Бульбехико полностью

Прикольно, да? Нет? Алехандро, это я. И я буду Вас с собой знакомить.

Меня зовут Алехандро Картошенко. Я родом из Бульбехико. В общем, я там и живу. Моё полное имя Вам запоминать не нужно, оно длинное, как и у любого бульбехикочанина. Но я же могу похвастаться своей длиной! Я это и сделаю! Меня зовут Алехандро Рыгалиус Подлизито Тараканиус Башкойсъехоналдо Синепальчито Бошкаплешива Анебрита Де Картошенко.

А проще – Алехандро. А чуть сложнее – Алехандро Картошенко.

Я очень важная шишка в своём Бульбехико. В своём? Ну, почти. Я не президент, меня никто не выбирал. Но я тут король, царь и повелитель. Чем я занимаюсь? У меня свой агробизнес. Я чуть ли не монополист на рынке картофеля. Я практически подмял весь рынок в Бульбехико. Да и в мире нет никого картофельнее, чем я. Я надеюсь.

Меня так и называют – Картофельный Барон. Или Бульба-барон. Или картошечный Магнат.

Я очень влиятельный в своей стране. Картофель у нас на вес золота. А у меня такого золота дох… много, в общем.

Меня многие боятся и от этого эти многие мне пытаются как можно слюнявее вылизать зад. Но не все боятся. А кто-то просто вылизывает, восхищаясь проделанной мной работай. Эти дурачки, но очень полезные. Тупые, но мягкие и пушистые. Я их называю заябараны. А что мне они сделают? Ничего!

Я же могу им отрезать поставки крахмала! А у меня самый чистый крахмал во всём мире.

Вы думаете, что я весь такой идеальный? Нет. У меня проблемы с проговариванием буквы «Щ». Поэтому я стараюсь не говорить такое слово, как «ощущение» потому что будет звучать как «ошчушчэнния», а это фишка диктатора далёкой небольшой страны. А я совсем не хочу быть кровавым диктатором.

Я и без политики людей кошмарить умею. В нашем Бульбехико глава государства носит скорее декоративную функцию.

Ведь в Бульбехико главный я – Алехандро Картошенко.

Нет у нас никаких проблем! Уже. Я всё решил.

Но признаюсь, были. Из соседней Огуречии какой-то тип стал завозить огурцы.

Я, конечно же, посадил этого наглеца за решётку, пусть там гниёт!

Цены на его огурцы были в пятьсот раз дешевле моего картофеля. Это же недобросовестная конкуренция!

Я, естественно, сделал антирекламу этим огурцам по всем каналам телевизионным. Даже по интернетам распихал. Что они отравленные мол.

Но не помогало. Люди пытались найти огурцы. Спрашивали везде. Рисовали огурцы. Выходили с плакатами, на которых был изображён огурец. Вывешивали флаги с огурцом.

Я решил развесить по всем своим офисам, заводам и всем моим зданиям флаги с картофелем.

Не помогало!

Тогда пришлось запретить огурец в нашей стране. И флаги с огурцами тоже. И намёки на огурцы тоже. Но там тонкая грань. Ведь Халка (персонаж комиксов от Марвел) с эрегированным зелёным членом не посадишь. Хоть и зелёный.

Люди всё равно выходили. Тогда я решил пострелять. Вышел с автоматом. Рожок от него забыл. Но потом вернулся за ним. Ну и стрельнул.

Ну, Вы не волнуйтесь. Я легонечко. Всего лишь в голову. Насмерть.

А всех кто видел, как я убил – посадил, естественно. Ведь я оказался жертвой в этой войне.

Я ведь мог стать беднее из-за этих огурцов. И мог потерять кресло агро-короля своей страны. Вы не думайте, что я вцепился за это кресло синими пальцами, но обидно как-то было бы.

Да и плакаты были у людей страшные, а у меня только автомат.

Ох и мерзкие огурцы.

Да. Были и такие. А всё из-за этого огуречника. Люди поняли, что где-то там есть еда гораздо дешевле моей.

Люди стали массово покидать Бульбехико. Мне пришлось из-за этого сделать очень сильно платный выезд из своей страны. Но людей это не останавливало. Они собирали последние свои деньги, чтоб уехать туда, где есть более доступная еда в виде огурцов.

Я сначала был не против того, чтобы они валили из моей страны, если хорошенько заплатят. Но потом стали уезжать и те, которые работали на моих картофельных плантациях.

Не понимаю, а что тех-то не устраивало? Я им нормально платил! Ведро картошки стабильно! В месяц!

Пришлось закрыть границы, чтобы все не разбежались. Кто-то же должен покупать мой картофель. Да и с закрытыми границами легче травить байки, что там, за пределами нашего любимого Бульбехико всё гораздо хуже, чем они думают.

Предателей стало меньше. Тех, кто был против такого расклада, пришлось посадить.

Из-за этого пришлось построить ещё две тюрьмы. Чтобы все поместились и подумали над своим поведением.

Как-то ко мне пришла моя правая рука. Не буквально. Это молодой, жиреющий парнишка Азарёнкас. Полное имя тоже интересует? У нас же длинные имена. Но у него не такой длины, как у меня. Но тоже длинное. Его полное имя – Григорито Внизунебрито Трындаболио Сосун Подлизун Азарёнкас.

– Хозяин! Хозяин! – звал он меня.

– Тебе чего? – спросил я его, вышедши из туалета.

– Плохие новости, – сказал он мне и поцеловал меня в зад.