Бывают в жизни ситуации, когда безумно хочется хлопнуть дверью. Эффектно, сильно, но абсолютно глупо. Лично я, хлопал дверью несколько раз, и это плохо заканчивалось. Для меня… Герои рассказов живут среди нас. Работают, отдыхают, смеются,плачут, влюбляются, расстаются, болеют, исцеляются. Наверное, это и есть жизнь во всех красках бытия. Не стоит искать в рассказах прототипов. Образы собирательны, выдуманы, навеяны ветром странствий. Приятного времяпрепровождения. С уважением к читателю – Дим Ко Гарде. Содержит нецензурную брань.
Сашка не был на Родине почти два месяца. Это его не угнетало, да и не печалило особо. Двадцати лет отроду, сильный, коренастый, крепко сбитый деревенский парень. Время, что выпало на его молодость, было «лихими девяностыми», как принято говорить нынче, прошлого столетия.
Ему бы самое время науки в вузе грызть, но времена гнусные да корявые по своей сути. Видно, звёзды выстроились так, что после 11 классов Александр пошёл работать на местную пилораму, а уж после прибился к «шабашникам», что гоняли «за длинным рублём» в Москву и Подмосковье. Брали подряды на строительство коттеджей, ремонт квартир.
«Копеечку трудовую заработать нужно, пот проливая!» – таков наказ был от деда, и с этим наказом Сашка вступил во взрослую, самостоятельную жизнь.
– Бородушка моя! – Сашка приглаживал уже мягкую щетину первой в своей жизни бороды. – Домой вернусь, сразу к девчонкам! Бородой буду их нежную кожу на щёчках ласкать! – зажмурил глаза и предался лёгким грёзам Александр.
– Так-то оно так. Только домой завтра, а до отъезда всё может случиться! – загадочно улыбаясь, буркнул Димон и уткнулся в новомодный журнал с оголёнными девицами.
Бригада строителей работала в ближнем Подмосковье на строительстве коттеджного посёлка. Времена «лихих девяностых» широкой поступью шагали по стране. Страна, в которой жили Сашка и Димон, в один день распалась на определённые составляющие. Это уже после станут спорить политологи и директора «институтов глобализации», «проблем интеграции», «социальных потрясений» и т. д. и т. п., а вот на тот момент миллионы Сашек и Димонов стояли на распутье. Либо в строители на «шабашку», либо в пехоту для бандитов. Хотя можно и оспорить.
Лидеры новообразованных стран были заняты постройкой базиса под новообразования, а уж что там с народом, это уж после разберёмся. Короче, естественный отбор в жизнь! Выживает сильнейший!
Строительной специальностью ни Сашка, ни Димон не владели, и посему трудились «на подхвате» у мастеров-строителей. Сашка рассматривал свою бороду в осколок зеркала и не скрывал своего удовлетворения. Димон также не пользовался бритвой и имел на лице растительность из редких рыжеватых волос.
Работы окончены, сборы коротки. Утром приходит микроавтобус – и на Киевский вокзал, прямо к поезду. Девять часов перестука железнодорожной песни колёс, и ты уже в родных пенатах. Непривычна процедура прохождения таможенного и пограничного досмотра, но что поделать. Веяние нового времени.
– Димон! – обратился Сашка к товарищу. – Я в душ пойду!
– Иди! – не отрываясь от глянца, ответил тот.
– У меня борода лучше, чем у тебя! – с довольным видом подытожил осмотр растительной гущи на лице Сашка.
– Это чем же? – посмотрел на друга Димон.
– Она густая и чёрная, не то что у тебя, реденькая, рыжая! – засмеялся Сашка.
– И что с того? Всё одно сбривать придётся.
– Как сбривать? – округлил глаза Сашка.
– Конечно, сбривать! – удовлетворённо вздохнул Димон.
– Вот тут не понял?
– Ну а как ты паспортный контроль на границе пройдёшь?
– А при чём тут граница? – в полном замешательстве Сашка присел на скамью.
– Ну, у тебя фотография в паспорте с бородой?
– Нет.
– Так вот в этом-то и дело! Это же как на удостоверении водительском.
– Чего? – не понимая сути происходящего, вопрошал Сашка, пребывая в полной растерянности от надвигающейся на него опасности расставания с бурной растительностью на лице.
– Ну, вот если ты носишь очки, по состоянию зрения, и водишь автомобиль в очках. У тебя в удостоверении фотография должна быть, где ты в очках.
– Да ладно! – охнул Сашка, и сердце его оборвалось от убийственного аргумента. – И что? Сбривать?
– Можешь не сбривать! Из страны не выпустят, да и только.
– А ты тоже побреешься?
– У меня тоже фотография в паспорте без бороды.
Димон уткнулся в журнал, всем видом показывая окончание разговора.
– Блин! – в полном разочаровании Сашка ушёл в душевую, прихватив с собою бритвенный прибор.
В душевой Сашка приступил к брадобрейству. Ножниц не было, и посему Санёк с остервенением рвал щетину бритвенным станком.
Зрелище было не для слабонервных. Из душевой то и дело неслось убийственное сквернословие. Похоже, что упоминание падшей женщины и сам процесс, ввиду которого это падение происходило, облегчали адские муки Александра.
Через полчаса Александр вышел из душевой. Сияющим от отсутствия растительности на лице и покрасневшим от воздействия отупевшего лезвия на кожу того же лица. Похлопывая себя ладошками по выбритым наголо щекам, Сашка прошёл мимо Димона.
– Если бы я знал, что это так больно, то брился бы каждый день.
– Да уж… – вздохнул Димон, и, взяв полотенце с предметами для мытья, пошёл в душевую.
Через пятнадцать минут он вышел из душевой в приподнятом настроении и с улыбкой на лице. Поглаживая нетронутую лезвием бритвы бороду, он посмотрел на Сашку.
– А сейчас-то у меня борода намного лучше твоей!
– А ты чего не побрился? – в недоумении смотрел на товарища Александр.
– А зачем? Борода мне идёт! Как-то брутальнее выгляжу. Да и девчонок удивлю!
– Так… Ты же… Про фотографию в паспорте… Что на границе…
