Посмотрите хотя бы на заголовки статей наших последних выпусков. Ну что это такое? «Неоткрытый Достоевский». «Дневники Гоголя». «Влияние музыки Моцарта на посев цветной капусты»… Я понимаю, что нельзя забывать о классиках. Но писать о них надо по-современному! Посмотрите, к примеру, какие сочные заголовки на те же темы у наших коллег. «Достоевский – антисемит». «У Сталина и Шостаковича был общий проктолог». «У памятника Гоголю по ночам отрастают ногти»… Вот-вот! Вот это современный подход к классикам!
А у нас?
Вы посмотрите наш последний выпуск. Целый подвал под заголовком «Был ли Шекспир на самом деле?». Я понимаю, Анастасия Аристарховна, что вы в прошлом филолог-шекспировед, вы стремитесь стать современной, уже научились заходить в записную книжку мобильника, не отключаясь от абонента, умеете принимать эсэмэски, сейчас учитесь их отправлять. Недавно вы уже поняли, что бегущая строка рекламы по телевизору – это не караоке. Так становитесь же современной!
Современному читателю совершенно неинтересно – был Шекспир или нет. Ему интересно, что было в портфеле у Баскова, который у него украли. Поэтому, если уж хотите писать о Шекспире, вот с этого и начинайте о нём статью. Да, да… С портфеля Баскова. Как связать? Ну, напишите, что в этом украденном портфеле был томик Шекспира. Как он туда попал? Подложили Баскову в качестве провокации. Ну и добавьте что-то там вроде… прокуратура Шекспира Баскову не отдаёт. Вот! Зачиталась прокуратура, да! Представляете, как номер расхватывать будут! Дайте сочный заголовок «Шекспир тащился от Пугачёвой!». Я знаю, что её во времена Шекспира не было. Но мы же ориентируемся на молодёжь, а для молодёжи Пугачева была всегда! Понимаете? И закончите статью рондо – о Баскове. Тогда о вашем любимом Шекспире прочитают всё, что вы напишете! Кстати, слыхали, вчера по телевизору передали – когда Баскову в прокуратуре пообещали вернуть всё, что было в его портфеле, он заявил, что у него в портфеле был джип «тойота-лендкрузер». Причём две штуки! Вот это вы и напишите.
И прекратите снобизм. Прекратите заморачиваться связью времён, падежей и фактов. Вы поймите, большинство молодых людей сегодня воспитаны Голливудом и «Домом-2». Азбуке они обучались не по букварю, а по клавиатуре. Половина из них сегодня уверена, что Пётр I боролся с фашизмом, Максим Горький – это пулемёт, Навуходоносор работал ухо-горло-носом, а Антон Чехов – продюсер телепрограммы «Секс с Анфисой Чеховой». Да-да, они в этом уверены. И не надо смеяться. Как по-вашему, если б сейчас на стадионе было объявлено два концерта, кто бы больше собрал зрителей – Лермонтов или Тимати? Извините за последнее грубое слово.
Понимаю, что вы все у меня интеллигентные люди, хорошо образованные, но надо как-то справляться с этими недостатками! Я же справился! А я ведь по образованию музыковед. У меня жена в библиотеке работает. Думаете, мне приятно слышать, когда наши отморозки у неё спрашивают прикольную комедию Грибоедова «Кранты от мозгов» или триллер Горького «Старуха Изотерма»? А вчера один вообще попросил: «Ну, мне это, ну, «Трое в лодке, не стесняясь собаки».
Да, да, да! Вы правы! Мы должны воспитывать молодёжь. Но у меня вопрос: как мы будем её воспитывать, если она не будет нас покупать? Вон, у одного фана «Дома-2» спросили, читал ли он «Евгения Онегина», а он башню поскрёб и говорит: «Не помню, а что он написал?»
В отличие от вас, господа, я реальный человек и понимаю, что газета без попсы, как попса без фонограммы. Как… знаете, как Немирович без Данченко, как Боярский без шляпы. Вот, точное сравнение! Кстати, вы слышали, Боярский недавно был вынужден тоже прибегнуть к услугам пластических хирургов? Да, ему сделали подтяжку шляпы. Видите, даже вы заулыбались. Об этом и напишите, порадуйте читателей! На первой странице, крупно: «Тело в шляпе!» Первая страница должна быть капканом для читателей! А рядом:
«Также читайте в нашем номере. Сенсации: Жанна Агузарова зашла в лифт и улетела на Луну;
У Маши Распутиной прорезалась третья грудь мудрости;
Новый альбом Укупника стал причиной бытового убийства на нервной почве».
Нас враз раскупят, враз!
Что вы говорите, Павел Иванович? За такие статьи на нас могут подать в суд? И замечательно! Любой суд – это наш успех, наша популярность. Поэтому, как говорили когда-то в Одессе: «Не смешите меня, у меня губа треснула».
