Короче, просто это бросить человека, чертовски просто. Просто удаляешь его данные, убираешь из друзей. О, удалить из друзей – это все, обидка на веки вечные. Вообще, аккаунт в социальных сетях – это самое главное сокровище. Вот в нем хранятся самые дорогие и избранные. Там! Не в сердце. Давно уже не в нем.
Бросить человека – это просто. И ценить себя, к слову, надо больше. А таких, как он… П-ф-ф-ф-ф. Тысячи! Тысячи еще будут. И «доброе утро» тоже будут желать тысячи, если не больше.
Я знаю, что бросить курить – это чертовски просто. Бросить человека тоже, но, черт подери, невозможно. И знаете, что тому виной? Правильно, «доброе утро». Его «доброе утро», которое почему-то важнее, чем утро всех других людей на планете.
Короче, невозможно это – человека бросить, даже если утра он тебе желает на автомате, как чистит зубы или наливает кофе. Даже если ты для него – всего лишь безликий аккаунт в соцсетях. Невозможно его бросить. Я это точно знаю.
Но что самое интересное – я никогда не стану никому доказывать, что надо бросать курить, что это просто и вполне реально. Ведь это только мой опыт. А ведь, по сути, никому он не сдался. Человеку важно, чтобы сказали то, что он хочет услышать.
Поэтому, бросить курить – невозможно.
А человека…
Очень просто.
Тысячи у тебя еще таких будут. Если не больше.
========== Латте ==========
Я начинать буду со вторника, чтобы никто не увидел символизма и пафоса. Просто молча, тихо, со вторника. Когда между нами уже вырастет огромная пропасть, а “доброе утро” и вовсе перестанет спасать. Я его заменю на латте из дурацкого автомата на работе. Ты ведь знаешь, как сильно я ненавижу латте? Так же я буду учиться ненавидеть тебя. И, может, ко вторнику у меня это не получится, но ведь главное — начать, а там постепенно… Ведь и латте можно полюбить. Любят же его другие.
Я не стану заменять тебя алкоголем и сигаретами, как делала это в восемнадцать. Ведь дурости в голове все-таки стало чуточку меньше, хотя не уверена, что мозгов прибавилось. Ведь как-то я в тебя все-таки вляпалась, хотя клятвенно заверяла, что никогда больше…
А если к латте добавить булочки с корицей, то, может, станет не так противно? Хотя ты знаешь, что я ненавижу корицу? От одного запаха выворачивает наизнанку. И латте чертовски приторный. Может, стоит класть немножечко меньше сахара? Хотя, говорят, что в случае с этим кофейным аппаратом это не помогает вовсе. Как и с тобой… Там уже ничего не поможет.
Слишком много серости, уныния и пустоты. Знаешь, меня даже начал раздражать Питер! Что в принципе казалось невозможным, но в нем постоянно холодно. У меня очень замерзают руки, а кутаться в теплый шарф совсем не помогает. И за окном снова снег. А сегодня одиннадцатое…
И мне немножечко грустно, что вторник уже завтра. Хотя всегда можно отложить на следующий и так до бесконечности. Вторников в жизни будет еще огромное количество.
Главное — не прозевать тот самый, с которого все-таки придется начинать новую жизнь. В которой будет латте, но уже не будет тебя.
========== Кровь ==========
Это была кровь… Говорят, что она соленая на вкус. Схожа со слезами, но только ярче, лучше врезается в память, оставляя после себя ощущение пустоты. Ведь пресытившись чужой болью, вы чувствуете настоящий кайф?
Плохо кому-то другому, а не тебе. Кого-то другого на грязном кафеле в ванной дешевого отеля выворачивает от ломки. Ломки, которая куда хуже наркотической… Хотя откуда мне это знать? Я никогда не испытывала недостатка в наркотиках. Я никогда их не пробовала. Было бы о чем горевать? Но разве мне запретили пафосно выставлять свою собственную боль превыше боли и страданий других. Что они вообще поняли за эту долбанную жизнь? Ни черта! Это мои страдания настоящие. Моя боль чего-то стоит. Распятый на кресте Христос ни черта не значит. Он же сам выбрал свой путь, а я нет. Я не просила, чтобы ты появлялся в моей и без того никчемной жизни.
Это я умею страдать. Я умею любить, я умею саморазрушаться назло тебе и твоей чертовой идеальной морали. Кровь красная и густая. Она стекает по кафельным белым плиткам ванной. Она заполняет меня до краев. Кровь…
Это ведь даже смешно. Мы нарисуем мне улыбку, как Джокеру? А смеяться вместе будем?
Кровь красная. Я знаю.
А на повторе играет Дельфин. Я всегда любила весну….
========== 14 февраля ==========
Бесит. Раздражает. Действует на нервы.
До трясучки и желания закурить, хотя стоически продержалась последние два года без сигарет. Ну, практически без них, пара затяжек на новогоднем корпоративе не считается, ведь так? Это даже не половина сигареты - так, баловство. Устало потираю виски и снова смотрю в экран ноутбука. Как же все-таки бесит! Неужели он действительно думает, что мне есть до него дело? Или я радостно начну бегать по комнате из-за его «привет»? Мне так-то давно не пятнадцать, чтобы восторгаться тому, что он соизволил обо мне вспомнить.
Бесит.