* Элегантно снять шляпу, предварительно отступив на шаг. Опытные люди утверждают, что отступая на шаг , ты внушаешь доверие.
* Плохо, когда хозяйка не умеет готовить. Хуже, когда не умеет, а готовит.
* Бог ты мой! Сколько неверных мужей на планете спасает от разоблачения холодная война.
* Ж. хранит верность в 2х случаях – когда считает что её м. ни на кого не похож, или что все м. одинаковы.
* Если Дон Жуан кается – значит не согрешил.
* На ж. везёт тому – кому есть на чём их везти.
* Ж. могут всё – просто некоторые стесняются.
* М. легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
* Если увидев м. ж. опускает глаза – он ей нравится. А если увидев ж. м. опускает глаза – ему нравятся её ноги.
* Жена – вторая половина мужа – любовница первая.
* Некоторые ж. такие стеснительные, что стесняются отказывать м.
* Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон-Жуан – другую даму.
* С каждым годом ж. всё труднее привыкать к тому что ей 30.
* Проходи…Садись…Не тереби
Шапку свою – повесь её сюда.
Холод собачий…Давай вдвоём
Чай попьём.
Поседел как вижу…Есть ли дети?
Двое?! О!
Я? Зачем же спрашивать?
Ведь знаешь ты –
Избегаю я пут семьи…
Погляди-ка! Во дворе
Детвора в снежки играет…
Милые сорванцы.
* Сначала м. говорит ж. : моя дорогая, а потом слишком дорогая.
* Самый прочный брак – когда муж- первый м. у ж., а жена – последняя ж. мужа.
* Если дама упала- кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а Дон-Жуан упадёт рядом.
* Изменяя ж. ищет лучшее, а м. – новое.
* Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
* Если Дон-Жуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
* Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.
* Если м. требует от ж. только одно, значит, она не способна на другое.
* Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую ж. Жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
* Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно:"Что бы сочинить?"
* Свадьба – это партия, в кот. чёрные начинают и проигрывают.
* Когда м. шепчет ж. что она самая умная, красивая, добрая – он не столько говорит ей, сколько внушает себе.
* Если ж. не следит за собой, м. следит за другой ж.
* Когда м. и ж. оказываются вдвоём, она думает:" Наконец-то мы вместе". Он:" Наконец-то мы одни!".
* Жениться следует хотя бы для того, что бы узнать, почему это не следовало делать.
* Красивая ж. страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
* Днём любят за достоинства, а ночью за пороки.
* Ж. должна одеваться так, что бы м. хотелось её раздеть.
* Если ж. выглядит стройной, значит она мало ела, или м. много выпил.
* Что бы любимый не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
* Какая ж. самая лучшая? – новая.
* Каждая ж. должна помнить, обеды будут вкусней, если готовить их реже.
* Небольшая, скромная бутылочка водки украсит ваш стол, и исправит недостатки кулинарного мастерства.
* Любовь – это болезнь, кот. быстро проходит если больные долго лежат в постели.
* Все любовники хороши, и большие и маленькие: маленьких легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
* Иной потому кается, что не согрешил.
* Человек всегда знает как поступить.
* -Я стукачём был;– Да как ты мог?– Я хороших людей не закладывал, я только плохих. – Да ты же не Иисус Христос, что бы определять, кто есть кто. – А плохие это те кто друзьям не наливает, кто пьёт в одиночку. – А, ну тогда ладно.
* Ж. у него были весьма некрасивые. У одной был зоб. Я сразу сказал ему об этом.—Да ты что дикарь? Знаешь ли ты, что она каждый день получает спирт на работе, причём в неограниченном количестве. С.Д.
* Пили на лоне природы. Не хватило. Боря поехал за самогоном. Он и ещё 4. Сбили мотоциклиста, намертво. Все в шоке. Боря протрезвел и действовал разумно и решительно. А именно, поехал-таки за самогоном, наделил им всех присутствующих и только потом позвонил в милицию. С.Д.
* Устроился егерем, собирал ягоды, мариновал грибы, построил и напряжённо эксплуатировал самогонный аппарат. С.Д.
* Пошли в Елисеевский за водкой, туда метров 300, и обратно примерно столько же.
* -Ты что, выпил?!
–Нет, а что есть предложение?
–Да нет, ты что. Я пью только вечером, не раньше часа дня.
* – А муж как? – Это который, у меня их 4. Последний за Солнцедаром пошёл, да так и не вернулся. Год назад.
* Вчера пил с русским. Чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера.
* Аксиома: В любой программе есть ошибки.
З-н пропорциональности: Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Следствие: Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
Фундаментальный з-н: На ошибках учатся.
* Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе. Следовательно, ошибке не всё равно, кто её обнаружит.
* Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечёт за собой появление неизвестного числа ненайденных ошибок. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенности программы.
* Ошибки могут следовать друг за другом.
* От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется.
