловероятно, что с тобой это случится! Ну погуляешь неделю саблезубой тигрицей! Это даже прикольно! Весело.
– Зачем ты их мне соорудил?! – закричала я.
– Демонстрировал технику нанесения.
– Я ничего не видела, ты у меня во рту ковырялся!
– Ну… ну… ну… – начал повторять Гостев. – Козлова, если у тебя более вопросов нет, то я провожу тебя до лифта. Ко мне сейчас кое-кто придет. Разговаривать ты прекрасно сможешь, я всегда накладки так формирую, что они не мешают речи. Есть удобненько! Такие ломти откусывать сможешь! Жесткое мясо враз слопаешь.
И что оставалось делать? Сидеть в квартире дурака Гостева до тех пор, пока из бобра я снова превращусь в человека?
Войдя в лифт, я взглянула в зеркало, увидела оскал бобра и содрогнулась. Как вы поступите, если в магазине или на улице встретите бородатую женщину, мужчину с мордой тигра или бабушку, которая, расправив крылья, парит над тротуаром? Все эти персонажи главные герои фантастически-мистического или мистически-фантистического сериала, который с успехом идет по одному из кабельных каналов. Я видела несколько серий, они показались мне забавными. Кроме трех главных героев, шныряющих между разными планетами, там есть и второстепенные: мальчик-собака, дед, плюющийся огнем, и девушка, у которой изо рта торчат длиннющие крепкие зубищи. Она использует их не только в качестве оружия, еще перекусывает опоры мостов, стальные тросы, а сгрызть легковой автомобиль ей вообще ничего не стоит. Зовут красавицу Страшнозубка.
Я посмотрела на свое отражение. Степа, ты просто улучшенный вариант этой девицы.
Лифт притормозил, в кабину вошли подростки, мальчик и девочка лет пятнадцати-шестнадцати. В воздухе резко запахло дымом. Я, стоявшая с опущенной головой, подергала носом, увидела, что паренек держит в руке сигарету, и сказала:
– В лифте нельзя курить.
– Да пошла ты, тетя, …! – лениво выругался тинейджер, а его спутница радостно заржала.
Я подняла голову.
– Ну-ка, повтори, что сказал.
Паренек, смотревший в свой телефон, буркнул:
– …! …!
Девочка взглянула на меня и с криком:
– Толян! Страшнозубка! – опустилась на пол и прикрыла голову руками.
– …, Ленка? – проворчал ее друг, оторвал взор от айфона, перевел его на меня… Нижняя челюсть хулигана уехала в сторону, грубиян вжался в угол лифта и прошептал: – Добрый боженька, спаси меня!
Я оскалилась:
– О Боге задумался? Правильно. Сейчас съем тебя!
Лифт замер и открыл двери. Парень с визгом кинулся прочь, девочка осталась сидеть. Я потрясла ее за плечи:
– Эй! Приехали.
– Не трогай меня, – зашептала она, – чесслово, перестану в магазинах шмотье тырить, сестру пальцем не трону, у маман из кошелька деньги не …! Все! Клянусь! Курить брошу.
– Договорились, – сказала я, – так и быть. Но еще надо прекратить отношения с идиотом, с которым в лифте катила. Ненадежный он. Трус. Удрал, а тебя мне на съедение оставил. Нет смысла с таким дружить. Поняла?
Девочка затрясла головой.
– Ну смотри, буду за тобой следить и проверю, исполняешь ты свое обещание или нет, – пригрозила я и вышла на улицу.
Однако бобровые зубы прекрасная вещь, агрессивные тинейджеры мигом превратились в нашкодивших зайчиков. Надо придумать, как спрятать эту красоту во рту, а то ведь в городе паника начнется. Увидят меня фанаты сериала и массово в обморок свалятся.
Я села в машину и поехала в сторону шумного проспекта. Есть у меня одна идея, надеюсь, мне скоро попадется на пути аптека.
– У вас есть маски? – спросила я у провизора. – На лицо.
