* A ты щас в какой области трудишься, чем контора занимается?
-Программерствую понемногу, защитой информации занимается.
-Т.е. б/у экскаватор вам никак не впарить?
* Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся… Пристраивайся…
* – Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.
* Секс – это скучно. …Вот если бы вдвоем!!!
* – Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
– Как интересно! И как это выглядит?
– Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
* После операции больная интересуется у врача: – Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
– Трудно сказать,– расстерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
* Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
– Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
– Ты что, охренел? Скоро в атаку – будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку – там и посрёшь.
Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через полчаса сняли каски – решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
– Ты где был??!!!
– Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
– Ну а в рот-то взяла?
– Мужики, пиздеть не буду – головы у нее не было.
* Почему женщины выходят замуж?
– Недостаток жизненного опыта.
– А почему они разводятся?
– Недостаток терпения.
– А почему они вновь выходят замуж?
-Проблемы с памятью.
* Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить…
* Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…
– А может возьмешь все на себя?
* Жена мужу в постели:
– Ну что ты лежишь, как бревно?!
– А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
* Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.
* Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
* Вы поедете автобусом через погранзаставу в Гималаях, мы вручим вам фальшивый паспорт, немного денег и пистолет. Ну а затем… затем вам будет очень плохо.
* Пишет вам простая ж. мне 16 лет.
* Никогда не спорь с человеком, кот. укладывает твой парашют.
* Решение всех проблем бытия всё чаще переносится внутрь человеческого сознания. Препятствия к добру и свободе приобретают характер этических и биологических преград. Кафка
* Фразы которые мужчины хотели бы слышать каждый день:
– Прости, я была неправа !
– Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
– Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
– Я не слишком много разговариваю?
– Пойду-ка я на фиг!
– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
– Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
– Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
– Я ненадолго на улицу дом побелить.
– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
– Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
– Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
– Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
– Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
– Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
– Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
– Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
– Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
– Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь! Я так люблю их собирать !
– Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего-то распизделась.
* Это загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный – то горячий, то висячий – то стоячий. (Душ)
6. Туда – сюда – обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы – ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко – Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
